Malo za hec

DOPISOVANJE

Mož in žena sta se tako sprla,da sta si samo še dopisovala.

"Pomij posodo!",žena napiše možu listek.

"Ne bom!!!"

"Ne deri se!"

POŽAR

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije: "Požar! Žena,hiša gori!"

Glas iz omare: "Rešujte pohištvo! Rešujte pohištvo!"

BOLEČE SRCE

"Žena,kar srce me boli,ko vidim,kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja.Daj,zapri vrata dnevne sobe."

andreja m

Dedek na smrtni postelji izrazi nenavadno poslednjo željo:
"Potem, ko me pokopljete, si želim, da na moj grob postavite WiFi anteno."
"Zakaj pa to dedek?"
"Zato, da boste bolj redno obiskovali moj grob."

IZPOVED BLONDINKE

Sedim v stanovanju sama...

Nekdo pozvoni na vrata.

Odprem in pred vrati stoji simpatičen mladec.

Vpraša me: "Je vaš mož doma?"

Odgovorim mu,da ne.

Mladenič vstopi,se sleče,me vrže na posteljo,me kresne,se obleče in odide.

Še do danes mi ni jasno,zakaj je potreboval mojega moža??!!"

GORENJSKI SODOBNIK

Gorenjca se pogovarjata: "Zadnjič sem pa čisto ponorel..."

"Ja kaj pa je bilo?"

"Pridem domov in najdem soseda na ženi."

"Aha in potem si znorel."

"Ah,kje pa.Kaj pa naj reva počne.Mene cele dneve ni,ker delam in ko se vrnem,sem utrujen,padem in zaspim.Naj si da duška."

"Kaj pa je bilo potem?"

"Grem v sobo hčere in jo najdem z dvema."

"Aja,to je bilo."

"Ne,ne,saj mora punca eksperimentirati,bo potem bolj umirjena."

"Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine."

"In potem si imel dosti?"

"Kje pa,sem si mislil,da je to nekaj modernega in,da pač mora tako biti."

"In kaj je bilo potem?"

"Pridem v dnevno sobo,nobenega tam,radiator pa na maksimumu...pol se mi je pa utrgal!!!"

Žensko je močno bolel zob.Odšla je k zobozdravniku,ta ji je izdrl zob in drugo jutro se je zbudila brez bolečin.Po zajtrku je še mož začel stokati,da ga boli zob.Žena ga je napotila k zobozdravniku,ki ga je pregledal,slikal zobe in mu povedal,da ne najde vzroka bolečine.Menil je,da gre za psihološko bolečino in mu svetoval,naj se usede v čakalnico in pol ure ponavlja: "Mene ne boli zob! Mene ne boli zob!"

Po polurnem ponavljanju navedenih besed,zobobola res ni čutil več.Mož se je odpravil domov in takoj po prihodu ženo nagovoril k posteljnim užitkom.Po sexu se je odpravil v kopalnico,se vrnil čez pol ure in zopet sexal.Po sexu zopet v kopalnico in čez pol ure zopet sex.Po tretjem sexu se je zopet odpravil v kopalnico,žena pa se je čudila,od kod mu moč,da je v tako kratkem času kar trikrat sexal,saj mu doslej še to ni uspelo.

Pokukala je v kopalnico in ga slišala,kako ponavlja besede: "To ni moja žena.To ni moja žena."

1.

"Natakar,kaj mi pa danes priporočate?"

"Zelo,zelo močne zobe in mišičaste prste!!!"

2.

V restavraciji je sedel parček in šef strežbe je vprašal natakarja: "Je ta parček že naročil večerjo?"

"Ne še.Ona sešteva kalorije,on pa denar!!!"

3.

"Oprostite",je gost nagovoril šefa strežbe v restavraciji,"ali je natakar,kateremu sem naročil kosilo,še zaposlen pri vas?"

4.

"Natakar,ali imate hladna rebrca?"

"Ne,ne,to je medicinski pas,ki ga nosim zaradi revme!"

1.

"Kako lahko najdemo Neapelj?",je vprašal turist na popotovanju domačina.

"Brez problema.Samo cestne oznake glejte."

2.

"Natakar,kakšno kavo ste mi prinesli? Kar za polovico skodelice je kavne usedline."

"Kaj pa vem. Veste,jaz sem tu,da strežem,ne da prerokujem."

1.

"Natakar,koliko je stara ta kokoš?"

"Gospod,mi poleg kokoši strežemo še krompir in solato,a življenjepisa nikoli!!!"

2.

"Natakar,a imate sladkor?"

"Ne.Revmo!!!"

3.

"Že tretjič si mi poljubil roko,odkar sva tu.Kaj te je obsedlo?"

"Natakar nama ni prinesel serviete,pa si nimam kam obrisati ust!!!"

A ni lepa slovenščina ?

Slavisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti, kako se opiše " Deževno vreme."

" Dež pada " je trdil prvi.

Ne, ne, cenjeni kolega, reče se " Dežuje" je trdil drugi.

" Dež gre", vztraja tretji...

- Vztrajam pri: Dež pada....

- Dež gre...

_ Dežuje...

- Dež pada !!!

- Dež gre, dežuje, pada....

Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti, so sklenili, da za ta večer končajo in nadaljujejo jutri. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili:

- " Mater... ŠČIJE.....!!!

1.

Ulazi Mujo u kafanu i viće konobaru: "Daj pivo!"

"Koje?",upita konobar.

"Kako ko je,pa ja sam,Mujo!!!"

2.

Župnik razlaga učencem,da vsi ljudje izhajajo iz Adama in Eve.

Mihec pa se oglasi: "Moj oče je rekel,da mi izhajamo iz opic."

"Dragi Mihec.Zgodovina vaše družine me ne zanima."

3.

Sedita oče in sin Črnogorca pod drevesom v senci.

Do hiše je približno 100 metrov,pa se oglasi oče: "Sine,koliko ti treba do one kuće?"

Mine pol ure,da sin odgovori: "Pa oko tjedan dana,tata."

Mine spet pol ure: "Pa sine,nisi mi ti ptica,da letiš!!!"