Malo za hec

VOJNA

Iz vasi sovražnik pobere vse moške.Nazaj pride sam Janez.Vsi so začudeni.Vprašajo ga:"Dej povej,kako ti je ratal nazaj pridet?"Pa Janez odgovori:"Blo je tak:so nas odpeljali v taborišče in postavel v vrsto.Pride en tip z macolo do prvega in ga useka poglavi.Vsepovsod kri,ogabno.Pride do drugega in ga direktno zadane.Blek,možgani.Pride do mene,me useka s kladivom po glavi.Jst gledam njega,on gleda mene.Nič.Vzame macolo,me useka direkt po sencah.Jst gledam njega,on gleda mene.Nič.Vzame tip še večjo macolo,zamahne ko idiot po men.Nč!A,veš,men je blo ful nerodn.Ljudje so čakali v vrsti..."

Medved odpre trgovino. Nekega dne pride zajček po nakupih: "Medved a imaš jagode?"

Medved: " Nimam jih".

Naslednji dan zajček spet pride v trgovino : "Medved ali danes imaš jagode?"

Medved spet: "Nimam jih"

Tretji dan se zgodba ponovi in jezni medved zagrozi: "Če me to še enkrat vprašaš, te bom pribil na zid!"

Četrti dan zajček spet pride v trgovino: "Medved, imaš žeblje?"

Medved:" Tudi teh nimam."

Zajček pa : "Kaj pa jagode?"

(še eden iz naftalina)

Vpraša mož ženo: "Če bi zdaj umrl - bi se spet poročila?"

Žena: "Ne, nikakor, živela bi s svojo sestro".

Pa čez čas vpraša žena moža: "Pa če bi jaz umrla - bi se ti spet poročil?"

Mož: "Ne, jaz bi tudi živel s tvojo sestro."

Po ta novem se ne reče več, da nekaj paše kot ata na mamo.

Reče se, da paše kot ata na ata.

Tudi: kot mama na mamo.

(sej počas bo press)

BOLNIŠKA

Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel:"Šef,jaz ne morem delati.Moral bom v bolniški dopust,saj me tako grozno boli glava,pa grlo,nasploh sem tudi zelo utrujen."

"To je pa škoda",reče šef,"pa ravno zdaj,ko vas najbolj potrebujem.Morda pa še lahko preprečite razvoj bolezni.Veste,kaj jaz naredim,ko se počutim slabo? Z mojo ženo seksava,da se dobro spotim,pa se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi!"

"Prav šef.Bom poskusil,pa vas bom potem poklical od doma",reče Tone in odide iz službe.

Čez tri ure je pozvonil pri šefu telefon:"Šef,Tone tukaj! Vaš predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava,pa grlo,pa prav dobro se počutim! Ja,pa kako lepo stanovanje imate!"

Mujo se v Nemčiji pelje po avtocesti in posluša radio. Naenkrat glasbo prekinejo in zasliši se posebno obvestilo.

- Pozor, pozor, neki bedak vozi po avtocesti v nasprotno smer. Bodite previdni!

Mujo se zamisli in reče:

- Vidi, kako lažu ovdje u Nemačkoj, nije jedan ima jih stotine.

.........................................................................

Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo žarnico?

Pet!

Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.

In koliko, da pomolzejo eno kravo?

Ja tudi pet!

Eden prime kravo za vime, ostali štirje jo pa dvigujejo in spuščajo.

MUJO IN HASO-ponovno

Krenu Mujo i Haso mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:"Šššaaa..."

Na to će Haso:"Ajd' bolan šuti,reći ćeš mi kad dođemo na vrh."

Celim putem do vrha,Mujo je Hasi govorio:"Šššaaa..."

Ali ga je ovaj ućutkivao.Haso već nervozan i lud.Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:"Reci sada,što si htio?"

Mujo:"Šššaaaaaatttooor smo zzzzaaaabbbbooooraaaavili."

Haso psuje u sebi,ali krenu oni dole.

Nakon sat vremena Mujo će:"Šššaaa..."

"Ma bolan,šuti,reći ćeš mo kad dođemo dolje."

Celim putem za dole,Mujo je Hasi govorio:"Šššaaa..."

Ali ga je ovaj ućutkivao.Haso već na robu živaca.Dođu oni skoro skroz do dole,,pa će Haso:"Stan' ba Mujo više.Gnjaviš za gore,gnjaviš za dolje.Reci sada,šta si htio?"

Mujo:"Šššaaallliiiooo sam se."

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

MOŠKA...

Dolgo poročen moški je molil...

"Ljubi Bog,jaz zelo ljubim mojo ženo,ampak če jo imaš ti raje,naj se zgodi tvoja volja."

  Dva Gorenjca sta na cesti našla avtomobilski volan. Eden ga je prijel v roke in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" je rekel "voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti popravila!"

Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori klošar. Prosi ga za nekaj drobiža. Direktor ima poseben dan, zares izvleče iz žepa denarnico in vpraša klošarja: A boš denar porabil za viski? Klošar reče: Ne! Piti sem nehal že pred nekaj leti. Direktor vpraša: A ga boš porabil za hazardiranje? Za hazardiranje? Tega nisem počel že celo večnost. Direktor vpraša: A ga boš porabil mogoče za igranje golfa? Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf. Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega te vabim k sebi domov na večerjo, ki jo bo skuhala moja žena. Brezdomec je šokiran: A ne bo vaša žena besna? Sklepam, da ne spuščam najprijetnejših vonjav okoli sebe in da sem precej grozen na pogled. Direktor ga že vleče za seboj in reče: Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kakšen je videti človek, ki se je odpovedal pijači, hazardiranju in igranju golfa.