Malo za hec

Štirje frišni diplomiranci se prijavijo na razpis za zaposlitev na neko
Brazilsko multinacionalko. Poklicani so bili na razgovor h Generalnemu
direktorju.
Prvi je bil na vrsti diplomiranec univerze Yale.
Generalni ga vpraša: " Kaj je najhitrejše na svetu?"
Diplomant odgovori: " Misel."
Generalni: " Zakaj?"
Diplomant: " Ker je takojšnja."
Generalni : " Dober odgovor."
Naslednji je diplomiranec Sorbone.
Generalni:" Kaj je najhitrejše na svetu? "
Diplomiranec Sorbone: " Elektrika. Obrneš stikalo in že se 5 kilometrov
stran prižge luč."
Dober odgovor si misli generalni.
Naslednjega vpraša diplomiranca Harvarda.
Generalni:" Kaj je najhitrejše na svetu? "
Diplomiranec Harvarda Mujo: " Treptaj oka."
Generalni:" In zakaj ? "
Mujo:" Pa trepneš i uopšte neznaš da si trepnuo."
Odličen odgovor si misli generalni.
Zadnji pride na vrsto Bora iz Beogradskog Univerziteta.
Generalni: " Kaj je najhitrejše na svetu?"
Bora: " Proliv. "
Generalni začudeno: " Kako si rekel? "
Bora: "Pa proliv. Nočas sam imao tako jak proliv, da prije nego što
sam mogao pomisliti ili trepnuti okom i bez da nađem vremena da upalim
svetlo, več sam se naveliko usrao.!"
V službo je bil sprejet Bora.

http://www.youtube.com/watch?v=RffEt_sjHc0&featu

Kar nas ne ubije nas naredi močnješe, je tako ?

Pravkar slišala na radiu, mi je tako simpatično, da moram deliti z vami: Kdor dela - greši, je rekel petelin in zlezel dol z race.

Lep dan želim

Neko dekle je pet fantov obtožilo očetovstva.

Vsi so bili povabljeni na sodišče, vendar so se prej dogovorili, da ko bo sodnik vprašal vsakega posamezno, ali je otrokov oče, bo vsak posamezno rekel, da je in tako nihče ne bo prepričan o dekletovi zgodbi.

Obravnava se je začela in prvega so v sodno dvorano poklicali Janeza. Sodnik ga vpraša: "Ali ste vi otrokov oče?"

Janez se je držal dogovora, ki so ga imeli s prijatelji in odgovori: "DA!"

Sodnik vstane, odpre vrata sodne dvorane in reče Janezovim prijateljem:

"Vsi lahko odidete, smo že ugotovili, kdo je otrokov oče."

Učiteljica nemočna in popolnoma na koncu z živci zastoka:
"Vsaj teden dni bi želela biti tvoja mama, pa bi te . . ."
Pa ji v besedo vpade Janezek: "Bom vprašal očeta. Mogoče pa bo za to, saj je
že rekel, da ste fejst baba."

Kangler je boljši od Chucka Norrisa!
Uspelo mu je nemogoče: Ljubljančani so ponosni na Mariborčane!

lp

Cilj vseh revolucij je podreti nekaj starega.
Izjema je seksualna revolucija, njen cilj je podreti nekaj mladega.

V hudem sneženjem se zgodi huda
prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s
svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste
moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z  avtomobiloma.. midva
pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni." Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora
bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in jo vpraša: "Vi ne boste?" Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala,
da pride policija."

Že star pregovor pravi......kar hudič ne zmore....baba pripomore......

Gresta dve "lahki" dami po pločniku. Pa reče prva: "Uh, kako mi je zadišalo po spermi."

Druga odgovori: "Oprosti, sem rignila."