Malo za hec

4. apr 2017 21:03

Čokolada je najboljša investicija, kupis 100 gramov, dobiš pa kilogram in pol.

5. apr 2017 15:51

"Stressed is desserts spelled backwards!"

5. apr 2017 19:51

Ko so sosedje kupili novo pohištvo, si tudi ti hotela novega.

Ko so sosedje kupili novi televizor, si jo hotela tudi ti, z avtom je bilo ravno tako!... reče mož ženi.

In kaj bova sedaj? Sosed se je ločil!

5. apr 2017 22:04

Pride žena domov in vpraša moža:

-Kaj bi naredil, če bi jaz zadela na lotu?

Mož odvrne:

- Zahteval bi polovico, potem pa bi spakiral kufre in se končno odselil od tebe.

Žena hladnokrvno:

- Zadela sem 40 EUR. Tu je tvojih 20, kufre sem ti že naštimala, tam so vrata. Vozi, Miško!

12. maj 2017 16:20

15. maj 2017 10:44

Jojjjjjj kitajčki 

Na Bolšjaku najdem Kitajca, ki prodaja sončna očala. Moderna, uf …, z UV zaščito; oblike takšne in drugačne … Ni da ni! Potem me Kitajček potegne na stran in pritajeno:
»Ima vas rad, ima nekaj spešl samo za vas … Probaj!«

Nataknem očala!!! Ne me jebat! Pazi, vsi naokol so nagi!
Ne more bit' res? Še enkrat poskusim? Nagi! Buh Isus, ljudje so nagi!
Cena? Ma, ni važna.
Ej! Kaj takega!

Na ulici ponovim test. Enako. Jebemti, ljudje so nagi. Eni so grozno smešni …
Grem mimo Mercatorja, zanalašč, da pogledam tisto guzasto prodajalko. Uvau, fantje, kako šele naga dobro izgleda!

In tako pridem do doma, normalno očala gor - da se mal' poduvam ženi. Pridem v hišo, sosed in moja žena naga. Snamem očala – še vedno sta

​naga.

Pa, jebemti to kitajsko sranje, ki se v desetih minutah pokvari!

25. maj 2017 15:43

Moški si je kupil tablete viagra in jih odnesel domov. Pustil jih je na nočni omarici, kmalu nato pa zgrožen ugotovil, da je vse tablete požrl papagaj. Da bi se izognil sitnostim, ki jih bo morda imel s papagajem zaradi tablet, je papagaja zaprl v zamrzovalno skrinjo.

Kakšnih šest ur kasneje se je spet spomnil na papagaja. Odprl je vrata skrinje in začudeno pogledal. Papagaj je bil v skrinji popolnoma prepoten.

"Nemogoče!" je rekel moški. Šest ur si v zamrzovalniku, pa si čisto prepoten, namesto da bi zmrznil?

"Ti sploh ne veš," se je oglasil papagaj, "kako naporno je dobiti zamrznjena piščančja stegna narazen!"

-------------------------------------------------------

Žena možu, ko se vrne iz službe:

- Boš jedel kosilo?

- Ne, sem že v službi jedel!

- Ti skuham kavico?

- Ne, sem jo spil že v službi!

- Naj ti nalijem sok?

- Ne, sem ga spil že v službi!

- "Veš kaj," se razjezi žena, "malo bolj prijazen bi pa lahko bil!"

- Saj sem bil. V službi!!!!

13. jun 2017 15:08

Ta je pa tako dober, da ga delim z vami:

Mladi fant pride v spovednico: 
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale." 
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? " 
"Da,oče." 
"Kako pa je ženski ime?" 
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena." 
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?" 
"Ne smem povedati." 
"Je bila Malejeva Marjanca?" 
"Ne morem vam izdati." 
"Srakarjeva Metka?" 
"Molčal bom kot grob." 
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?" 
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal." 
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?" 
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal." 
Župnik nejevoljno vzdihne: 
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru." 
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj: 
"No, kako je bilo?" 
"Super!" 
"Kaj si pa dobil?" 
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

15. jun 2017 15:53

Za tiste, ki so spremljali volitve v Veliki Britaniji:

Zgodilo se je v deželi Britaniji, da je Visoka Svečenica stopila pred ljudstvo in rekla, Glejte, prinašam vam veliko radost. Kajti na osmi dan šestega meseca se bodo zgodile splošne volitve.

In ljudje so rekli, Oh, ne že spet.

In v jezi so se obrnili proti Visoki Svečenici in rekli, Ali nisi sedemkrat prisegla, da ne boš razglasila predčasnih volitev?

In Visoka Svečenica je rekla, Saj vem, saj vem. Ampak nad nas je prišel Brexit, in moram v spopad s plemeni Francije, Nemčije in mnogih drugih turističnih dežel. In nadeti si moram oklep močne večine v hiši poslancev. Torej pojdite in glasujte, kot je zapovedano.

In od tempeljskih tolmačev javnega mnenja je prišla modrost, in tako so govorili, Resnično, ta ženska bo vzcvetela. Kajti njen sovražnik je kot trava, ki jo ona pokosi, in je kot slamica v vetru, ki jo odnese proč. In trobente njenega zmagoslavja se bodo razlegale po vsej deželi.

In Visoka Svečenica je dejala, Pičkin dim.

In iz iste dežele je prišel prerok, ki mu je bilo ime Jeremija. Njegova brada je bila kot živalski kožuh, in njegova oblačila niso bila med najlepšimi. In na glas je kričal v divjini in je dejal, Glejte, prinašam vam upanje.

