Malo za hec

Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud
ne k ženinu, ampak k enmu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa
ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev
pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak
(!) se hitr en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da
čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si
predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.

Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh
žensko... hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska je pač prišla
pogledat kaj tak hrup?! :) Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na
urgenco. Tipe je mal skrbel za gospo in grejo na urgenco za njo...
pogledat, če je ok.... Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič
vedu.... jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih
pošljejo na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta
reče... pa je res bla ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na
psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...

 

ne počit...

Živi s srcem, ne z glavo.

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku.

Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.

Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne.

Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo.

Mož jo vpraša,če je kaj narobe.

 "Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo,da sem prejela pošto!"

mu odvrne

Gdč Jasmina

Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan. Prideta pred nebeška vrata.

Sveti Peter reče:

"Dobrodošla. Vajini stanovanji že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in mizo za pingpong."

Franc Rode začne glasno protestirati:

"Kako to? Jaz sem bil pobožen, klen slovenski nadškof, Borut pa kumunajzar in bi skoraj zafural državo. Zakaj bo zdaj on imel boljše stanovanje ???"

Sveti Peter razloži:

"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenci zehali, ko pa je Borut vodil državo, so vsi molili."

 

mzm

Misel dneva:

 

Kakšna je razlika med našo vlado in mafijo?

 

Zelo velika: mafija je organizirana!

Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in
reče mož:  "Ljubim te!"

Žena ironično nazaj:
"A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?"

Mož:"To govorim jaz ...pivu."

Nena-morje

Ena kuharska Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad li dojuri žena i reče mu: "Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti." Francek: "Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav." Žena mu ne ostane dužna: "Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!" murnik

Končno sem pogruntala, zakaj se redim!

Morala bi pogruntati že prej.

Kriv je namreč šampon, ki ga uporabljam, ko se tuširam.

Namreč - ko si umivam lase, šampon teče po vsem telesu. Na etiketi šampona pa zelo jasno piše:
"Za dodatni VOLUMEN."

Ne bom več uporabljala tega šampona in bom začela uporabljati čistilo za kuhinjo in posodo.
Na njegovi etiketi je namreč zapisano:
"raztopi MAŠČOBE, ki jih je sicer težko odstraniti."

Problem rešen!

Cila

Cila, patentiraj, patentiraj!

rimljanka

Cila, jaz ne uporabljam takšnega šampona, pa vseeno. No dobro, zdaj je res še en drug razlog...

Dobrojedka

Sodnik obtožencu:

"In zakaj ste ukradli nakit, 100 tisoč € v desnem predalu  pa pustili?"

Obdolženec:

"Ajoj, a zdaj se boste pa še vi norca iz mene delali??!!"

japaja