Malo za hec

MUJO

1.

Odlučio Mujo,da promijeni tapete u stanu i sjeti se,da je Haso,koji živi u stanu iznad njegovog,mijenjao tapete prošle godine.Stan je isti po veličini,pa ga ode pitati za savjet.

"Je li,bolan Haso,ti si prošle godine mijenjao tapete?"

"Jesam,Mujo,jarane."

"Pa koliko si rolni kupio?",pita Mujo.

"Pa dvadeset",kaže mu Haso.

Ode Mujo u prodavnicu,kupi dvadeset rola tapeta,počne lijepiti,izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola.

Ode opet kod Hase i navali  s vrata:"Ti mi,Haso,reče,da si kupio dvadeset rolni tapeta."

"Jesam,Mujo."

"Ali meni je ostalo osam rolni."

"I meni."

2.

Zaustavi policajac Muju,koji se mrtav pijan vraćao kući avtom:"Prešli ste na crveno!"

"Morao sam,od bijelog me ubi kiselina:"

3.

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:"Ovo je moja žena Mi San,ovo je moja šogorica  Ni San i moja tašča Ti San."

Mujo kaže:"Ovo je moja žena Nju Sam,ovo je moja šogorica Nju Bi i moja tašča Nju Ti."

Poglejte si tole tam okrog 14.08 minute: http://4d.rtvslo.si/arhiv/dnevnik/174318498 . Ma, ne morš verjamet!

lp

Sem mislila, da bo Jelena Aščič spet padla v neobvladljiv smeh. Ja, takle mamo!

1.

Dere se Mujo na Fatu:"Pa dobro,kdje ti je ona prašina s televizora?Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!"

2.

Kažu,"ljubav čini čuda"....."eh,da znaš šta alkohol čini"...

3.

Pijanac pita prolaznika:"Gdje je druga strana ulice?"

"Prekoputa..."

"K vragu!Tamo su mi rekli,da je ovdje."

4.

Pita muž ženu:"Srce,što ima za ručak?"

"Ništa."

"Kako ništa?Pa i jučer je bilo ništa."

"Pa skuhala sam za dva dana:"

1.

Prijatelji teše očajnog Crnogorca,kome je žena rodila kćerku,a ne sina:"Nemoj da si na kraj srca.Uostalom,možda dete i nije tvoje."

2.

Pita Mujo Fatu:"Fato,oćeš andol?"

Fata:"Šta će mi? Ne boli me glava."

Mujo:"E,to sam htio da čujem.Ajde,skidaj se."

PRAZNIKI

Ura je polnoč. V temnem kotu lokala sedita samo še dva gosta. Za točilnim pultom natakar.

Odprejo se vrata in vstopi pijanček. Zahteva steklenico šampanjca, ko ga dobi začne prepevati:

" Srečno novo leto, dragi moji..."

" Kaj pa naj to pomeni? " ga vpraša natakar. Zdaj so ja že velikonočni prazniki !

" KAjjj, to bo pa hudo.....! Tako dolgo pa še nikoli nisem praznoval....

---------------.............................................

Blondinka se je pritoževala receptorju hotela.

" Samo zato, ker sem blond, si pa menda ne zaslužim tako majhne sobice brez oken, v vašem hotelu ! "

" Pomirite se, ji je dejal receptor! "

" To v kar ste prejle vstopili, ni vaša sobica, ampak hotelsko dvigalo. "

...............................................,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Lojzka je začela z delom v večjem podjetju.

Prvi dan ji šef na razgovoru pojasni:

" Od vas pričakujem, da boste sami našli delo. Sami morate najti, kje kaj manjka in kje je treba kaj postoriti. Ne maram stalno ukazovati in s prstom kazati na delo, ki vas čaka. Ste me razumeli???

" Seveda šef! Naj vam takoj priskrbim čisto srajco ???"

................................................................................... 

Človek besen pride iz sodišča in zavije v prvi kafič.Naroči pijačo in glasno reče:"Odvetniki so cigani!"

Nekdo s strani se oglasi:"Halo,pazi kaj govoriš."

Človek:"Si ti odvetnik?"

"Ne.Cigan."

OLIVA IN POPAJ

O:"Dragi,ako poljubim nekog momka,a volim te,da li to znači,da te varam?"

P:"Draga,ako te opalim ljevicom,a dešnjak sam,dali sam te udario?"

Moja devojka je kao Pepeljuga:čim se izuje,čaročija nestane.

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat,zubar se odjednom lecnuo.

"Oprostite,gospođice,al ovo što držite u ruci,su moja jaja."

"Znam,znam",odvrati nježno pacijentica."Tako ćemo i vi i ja dobro pripaziti,da onog drugog ne zaboli..."