Malo za hec

1.

France je že ves popoldan v gostilni.

Ko se zunaj stemni,reče gostilničar: "France.Mislim,da se bliža nevihta."

"Kakšna nevihta vendar.Saj je cel dan sijalo sonce."

"Ne razumeš me.Gostilni se približuje tvoja žena!!"

2.

"Joža,a si opazil,da najina hčerka že drugi dan liže isto liziko?"

"A tako? Potem jo bom pa jutri odvil iz celofana."

Mici je Francetu skrila žganje.

"Žena,daj mi malo žganja,da si ga dam na rano."

"France,za božjo voljo,kje pa si se urezal?"

"Ne moreš videti-notranja poškodba!"

GRIZ

Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac.

"Barba,daj mi jedan griz!"

"Bježi,budalo jedna,nije ovo griz.Ovo je banana!"

1.

Učiteljica:"Perice,zašto služi biber?"

Perica:"Pa za spavanje."

Učiteljica:"Perice,pa kako to,za spavanje?"

Perica:"Pa, tata svaku noć kaže mami,haj,da ti ga zabiberim,bolje ćeš spavati:"

2.

Došao Mujo,da se fotografiše.

Fotograf ga upita:"Deset puta petnaest?"

Mujo:"Sto pedeset. A zašto pitaš?"

1.

Koren telefonira prodajalcu vina:" Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?"

"Želite praznovati ali pozabiti?"

2.

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.

"Što više kupiš,jeftinije",kaže trgovac.

"Haj,tovari,dok ne bude besplatno".kaže Mujo.

Izašao Mujo,da polaže ispit pred komisijom.

Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.

Pita ga Haso: "Jesi li položio?"

"Naravno,da nisam!",odgovara Mujo,...a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova,a samo jedan naš!"

"Hajde,bolan Mujo,kako znaš,da su dvojica u komisiji bila njihova?"

"Kako neču znati.Sve vrijeme,dok sam odgovarao,dvojica su se krstila,a samo mi na kraju onaj naš kaže:"Ne seri više Mujo,Alaha ti!"

Haso pride iz gledališča,Mujo pa ga takoj povpraša po vtisih.

"Bil je neverjeten dolgčas.razen na koncu,ko so delili plašče.Jaz sem jih vzel kar pet!!!???"

Direktor kriči na novo tajnico: "Kaj mislite,da sem jaz bedak?"

"Še ne vem.Saj veste,da sem pri vas zaposlena šele dva tedna."

Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze

Poslovodja gradbišča delavcu naroči, naj nekje poišče samokolnico in mo ju pripelje.

Po dolgem času poslovodja zagleda delavca, ki pelje samokolnico naloženo v drugi samokolnici.

- Zakaj si pa pripeljal dve, saj sem ti naročil samo eno??!

- Pa menda ja niste mislili, da vam jo bom prinesel na ramenih? odvrne delavec.

---------------------------------------------------------------------------

Mihec bere knjigo.

Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša:

- Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?

- Nadziram, ali me pravilno vzgajata!!! ji odgovori.