Malo za hec

Indijanci gredo do vrača in ga vprašajo, kako huda zima bo letos.

Vrač: Zelo huda!

Indijanci gredo domov in en mesec sekajo in pripravljajo les za kurjavo.

Po enem mescu, so odšli še enkrat do vrača, da jim pove kako huda zima bo letos.

Vrač: Zelo, zelo huda!

Indijanci gredo domov in še en mesec pripravljajo kurjavo.

In potem vrača zaskrbi, da pa mogoče ne bo tako zelo huda zima. Zato gre do meteorologov in jih vpraša.

Vrač: Kako huda zima bo letos?

Meteorolog: Zgleda, da zelo, zelo huda, saj indijanci že 2meseca skupaj pripravljajo kurjavo!

Smeh je res pol zdravja, rada prebiram vice in se nasmejem tudi, če sem jih že prej slišala.

www.invinoveritas

MODERNO STARŠEVSTVO

Irska. hčerka se  nenapovedano vrne domov po 5 letih odsotnosti, med
katerimi se družini ni niti  oglasila.

Oče jo nadere: Kaj je s  tabo, punca???? Izgineš, ne pokličeš, ne
pišeš, niti tega nismo vedeli, če si še  živa! A veš, kako je tvoja
mama trpela?

Pa kaj sploh  delaš?

Hči (hlipajoč, s solzami  v očeh). Očka, tako mi je žal ... postala
sem prostitutka  .

Oče: KAJ???? Ti si  navadna kurba, pocestnica, grešnica!!! Sramota za
vso družino!!!

Hči: Očka, tako mi je  žal . Prišla sem samo toliko, da mami podarim
luksuzni krzneni plašč, tebi in  mami skupaj pa novo vilo z desetimi
spalnicami, bazenom ter teniškim igriščem .  Pa bratu Rolex uro ... Pa
posebej zate oči novega Mercedes kabrioleta, zadnji  model z vso
opremo in še članarino v Country klubu ... pa še vse skupaj bi
povabila na novoletno zabavo na svojo novo jahto ...

Oče: Čakaj malo - kaj si  že rekla, da si postala?

Hči (spet jokaje):  Prostitutka . očka, oprosti ...

Oče: O, Jezus Marija ...  na smrt si me prestrašila!!! Jaz sem
razumel, da si postala protestantka!!!  Pridi, da te objamem!

Biznis je biznis, pa  vseeno kakšen je!!!!!!!

Pride tip do ženske pa jo vpraša : "A maš gradbeno dovoljenje?"
Ona :  "Ne..."
On: "Ja pol si pa za podret!"

Šefi so kakor oblaki,
ko izginejo je dan prekrasen.

Danica potoži prijateljici:
Moj mož je nečloveški. Že dvajset let sem nesrečna z njim.
Ja, zakaj pa se ne ločiš?
Ločim? Naj ga po vsem tem še osrečim?

Pred šolo je bil na cesti napis z opozorilom:
"Pazite, DA NE povozite otrok!"
Z otroško pisavo je bilo pod napisom pripisano:
"Počakajte raje na učitelje!"

Prijateljici blondinki se dobita na klepetu v kavarni. Tista, ki ima moža v sluzbi v tujini, potoži: "A veš, DA je moj postal impotenten!"
"Ne! A res? Ali je to več kot konzul?"

-Kako moški telovadijo na plaži?

-Noter povlečejo trebuh vsakič,ko zagledajo dekle v bikiniju.

TUJI JEZIK

Mišja družina jadrno beži pred mačko. skoraj se že zgodi najhujše, ko se ata mišjak obrne in zalaja na mačko, ki jo kar odnese.
Ko miške pridejo k sebi, se ata malo napihne in pove:
"Ste videli, kako dobro je, če znaš kakšen tuj jezik!"