Malo za hec

ABECEDA

Dva prijatelja se srečata.Včasih sta bila oba gluhonema,vendar je eden od njiju začel govoriti.Drugi,ki je še vedno gluhonem,ga,seveda v govorici gluhonemih,vpraša,kako mu je uspelo,da govori.Le-ta mu odgovori,da je spoznal nekega zdravnika,ki mu je pomagal.Seveda je dal svojemu prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel odpravi k njemu.Zdravniku seveda razloži svoj problem,ta pa mu reče,da sploh ni nič hudega in se bo kmalu naučil govoriti.Rekel mu je naj se sleče hlače in naj se nagne čez pisalno mizo.Pacient je malo začudeno pogledal,ampak je to tudi storil,ni namreč vedel,da je zdravnik homoseksualec.Ko tako nataknjen in s spuščenimi hlačami visi čez mizo,zdravnik na hitro naredi in pacient zatuli: "AAAAAA."

Zdravnik si zapne hlače,se obrne k pacientu in mu reče: "V redu je,lahko se oblečete,jutri pa pridite,da vzameva črko B."

V mestu sta se srečali prijateljici in ena je ogovorila drugo: "Slišala sem,da si se poročila.Si srečna v zakonu?"

"Kje pa.Moj mož je impotenten."

"Pa tega nisi vedela že prej?"

"Pred poroko je sicer večkrat govoril o nepremičnini,toda jaz sem mislila,da ima hišo ali vikend."

1.

Sedemdesetletni milijonar se je poročil z dvajsetletno lepotico.

Prijatelj ga je vprašal: "Le kako ti je to uspelo?"

"Rekel sem ji,da sem star 95 let."

2.

Dva moška sta ležala na nezgodnem oddelku v bolnišnici.

"Zakaj pa ste vi tu?"

"Ženi nisem dovolil voziti avtomobila.Kaj pa vi?"

"Jaz sem ji pa dovolil."

3.

OB ROJSTVU SINA:

"Čestitamo na rođenju sina! Kako će se zvati?"

"Izdislav."

"Po kome je dobio ime?"

"Po onoj pjesmi: Is This Love."

" Alfonz " ali boš zdaj, ko so se cigarete podražile, prenehal kaditi ?

" Bom ", če boš ti prenehal stanovati, ker so se tudi stanarine podražile...

................................................................................................

Gospod doktor, težave imam s spanjem, saj nikakor ne morem zaspati.

" Čisto počasi štejte do tisoč, pa vas bo zmanjkalo. "

Čez nekaj dni se pacient ponovno oglasi pri zdravniku. " No, je štetje pomagalo ? "

" Sploh ne. Ko sem preštel do petsto, sem bil tako zaspan, da sem si moral skuhati kavo, da sem lahko štel naprej do tisoč. "

.......................................................................................................

KONDOM

V senci ob cesti sedita Mujo in Haso.Avtomobili s turisti hitijo proti morju,ko naenkrat zavije proti njima avto in iz njega izstopi  lepa  mladenka,ki odpre pokrov motorja in ga začne pregledovati.Mine nekaj časa,ko se začne ozirati po pomoči.Zagleda ju in jima pomigne,da prideta pomagat.Leno se približata in Mujo kmalu odkrije in popravi napako na motorju.Motor spet brezhibno deluje.Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo.Zavračata plačilo v denarju in namigujeta,da bi rada kaj drugega.

Dekle razume njine namene in ker sta bila še kar simpatična,jima razloži: "Takole,ni ovir za dogovor,oba me lahko,samo pogoj je,da si natakneta kondom."

Oba: "A šta ti je to kondom?"

Dekle: "Ni važno.Nataknita si ga in pazita,da se ne sname,ker nočem biti noseča zaradi vajine nepazljivosti."

Oba: "OK.Kako ti kažeš,samo da je što prije..."

Tako so opravili in ona nadaljuje naprej proti morju.Mujo in Haso pa domov.Naslednji dan zvečer Haso obišče Mujota in hodi zelo široko.

Mujo: "Šta ti je bre,kako to hodaš?"

Haso: "Čuj Mujo,ja ču ovo da bacim,jer moram,da pišam,pa makar ona ostala trudna."

Na vogalu ljubljanske ulice stoji klošar, v rokah drži listek z napisom: "Jaz sem nem!"

Pa pride mimo starejša gospa, mu v klobuk vrže petevrski bankovec in usmiljeno doda:

"Še sreča, mladi mož, da niste slepi!"

Nakar klošar:

"Saj sem bil, pa so mi v klobuk metali vse mogoče stvari, samo denarja ne!"

....................................................................................

Sosed vpraša Koširja:

"Kako ste se imeli v soboto na izletu?"

Ta potarna:

"Slabo. Ko smo se pripeljali z vlakom, nikakor nismo mogli najti gostilne. Ko pa smo jo vendarle našli in pozneje odšli iz nje, nikakor nismo mogli najti postaje."

.......................................................................................

Bučko po dogovoru s sošolci obišče bolno učiteljico.

Ko stopi iz njene hiše, ga pred vrati čakajo radovedni prijatelji. V en glas ga vprašajo:

"Kako je bilo, povej, kako je z njo?"

Buček žalostno: "Brezupno. Jutri pride v šolo."

   Mali Jurček si je močno želel psa. Po dolgem oklevanju mu starša res kupita zelo velikega psa. Ko ga Jureček zagleda, žalostno vpraša: ne vem, ali sta psa podarila meni, ali mene psu ????

Gospodar predava o domačem režimu: "Zjutraj ob sedmih je zajtrk, pa je čisto vseeno, ali sem doma ali me ni! Jasno?" "Jasno!" reče žena. "Ob dvanajstih je kosilo, če sem doma ali pa če me ni! Jasno?"

Mopsika, kaj pa je pri tem zadnjem "štosu" smešnega? Kolikor je meni znano, ga en del manjka. Kako točno gre, pa ne vem več - si pa lahko vsak zase misli kako.

DŽAMIJA

Slovenec pride v Albanijo in na vrhu džamije zagleda hodžo,ki se dere na ves glas.

Nekaj časa ga opazuje,nato pa vzklikne: "Kaj se dereš,kakor si prišel gor,tako lahko tudi splezaš dol."

NOGI

Kaj pravi leva ženska noga,desni ženski nogi,ko se odpravita spat?

Če danes nebo prišlo kaj vmes med naju,bova spali skupaj.

Pomojem gre zgodba do tega, da mož odgovori ženi "ob 22:00 se seksa, pa če si doma, ali pa ne".