Malo za hec

CRNOGORAC I ATLETIKA

Došao Crnogorac na OI i počne gledati atletiku.

Nađe on svoje ljude u publici i pita: "Šta gledate?"

Oni odgovore: "Trčanje."

On opet pita: "A di je naš?"

Oni odgovore: "Evo ga tamo.Zadnji."

Gleda tako Crnogorac,nasmije se sav ponosan i kaže: "A vidi sokola,kako jih ganja!"

Išao sam kasno noću...

Ispred mene je išla neka djevojka.

Počela je ubrzavati hod i ja ubrzah za njom.

Ona počne trćati i ja potrćah...

Ona počne vrištati i ja zavrištah još glasnije!

Čak nisam ni vidio od čega smo bježali...

Prića Mujo Hasi,kako je bilo kod Fate i kako su oni pili kafu...

Haso pita: "I? Jel se išta desilo?"

Mujo njemu: "Pa išla ona u spavaću sobu,a ja ko budala sedeo i čekao 15 minuta."

Haso opet: "Pa šta je radila u spavaćoj?"

Kad će ti Mujo: "Ništa,ja otišao,da vidim gdje je ona,provirio,a ona se gola svezala za krevet,i viće: "Mujo,uzmi sve što hoćeš!"

Haso sav zainteresovan: "I,šta si uradio?"

Mujo sav srećan: "Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke i briši kući!!!"

SIMULANT

"Doktor,simulant iz sobe 50 je umrl."

"No,sedaj je pa resnično pretiraval."

MASKA

"Kar odložite masko,gospod doktor.Sem vas že prepoznal!",je rekel pacient v operacijski dvorani.

MOTNJE

Ko so pripeljali ponesrečenko,jo je doktor pregledal in narekoval sestri: "Odrgnine po rokah,počeno drugo rebro levo,zlom levega gležnja."

V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.

"Koliko ste stari?" ,jo vpraša doktor.

"Dvaindvajset let."

"Sestra,napišite še: motnje v spominu."

POZABLJIVKA

Pacientka kliče zdravnika: "Oprostite,gospod doktor,ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?"

"Ne.Nisem jih videl v ordinaciji."

"Hvala lepa.Potem so verjetno ostale pri zobozdravniku."

Pogovarjata se dva policaja: "Včeraj sem  kupil WC ščetko!"

"In?"

"Mah.Kaj vem...S papirjem je meni vseeno boljše!"

ROP

Se sprehaja želva po cesti,pa jo oropa 12 polžev.

Pride policija.

Želva: "Joj,se ničesar ne spomnim,je potekalo vse tako hitro..."

MUJO

Kaže Mujo Hasi: "Namjeravao sam odputovati u Englesku,al sam odustao."

"Zašto?",pita ga Haso.

"Tamo voze lijevom stranom ceste.Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice.Skoro me ubili!"

Srečata se dva pijančka in se pogovarjata:

Joško: "Živjo Franci, kako si"?
Franci: "Dobr, pa ti"?
Joško: "Tudi dobr. A še kaj piješ"?
Franci: "Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti"?
Joško: "Normaln, tud jaz sem žejen".
Franci: "A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu"?
Joško: "Bil, 3 mesce":
Franci: "Zakva pa pol še piješ"?
Joško: "Ja, zašuštral so me, zašuštral"!

Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.Vdre v hišo,da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji.Moškemu ukaže naj zleze z nje,ter ga priveže na stol.Žensko pa priveže na posteljo,jo poljubi na vrat,vstane in odide v kopalnico.

Medtem mož reče ženi: "Poslušaj,ta tip je pobegli zapornik.Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.Videl sem,kako je poljubil tvoj vrat.Če bo želel seksati s tabo,se mu ne upiraj in se ne pritožuj,samo naredi kar hoče.Bodi močna,draga.Ljubim te."

Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu,na uho mi je zašepetal,da je gej in,da se mu zdiš seksi.Vprašal me je tudi,ali imava kaj vazelina.Rekla sem mu,da je v kopalnici.Bodi močen dragi,tudi jaz te ljubim."