Malo za hec

  Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:

"Ti, a maš rad 'topu pir?'

"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"

"Uf, groza, to pa sploh ne."

"No, ti greš januarja na dopust!"

Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0
V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:
"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora
vstopiti, da bo avtobus prazen?"

Policist prosi mlado damo za ples, a ga ta zavrne. Policist jo užaljeno
vpraša:
"Gospodična, a vi tudi mislite, da smo policaji neumni, pa zato nočete
plesati z menoj?"
"Ne, ne, ni to. Ampak na himno še nikoli nisem plesala".

Psihiater je povabil gospo Novakovo v svojo ordinacijo.
"Vaš mož me je prosil, da vas pregledam. Menda hodite zvečer po stanovanju
z dvignjenimi rokami in razkrečenimi prsti. Mi lahko kaj poveste v zvezi s
tem?"
"Ja, seveda. Čakam, da se mi posuši lak na nohtih!"

"Zunaj tako lepo sije sonce", pravi mož ženi, "ti pa v stanovanju drgneš
parket. Pojdi raje ven na svež zrak in operi avto!"

in stavo bi dobila mm

rebecca,  za vztrajnost! Včeraj zvečer sem se lotila tega podviga, pa sem začela stare poste brat namesto slike iskatŠe dobro, ker sem falila eno leto.

lp

   Še ena o lezbijkah. Kavboj  se za šankom naliva z viskijem, na kolenih ima lepotico in se mal mečka z njo, ko se vsede poleg njega ena ena  čudna ženska, v škornjih, pobrita po glavi, čudn oblečena. Kavboj jo vpraša, kdo je in  kaj dela, ženska mu odgovori, da je lezbijka in da ima rada punce in se zlo rada mečka z njimi;  pa vpraša lezbijka kavboja kaj dela in kaj  sploh je kavboj. Kavboj nekaj časa razmišlja, potem pa reče: dosedaj sem mislil, da sem kavboj, ampak zgleda, da sem lezbijka.

1.

Pita sin oca: "Tata,šta ima mama između nogu?"

"Raj",odgovori on.

"A ti?"

"Ključ od raja."

"Pa ovaj,znaš trebalo bi,da ga menjaš,susjed ima kopiju."

2.

Blondinka se je ponesrečila in si poškodovala noge.Zdravnik ji je svetoval,da se do nadaljnega ne vzpenja po stopnicah.Čez mesec dni je pozvonilo v zdravnikovi ordinaciji in zdravnik je vzdignil telefonsko slušalko.

Na drugi strani je bila blondinka,ki ga je vprašala: "Gospod doktor,ali lahko že hodim po stopnicah?"

"Zakaj vprašate?"

"Naveličala sem se vzpenjati preko balkona in skakati iz terase na tla."

3.

Rjavolaska,črnolaska in blondinka so se usedle na vrtu restavracije in naročile pijačo.

Rjavolaska reče:"Jaz želim S in W."

Natakar se začudi: "Kaj pa je to?"

"To je soda in whiskey."

Oglasi se črnolaska in naroči: "Meni pa prinesite G in T:"

Natakar spet debelo pogleda in vpraša: "Kaj je pa to?"

"To je gin in tonic."

Oglasi se tudi blondinka: "Jaz bom pa 15."

Natakar obnemi: "Kaj je pa to?"

Blondinka pa : "To je pa 7 in 7."

4.

Soseda reče drugi sosedi: "Oh,gospa,ali ste bolni? Dopoldne je k vam prišel zdravnik,popoldne pa župnik."

Druga soseda ji odgovori: "Draga moja,jaz gledam,kako k vam hodijo častniki in vojaki,pa vas nič ne sprašujem,ali je morda v vašem stanovanju izbruhnila vojna."

1.

Marija in Tanja sedita v restavraciji.

"Danes ponoči sem imela strašne sanje!",reče Marija."Bila sem konj in pojedla sem veliko porcijo trave."

"Kaj pa je v tem tako strašnega?"

"Ko sem se zbudila je manjkalo pol žimnice!!!"

2.

Si daje kapljice ženska v eno oko,pa v drugo ,pa med noge...

Pa jo vpraša prijateljica: "Zakaj pa med noge?"

"AAA,tudi ona  že dolgo ni nič videla..."

3.

V kinu...

Prodajalka xstopnic ga vpraša: "Kaj imate tole na ramenu?"

Kmet je odgovoril: "To je moja veverica Maja.Vedno jo vzamem s seboj,kamorkoli grem."

"Žal mi je";pravi prodajalka."V kino ne spuščamo živali."

Kmet je šel za vogal in Majo skril v hlače.Nato se je vrnil k prodajalki,kupil vstopnico,stopil v dvorano in se usedel k dvema starejšima vdovama,Milki in Marički.Film se je začel in Maja se je začela pritoževati nad neudobnim položajem.Kmet si je odpel hlače,tako,da je Maja dala lahko glavo ven in gledala film.

"Marička",je zašepetala Milka.

"Kaj?";pravi Marička,ki jo je film že popolnoma prevzel.

"Mislim,da je moj sosed perverznež".

"Zakaj ?", vpraša Marička.

"Odpel si je hlače in ga dal ven."

"No,ne sekiraj se zaradi tega",je rekla Marička,ki je še vedno vneto gledala film."Pri najini starosti sva videli že vse.Prav gotovo ni nič drugačen od ostalih.Centimeter več ali manj..."

"Tudi jaz sem tako mislila",pravi Milka.Ampak ta žre moje kokice:"

Kitajci so pogruntali nove senzorje:

Če v kaj zadaneš, zacvili...

https://www.youtube.com/watch?v=b-i0ajk6tQ0

> Sedim, kadim, razmišljam...
> Ko sem v postelji z ženo, neprestano mislim na ljubico in v mislih ponavljam njeno ime.
> Da se ne bi zmotil in naglas izgovoril od ljubice ime, sem kupil mačko in ji dal ime po ljubici.
...
> Danes je prišla domov žena in prinesla malega psa maltežana.
> Dala mu je ime "Jože".
 ...
> Sedim, kadim, in razmišljam ...

Starejša gospa je stala na premcu ladje za križarjenje in z obema rokama močno držala klobuk na glavi, da ji ga ne bi odnesel veter.

Približal se ji je gospod in jo ogovoril: 

Oprostite gospa.... ne želim vas motiti, ampak verjetno niste opazili, da vam veter dviguje vaše krilo močno čez vaš pas. 

Da, opazila sem, ampak močno potrebujem obe roki, da mi veter ne odnese klobuka z glave.

Ampak, gospa.... vaši spodnji intimni deli so na ogled vsem na premcu...

Gospa je pogledala navzdol in odgovorila:

- Gospod, karkoli vidite tam spodaj, je staro čez 80 let, klobuk pa sem kupila včeraj !!!