Malo za hec

Chuck Norris je edini, ki ne skače pa je Sloven`c.

Sošolca med sabo:

"Kaj ti moliš pred kosilom?"

"Ne,ne",odvrne drugi,"moja mama zelo dobro kuha."

 KRUT!

Pogrebna povorka gre proti pokopališču, v povorki pa so same babice 80-90
let.
Komaj gredo, stare kosti škripajo, jamrajo, umrla jim je Francka.
Na pol poti z voza pade venec.
Poldka ga gre pobrat, prime ga in ga komaj dvigne,
Mici pa ji zakliče: "Kaj je Poldka, si ujela šopek?"

Frizerka
> >
> > Gospa je šla k frizerki in si hotela urediti frizuro pred odhodm na
> > počitnice v Rim. To je omenila frizerki, ki je odvrnila:
> >
> > 'Rim?' Zakaj bi kdorkoli šel na počitnice v Rim? Rim je umazan,
> > prenatrpan. Vi ste zmešana, ker si želite tja iti. 'Torej, kako pa
> > boste potovala tja?'
> >
> > ' Rezervirane imam karte z letalsko družbo 'Continental'.
> >
> > 'Continental'. Se je začudila frizerka. To je najbolj grozna letalska
> > družba, kar si lahko zamislite, njihova letala so stara, stevardese
> > nesramne in leti vedno zamujajo. Torej, kje boste bivali v Rimu?'
> >
> > ' V hotelu Teste, takoj čez Tiber reko.'
> >
> > 'Oh, prosim vas, ne govorite več. Poznam ta hotel. Vsak misli, da bo
> > to odličen hotel, ko pa pride tja, vidi da je navadna luknja'
> >
> > 'Če bomo imeli čas, bomo šli v Vatikan in videli Papeža.' pripomni
> > gospa
> >
> > 'Ta je pa dobra', odgovori frizerka. Vi in še milijon drugih ga bo
> > poskušalo videti in če boste srečni ga boste videli tako od daleč, da
> > bo videti kot ena mravljica.' Kaj naj rečem, srečno na vašem
> > potovanju, pa še kako jo boste potrebovali.
> >
> > Mesec kasneje pride gospa nazaj k frizerki in jo ta vpraša kako je
> > bilo na potovanju.
> >
> > 'Bilo je čudovito' pravi gospa, 'Ne samo, da smo potovali s popolnoma
> > novim Continental letalom, bil je prezaseden in so nas zato premestili
> > v 'prvi razred'. Hrana je bila odlična. Postregel pa jo je prijazen in
> > postaven stevard. Da o hotelu niti ne govorim. Pravkar so končali 5
> > milijonov vredno renovacijo in je postal najboljši hotel v mestu. Tudi
> > ta je bil prezaseden in so nam, brez dodatnih stroškov, ponudili
> > hotelski apartma.
> >
> > 'Ali ste videli Papeža?' vpraša frizerka.
> >
> > 'Seveda, to je šele zgodba. Šli smo v Vatikan in švicarski vodnik me
> > je potrepljal po rami ter dejal, da bi Papež rad segel v roko nekaj
> > naključnim popotnikom v njegovem privatnem apartmaju. In res v nekaj
> > minutah je prikorakal Papež in nas osebno pozdravil ter spregovoril
> > nekaj besed z nami.'
> > 'A res, kaj je pa rekel?' vpraša frizerka.
> >
> > Rekel je ' Ljubi Bog, kdo vas je pa sfriziral?'****

Dedek pride domov in prinese viagro.
Povabi babico na sex , ona pa prinese kondom iz sobe.
Dedek ji reče :" pa saj ne boš zanosila."
Babica reče ;" to ne, lahko pa dobim salmonelo od starih jajc.

Prijazen policist

Prijazen policist prime pijančka pod roko in ga spremi do doma. Ta ga povabi v stanovanje, češ da bo videl, kakšno stanovanje ima. "Vidite, to je naša kuhinja, to je kopalnica, to je sekret, to je dnevna soba, to je spalnica ..., tista gospa, ki leži v postelji, je moja žena, tisti moški poleg nje sem pa jaz...

Mladina

Tuja delegacija je obiskala Sovjetsko zvezo in Sovjeti so pohvalili svojo marljivo mladino. Delegacijo so odpeljali na gradbišce in tujci so se prepričali, da res marljivo delajo. Član tuje delegacije je pristopil k delavcem in vprašal prvega:
"Koliko let imaš?"
"Sedemnajst!" mu je odgovoril.
"Pa ti?" je vprašal drugega.
"Devetnajst!"
"Kaj pa ti?" je vprašal še tretjega.
"Dosmrtno!"

Moškim svetujem:

Na vprašanje-Kaj je po TV?

nikoli ne odgovorite -prah.

Če si žena želi nekaj rdečega ,ki potegne od 0 do 100 v treh sekundah

zagotovo ni mislila  na tehtnico .

Ko se žena ogleduje v ogledalu in ugotavlja ,da  izgleda stara in izmučana ,

nikoli ne pohvalite njenega vida.

Dejstvo da ste poročeni vas ne sme ovirati ,da ne bi svoji ljubljeni ženi privoščili rož!

Chuck Norris je končno premagan! Ivan Simčič je diplomiral še predno je končal srednjo šolo!

Pride možakar k spovedi: "Včeraj se žena nagne v
hladilno skrino, mene pa prime in jo kresnem odzadaj, a je to greh?"
Župnik: "Ne, to je naravno, tako mora biti." Naslednji dan pride žena k
spovedi: "Gospod župnik, jaz grem v hladilno skrinjo iskat meso, naš pa mene
od zadaj, a je to greh?" Župnik: "Ne, saj je že včeraj vaš mož spraševal
... isto in sem mu povedal, da je to naravno in tako mora biti."
Ženska pa: "A sva še naprej dobrodošla v cerkvi?" Župnik: "Seveda . . ."
Ženska. "Dobro, ker v Merkatorju nisva več."*

..................................................................................................................................................

Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom.

"Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že
deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!"

"Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Tokrat bi te prosil za
centriranje, ker mi ga vleče navzdol."