Malo za hec

1.

Policist je na ulici spoznal prikupno dekle.

Predstavila se mu je: "Jaz sem Izabela."

"Izza česa?",je vprašal policist.

2.

Mujo in Haso sta kupila stanovanje,ki je imelo vse stene v ogledalih.Ko sta prvič vstopila v stanovanje,je Mujo rekel prijatelju: "Poglej.Nekdo je v najinem stanovanju!"

"Hitro pokliči policijo!",je rekel Haso.

Nekaj minut potem,ko je Mujo poklical policijo,sta se pripeljala dva policista.Eden od njiju je pogledal v stanovanje in rekel: "Zakaj sta naju poklicala,ko pa sta že kolega tukaj?"

3.

Policist Janko se ne more odločiti,kateri avto bi kupil.

"Ta avto je res super",reče prodajalec."Motor teče mirno in dobro,ter potegne 200 kilometrov."

"No,ne vem",reče policist,"jaz bi se peljal kam dalj!!!"

4.

Ode Perica v apoteku i traži Vijagru.

Apotekarka: "A za koga je to,mali?"

"Za mog dedu."

Apotekarka mu proda.

Sutradan,eto opet Perice: "Imate li nešto protiv Vijagre?"

"A zašto?",pita apotekarka.

"Nočas umro deda."

"I u čemu je onda problem?"

"Pa ne možemo zatvoriti sanduk!"

5.

Policist je v mestu zalotil fantiča,ki je vlamljal v trafiko.

Zagrabil ga je in mu rekel: "Zdaj boš šel pa z menoj na policijsko postajo.!"

"Ne,prosim policist,spustite me!",je moledoval fantič,toda policist se ni dal.

Ko sta šla mimo restavracije s hitro prehrano,je fantič potožil,da je strašno lačen in prosil policista,da ga spusti noter,da si kupi hamburger.

Policist mu je dovolil,hkrati pa zagrozil: "Pohiti!"

Fantič je vstopil v restavracijo in se izmuznil skozi stranski izhod.

Čez nekaj dni je polocist zopet srečal fantiča,ga zgrabil in rekel: "Tokrat greš pa z menoj!"

Prijel je fantiča za roko in ga vlekel s seboj.Zopet sta šla mimo restavracije in fantič je ponovno potožil,da je lačen in policista prosil,če si gre lahko kupit hamburger.

"Tokrat me pa ne boš prevaral",je rekel policist."Tokrat ti ga bom šel kupit jaz,ti pa počakaj pred vrati!!!"

6.

Kadeti čakajo pred mučilnico,kjer sedi strokovna maturitetna izpitna komisija.

"Prav lahko je!",se pohvali prvi,ki je uspešno opravil izpit."Vprašali so me,kaj je usnjeno in ima vezalke,jaz pa sem odgovoril,da je to čevelj."

Drugega kandidata vprašajo: "Na steni visi in tiktaka.Kaj je to?"

"Ima vezalke?",je radoveden kadet.

"Ne.Nima jih.",mu odgovorijo.

"Potem je pa mokasin!!!"

Reka Sava naplavi truplo utopljenega policista v uniformi,ki v rokah drži listek z napisom:Pojdi v Savo po gume!!!

Tegale sem pravkar dobila v e-predal:

Ćerka:

„Tata, ja se vraćam kući da organizujem svoje venčanje, tako da spremi svoju štednu knjižicu. Hoću da te obradujem, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u Njujorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Fejsbuku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva meseca veze preko Vajbera a on me je na kraju zaprosio preko Skajpa. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko venčanje."

Otac:

„Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete da se venčate na Tviteru, zabavljate na Tangu, kupite svoju decu preko Amazona i da ih plaćate putem Pejpala. A ako se desi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš da se razvedeš, prodaj ga preko Ibeja."

1.

Policist vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?"

"Seveda jih imamo! Želite tiste za dopoldanski ali popoldanski pouk?"

2.

Mladenič gre po cesti in najde polocijsko kapo.

Sreča policista in ga vpraša: "Oprostite,ali je to vaša kapa?"

"Ne. Jaz nisem tako visok!!!"

3.

Policist,ki je dopust preživel v Italiji,pripoveduje kolegom: "Bil sem v Neaplju,obiskal sem tudi Vezuv in mu pljunil v karakter!!!"

Ne vzet za resno, samo nasmejte se 

1.

Dolazi muž kući rano ujutro,sav raštiman.

Žena ga dočekuje galamom: "Gde si ti do sada,a?"

"Pa kolega se ženi,pa napravio momačko veče."

"A jel? Da niste doveli neku kurvetinu,pa radili redaljku na kauču,a?"

"Nismo. Odkud ti to?"

"Jao,nemoj meni pričati,kao da ja nikad nisam bila na momačkoj večeri."

2.

Sede tri devojke u kafiću...i zovu: "Konobar,konobar! Koji je password za WIFI?"

"Jebovaskonobar!"

"Jel odvojeno?"

"Ne. Nego sve zajedno!!!"

3.

Poslali Muju da ofarba nekoliko prozora.

Vraća se on posle završenog posla i pita: "Treba li ofarbat i okvire?"

"Včeraj sem začela ananasovo dieto."

"?"

"Ma je fajn, ješ vse razen ananasa!"

Policist je zaustavil mlado,simpatično voznico,ki je naredila prekršek.

In jo vpraša: "Ali veste zakaj sem vas ustavil?"

"Moment,da razmislim,"je rekla."Ker ste osamljen???"

NA POLICIJSKI POSTAJI

"Kako je to mogoče,gospa? Prišli ste iz mesta domov,videli,da je stanovanje razmetano,pa niste ugotovili,da je nekdo vlomil v stanovanje?!"

"Mislila sem,da je mož spet iskal nogavice."

Skupina mladih se je vračala iz hribov.

Srečali so kmeta in ga vprašali:

- Lahko gremo po tejle bližnjici čez vaš travnik, da bomo ujeli tisti avtobus ob osmih?

Lahko, lahko... jim je dejal. Če boste na travniku srečali bika, boste na avtobusu lahko že ob sedmih !

...........................................................

Anica vpraša prijateljico, ki se je pravkar vrnila z medenih tednov v hribih:

- A je bilo zgoraj lepo?

Ta ji odgovori:

- Kaj pa vem? Skoraj ves čas sem bila spodaj...