Malo za hec

Pride urejena gospa h ginekologu. Ne ve, kako bi začela z svojim problemom, pol pa le pove, da je pač problem v tem, da ji je vibrator zdrsnil not. Ne gre in ne gre ven!

Seveda jo zdravnik potolaži, da bosta že uredila in tole stvar odstranila.

Ona pa odvrrne:"Ne, gospod doktor, ne odstranit, le baterije bi trebalo zamenjat!"

Par že precej v letih pride na pregled k zdravniku.

Sestra pravi:"Dedek, vodo, blato in semensko tekočino boste dali!"
Dedek malce naglušen, vpraša babico:"Kaj moram dati?"

"Ah, nič, gate moraš drugič s sabo prinest, danes maš sveže gor!"

kvačkarica, ta zadnji je dober ja...če bomo imeli srečo nas vse to se čaka....

Sine vpraša atija kakšna je razlika med brezplačnim in zastonj.

Ati razmišlja, razmišlja in končno najde primerno razlago.

"Veš tvoja šola je sicer brezplačna, glede na tvoj šolski uspeh pa zastonj".

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena Kar naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala:

To je bilo pa čudovito! Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?

Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

In nauk?

Je treba menjat, pa ne daljinca

Pride Micka v nebese, čaka pred vrati in zasliši kričanje,vpraša Petra kaj delaj,ja lukno vrtajo za perutničke.Čez nekaj časa spet kričanje ,kaj pa zdaj delajo vpraša j,a še eno luknjo za sij. Pa  pravi Micka potem grem pa raje v pekev ,tam te bodo pa posilili ji reče Peter,saj je vese eno mu odvrne Micka mam luknjo že narejeno.

Učiteljica je učence vprašala: "Koliko sklonov pozna Slovenščina?"

Janezek se oglasi: "Sedem!"

Učiteljica - pa si prepričan?

Janezek - seveda sem:

"Sedmi je novi, imenuje se podkupovalnik, vprašamo pa se, komu in koliko ???"

Pride žena k možu na obisk v zapor in ga vpraša:

Kako se kaj počutiš, dragi?

Glih tako, kot pa doma, odgovori on.

No sem vesela, samo, kako pa to misliš? Tako, kot doma?

No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, seksa tudi ni,

pa še ven me zvečer tudi ne pustijo! 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

Pride nekega dne ženska v lekarno, pa reče lekarnarju:

"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena. "

Pa pravi on: " Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"

Ona: "Ubila bom moža!"

Lekarnar: "Gospa, jaz vam tega ne morem prodati, sploh pa ne za takšen namen!"

Pa ona iz torbice potegne sliko, pa jo nasloni na steklo, ki lekarnarja in njo loči med steklom. Na sliki sta njegova žena in njen mož, v postelji.

Pa pravi lekarnar:

"Joj gospa, se opravičujem, nisem vedel, da imate recept!"

HALOŠKA LÜČ

Janez in njegova noseča žena živita na odročni kmetiji v Halozah, brez
tekoče vode, brez elektrike, skratka brez udobja sodobnega sveta.
Nekega večera začne Janezova žena rojevati.
Lokalni zdravnik uspe še pravočasno priti do kmetije.
>Gospod dohtar, rečte mi, kaj naj naredim?<
>Drži svetilko Janez! Evo, že gre, že prihaja!<
Doktor na svet spravi otroka in ga dvigne, da ga lahko ponosni očka vidi.
>Janez, postal si očka močnega malega fanta.Čestitam!<
>Jezus, kak je mali! Kejko de te moga pojesti, kaj de močen kak jaz?<
Preden je Janez dokončal stavek, ga je doktor prekinil:
>Trenutek, počakaj! Dvigni svetilko, Janez.<
Doktor kmalu na svet spravi drugega otroka.
>Sedaj imaš pa komplet Janez. Čudovito malo hčerkico.<
>Hvala Bogi..., se nemo več treba montrati.<<<
Doktor ga ponovno prekine:
>Dvigni svetilko Janez! Dvigni svetilko<
Doktor na svet kmalu spravi še tretjega otroka.
Dvigne ga proti Janezu, da si ga ogleda.
>Dohtar, zdaj pa mo vgasna. Meni se vidi, ka grejo na lüč.<