Malo za hec

Sem mislila, da bo Jelena Aščič spet padla v neobvladljiv smeh. Ja, takle mamo!

1.

Dere se Mujo na Fatu:"Pa dobro,kdje ti je ona prašina s televizora?Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!"

2.

Kažu,"ljubav čini čuda"....."eh,da znaš šta alkohol čini"...

3.

Pijanac pita prolaznika:"Gdje je druga strana ulice?"

"Prekoputa..."

"K vragu!Tamo su mi rekli,da je ovdje."

4.

Pita muž ženu:"Srce,što ima za ručak?"

"Ništa."

"Kako ništa?Pa i jučer je bilo ništa."

"Pa skuhala sam za dva dana:"

1.

Prijatelji teše očajnog Crnogorca,kome je žena rodila kćerku,a ne sina:"Nemoj da si na kraj srca.Uostalom,možda dete i nije tvoje."

2.

Pita Mujo Fatu:"Fato,oćeš andol?"

Fata:"Šta će mi? Ne boli me glava."

Mujo:"E,to sam htio da čujem.Ajde,skidaj se."

PRAZNIKI

Ura je polnoč. V temnem kotu lokala sedita samo še dva gosta. Za točilnim pultom natakar.

Odprejo se vrata in vstopi pijanček. Zahteva steklenico šampanjca, ko ga dobi začne prepevati:

" Srečno novo leto, dragi moji..."

" Kaj pa naj to pomeni? " ga vpraša natakar. Zdaj so ja že velikonočni prazniki !

" KAjjj, to bo pa hudo.....! Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval....

---------------.............................................

Blondinka se je pritoževala receptorju hotela.

" Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobice brez oken, v vašem hotelu ! "

" Pomirite se, ji je dejal receptor! "

" To v kar ste prejle vstopili, ni vaša sobica, ampak hotelsko dvigalo. "

...............................................,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Lojzka je začela z delom v večjem podjetju.

Prvi dan ji šef na razgovoru pojasni:

" Od vas pričakujem, da boste sami našli delo. Sami morate najti, kje kaj manjka in kje je treba kaj postoriti. Ne maram stalno ukazovati in s prstom kazati na delo, ki vas čaka. Ste me razumeli???

" Seveda šef! Naj vam takoj priskrbim čisto srajco ???"

................................................................................... 

Človek besen pride iz sodišča in zavije v prvi kafič.Naroči pijačo in glasno reče:"Odvetniki so cigani!"

Nekdo s strani se oglasi:"Halo,pazi kaj govoriš."

Človek:"Si ti odvetnik?"

"Ne.Cigan."

OLIVA IN POPAJ

O:"Dragi,ako poljubim nekog momka,a volim te,da li to znači,da te varam?"

P:"Draga,ako te opalim ljevicom,a dešnjak sam,dali sam te udario?"

Moja devojka je kao Pepeljuga:čim se izuje,čaročija nestane.

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat,zubar se odjednom lecnuo.

"Oprostite,gospođice,al ovo što držite u ruci,su moja jaja."

"Znam,znam",odvrati nježno pacijentica."Tako ćemo i vi i ja dobro pripaziti,da onog drugog ne zaboli..."

Kaže Mujo Hasi:"Haso,opet mi se ide u Ameriku."

"Kako misliš opet se mi ide u Ameriku?"

"Bolan Haso,pa išlo se mi je i juće."

Iz ETE Kamnik

En možak zaposlen v ETA Kamnik je imel blazno željo,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric.

Leta in leta je v sebi skrival in na skrivaj pogledoval k rezalki kumaric.Potem se je končno odločil in se zaupal sodelavcu.Ta mu je svetoval:"Daj,ne nori,pojdi raje k psihiatru."

Psihiatru je potem razložil svoj problem.Psihiater je ugotovil,da je zadeva resna.Naredil je plan terapije in mu predpisal urnik obiskov.

A je bila težava še dosti bolj komplicirana,kot si je sprva mislil.Tudi po enem letu intenzivne terapije se možakar ni in ni mogel otresti nore želje,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric.Na koncu je psihiater,že sam živčno razrvan,izjavil:"Ne vem več,kaj naj storim z vami...če imate še vedno takšno željo-pa ga vtaknite v rezalko kumaric,jaz vam ne znam pomagati!"In je zaprl vrata za njim.

Joj,kaj pa zdaj?Možakar si ni mogel kaj in je končno svojo željo priznal tudi ženi.Priznal ji je,da je hodil k psihiatru,da mu je ta sicer skušal pomagati,a ,da mu zdaj več nebo.Terapija pač ni delovala.Po enem letu upornega zdravljenja,je njegova želja,da bi ga vtaknil v rezalko kumaric,le še bolj neustavljiva.

Ko se je zjutraj odpravljal v službo,ga je žena zaskrbljena pospremila do vrat.Da le nebi naredil kakšne neumnosti,si je mislila sama pri sebi.

Možakar se je z dela vrnil že okrog poldneva.

"Kaj pa je?",ga je vprašala žena."Zakaj si tako zgodaj z dela?"

"Ah,kaj....odpustili so me.Nisem se več mogel premagovati in sem ga končno vtaknil v rezalko kumaric."

"Madona,saj ni mogoče",je zavpila žena in skočila k njemu,ter mu odpela hlače.Presenečena je ugotovila,da je  pri možu vse na svojem mestu.

"Kaj je pa z rezalko kumaric?"

"Nisem čisto prepričan,a mislim,da so tudi njo odpustili."