In na lepem je bila ob njem množica mladih ljudi. In dejal jim je, Učili se boste in postali modri v vseh stvareh, in za to ne bom hotel zlata. In bolni bodo ozdraveli, in zdravili se bodo brezplačno. In obljubil jim je še množico raznovrstnih dobrot.

In mladi ljudje so mu dejali, Kako bomo prišli do vseh teh stvari, ko pa vidimo, da je tvoja denarnica prazna?

In njegov glas je bil kot zveneča medenina, in jim je dejal, Ožemite bogatune. In rekel jim je, Spravite mogočnike z njihovih položajev.

In mladim ljudem se je kompletno strgalo.

In zatopili so se v besede Jeremijeve, in so jim verjeli. In med seboj so govorili, Glejte, prinaša nam tisto, kar si želijo naša srca. In prihaja z biciklom, s čelado na glavi. In ne hrani se niti z mesom niti s perutnino, kot je zapisano. Kajti človek ne živi le od kruha, hummus pa je nekaj čisto drugega.

In Visoka Svečenica je videla vse te stvari in je bila užaloščena. In zbrala je svoje visoke pisarje in farizeje, in jim je rekla, Kaj hudiča se dogaja?

In odgovorili so ji, To je muha enodnevnica, kot bi se na poti na kratko spotaknil.

Ampak med seboj so govorili, Ta ženska je bila mogočna, ko je bilo vladanje na njenih ramenih. Ampak sedaj, ko mora doseči vsak kotiček te dežele,  je opešala. Resnično, zapisano je, da sta vladanje in volilna kampanja kot olje in voda, in med tem dvojim ne more biti soglasja.

In visoki pisarji so pisali na tablice, in dejali so, Jeremija je lažnivega jezika. V svojem srcu skriva pokvarjenost. In njegovi izračuni se ne ujemajo.

In nihče se ni zmenil za to.

In vstali so starejši in so dejali mladim ljudem, Če boste izbrali Jeremijo, bo prinesel razkol v vaš naporni vsakdan, in na ulicah bo kričanje. Ali se ne spominjate tisoč devetsto sedemdesetih?

In mladi ljudje so dejali, Česa?

In starejši so spet spregovorili in so dejali mladim ljudjem, Pazite se, ker je v preteklosti odpuščal I.R.A. njihova dejanja.

In mladi ljudje so dejali, Kaj?

In mladi ljudje so dejali, Jeremija bo prinesel mir med narodi, ker sovraži vse vojne priprave, ki letijo pod nebom. In spoštovanje izreka vsem ljudem, celo transspolni skupnosti.

In starejši so dejali, Komu?

In zgodilo se je, da so neverniki v tej deželi prišli med ljudi z ognjem in mečem, in pokončali so mnoge verne. In veliko je bilo žalovanje.

In Visoka Svečenica je spregovorila v veliki jezi in je dejala ljudstvu, Ne bojte se. Kajti zacelila bom vaše rane in vam dala zatočišče pred neverniki, in dvignila bom meč nadnje.

In spet so prišli tempeljski tolmači javnega mnenja, in dejali so, Ali ji v tej uri stiske ljudje ne bodo dali svojega volilnega glasu?

In nihče se ni zmenil za to.

In prišle so volitve.

In starejši so šli na volišča, in mladi ljudje so šli na volišča. In mladih ljudi je bilo velika množica. In v temnih urah je bilo precej preštevanja. In mladi ljudje so bedeli ponoči, in starejši ljudje so šli spat.

In z jutranjimi novicami je prišla vest, da je Visoka svečenica premagala preroka Jeremijo. Ampak njena zmaga je bila tanka kot širina igle. In bila je zgrožena.

In starejši in visoki pisarji in farizeji so govorili med seboj, tako vam povem, celo v kotih svojih prebivališč.

In med množico mladih je bilo veliko veselje. In pili so močno vino in skupaj praznovali. In bilo je dvanajst košev ostankov.

In od tempeljskih tolmačev javnega mnenja ni bilo nobenega glasu.

In ljudje so videli Jeremijo in so govorili, Resnično, kaj ni ta mož zmagal? Ali ne skače v veselju kot mlad jelen čez hribe?

In med starejšimi je bilo veliko mrmranje. In rekli so si, Ne jokajmo, kajti Visoka Svečenica je samo pripravila pot. Ali ne bo prišel nekdo, ki je mogočnejši od nje?

In rekli so, Glejte, ura odrešenikova je prišla. In njegovo ime bo Čudoviti, Svetovalec, Princ miru. In v en glas so zaklicali, Boris.

In mladi ljudje so dejali, O, *****.

In ljudje so spregovorili, in molili so k Gospodu, in rekli so, Gospod, naj pride naš krik do tebe.

In Gospodove misli so bile, da je vsa zadeva smešna za umret.

In potem so ljudje dejali, Gospod, kaj naj naredimo glede Brexita? Kajti od sedaj naprej bo Visoka Svečenica šibka kot novorojeno jagnje. Kako naj še upamo, da bomo imeli dostop do skupnega tržišča?

In Gospod je dejal, Do česa?

http://www.newyorker.com/news/daily-comment/the-book-o

15. jun 2017 20:37

Pregovor:   "V vsakem vicu je pol resnice." bi kar ustrezal zgornjemu zapisu.