Malo za hec

Dva prijatelja se sreću posle mnogo godina i pričaju o dobrim starim vremenima. U jednom trenutku jedan pita drugoga:
- A kakav ti je seksualni život?
- Isti kao Coca-Cola.
- Sjajno! Sladak i penušav, a?
- Ma jok, ništa slično: Pre je bio normalan, onda je postao "LIGHT", a sada je "ZERO"!

CIGANI

Policist pridrvi v vas in ves razburjen vpraša mimoidočega kmeta:

- Ste videli kje cigane?

"Nee. Drugič se pa bolj skupaj držite, da se ne boste spet iskali."

ŠEF

- Sinoči sem bila pa s šefom.

"In kako se je odrezal?"

- Kot ponavadi. Ves večer je samo govoril, naredil pa nič.

POSILSTVO

Na sodišču:

- Gospodična, sedaj pa natančno opišite, kako se je zgodilo.

- Gospod sodnik, najprej mi je zavezal oči in usta, nato pa še roke.

  Če ne bi dala nog narazen, bi mi pa še te...

*Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja.
Polnoč je že mimo.*

*Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če
gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.*

*Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije
posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.*

*Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.*

*Žena vzklikne: ?Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar

podedovala. ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON
je plačal jahto,*

*ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal vikend ob
jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.?*

*Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: ?Kaj bi ti

naredil??*

* *

*Taksist odgovori: ?Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!?*

Pride Janezek iz šole, pa ga oče vpraša,kje pa imaš spričevalo.Sem ga sosedovemu Mihcu posodil ,da malo očeta preplaši.

> PRIDE MUJO K HASOTU NA OBISK IN GA NAJDE,
>
> KAKO SREDI DVORIŠČA TIŠČI NOS V KURJO RIT.
>
> ZABOGA, HASO, KAJ PA POČNEŠ, GA VPRAŠA.
>
> DROGIRAM SE, NE VIDIŠ!
>
> KAKO DROGIRAŠ, SE ČUDI MUJO..
>
> SAJ VIDIŠ, SNIFAM KOKU!
>

   Včeraj nama je v kuhinji eksplodirala plinska jeklenka. Naju z možem je vrglo na dvorišče ... Kakšno doživetje...! Po ne vem koliko letih sva šla spet skupaj ven.

Od  500 anketiranih žena, na pitanje:
''da li je sex bolji sa mužem ili ljubavnikom''   200 je odgovorilo da je bolje sa mužem, a   300 sa ljubavnikom.   NIJEDNA NIJE REKLA DA NE ZNA.

Mujo i Fata - prva bračna noč. Mujin prvi seks, a Fati 'kao' drugi... pa
če ona da ga nauči:

- 'E pa Mujo prvo se skinimo, da budemo goli... Aahhh vidim da ti se
sviđam... Sad ču ja da legnem na leđa, dignem noge a ti mi ga polako
metni između... takoooo.... A sad polako vadi...pa opet stavi...pa opet
vadi...pa opet stavi...pa opet vadi...'

- 'Jebeš mi mater Fato ako ti znaš šta hočeš...'

Kako se tale deklica spravlja k artičoki, me je spravilo v pošten 

http://www.sensilab.si/83_Hujsanje-in-razstrupljanje

Na seminarju

Skupina žensk je bila na seminarju o tem, kako živeti v harmonični zakonski skupnosti.
Prvo vprašanje je bilo: "Katera ljubi svojega moža?"
Vse ženske so dvignile roke.
Naslednje vprašanje je bilo: "Kdaj ste zadnjič povedale možu, da ga ljubite?"
Nekatere so odgovorile, da danes, nekatere, da včeraj, nekatere se pa niso spomnile.

Potem so jim naročili, da po mobilnem telefonu pošlje vsaka svojemu možu SMS: "Ljubim te, dragi!"
Nato so med seboj zamenjale telefone in prebrale odgovore.
Tu je nekaj odgovorov:

1. Hej, mati mojih otrok, si bolna?
2. Kaj pa je zdaj? Si spet razbila avto?
3. Ne razumem, kaj misliš.
4. Kaj si pa zdaj storila? Tokrat ti ne bom odpustil!
5. ?!?
6. Ne ovinkari, samo povej, koliko rabiš!
7. Ali sanjam???????
8. Če mi ne poveš, komu je to sporočilo v resnici namenjeno, te še danes ubijem!
9. Prosil sem te, da ne piješ več!
in najboljši:
10. Kdo je to?