Malo za hec

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.

Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:

>No, kdo bi znal to prevesti?<

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: >No, Janezek, povej!<

Janezek: >Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat<

Učiteljica: >Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem.<

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:

>Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!<

In je prišel Božiček skozi dimnik naravnost v spalnico, kjer je spalo dekle, bolj pomanjkljivo oblečeno. Ob pogledu na njene obline se je v Božičku zbudil moški čut, pa se je zgrozil:

Če grem k njej v posteljo kot ljubimec, ne bom več svetnik, 

če pa ne grem, pa nazaj skozi dimnik ne morem!

Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Đoković i Federer igraju tenis(!)
- Pa, šta je ovo?? - pita on.
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva.
- Kako nagluva?? - pita komšija.
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje.
- A da li bi mi je pozajmila?
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? - pita ona.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu..., ja tražim novce, ona mi da ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...
- A šta misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Pepca zavistno prijateljici Štefki:

"Oho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"

Štefka: "Kje pa. Le krompir, korenje in fižol."

" A res? Pa si vse to kuhala, ali pekla? "

" Okopavala. "

-------------------------------------------

Prijatelja se srečata:

- Ti si pa ful shujšal!

- Ja, sem na ločevalni dieti.

- Kako pa to zgleda???

- Ločujem se, kuhat pa ne znam.

------------------------------------------------

Se pogovarjata dva prijatelja, pa prvi pravi:

" Marko, si že naredil kakšen načrt za dopust? "

Marko: " Ne, čemu bi ga ?

- Moja žena določi, kam bomo šli...

- Moj šef določi, kdaj bomo šli...

- Moja banka odloči, kako dolgo bomo na dopustu bili...

Pride Američan v Ljubljano in najame taksi, da si malo
pogleda mesto.
Peljeta se tako mimo novega stadiona, pa Američan vpraša taksista:
- Kaj vam je to?
- To je poslovna stavba in poleg nje je športna dvorana.
- Pri nas v Ameriki takšne stavbe naredijo v sedmih dneh.
Vozita se dalje, tokrat mimo Gospodarskega razstavišča, ko spet vpraša
Američan:
- Kaj pa je to tukaj?
- To je sejem, kjer razstavljajo firme iz celega sveta.
- Pri nas v Ameriki tako sejmišče naredijo v manj kot enem tednu.
Taksistu počasi prekipeva. Peljeta se mimo Stolnice in Američan spet
vpraša:
- In kaj je ta lepa zgradba?
- Nimam pojma. Tega zjutraj še ni bilo.

   https://www.youtube.com/watch?v=DK5DpnDuT70    

Nena-morje

mopsika: mogoče mu pa miške pečejo kruh in pecivo . 

Malo nerodno zapisano vprašanje iz današnje Delove priloge Deloindom, v rubriki Pisali ste nam,  me je nasmejalo: "Pred časom sem kupila zelo dober suhi kvas znamke RUF, a ga zdaj nikjer ne najdem."