Malo za hec

Tole ni vic, je pa za    (če je že bil objavljen, pa nič ne škodi, ker je res srčkan) :  http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY

lp

cervus

Se srečata soseda.
"Si slišal, da bodo ukinili davčno upravo!"
"Ne, kje si izvedel ?"
"Po pošti sem prejel zadnji opomin"

Nena-morje

na letalu se vozi potnik ki ,jecla pa vidi , da gori levo krilo letala. pa mu ne gre govoriti zato zapoje: kkrrilo gori na tem letalu tralalala... potniki:lalalala lalala...lalala..alalalalalalaalal royyaa

Zaljubljena ženska pošlje sms z veliko ljubezni na mobi njenega ljubljenega, z vsebino:

Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
...če jočeš, mi pošlji svoje solze.

Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ...

Moja ljubezen,

kakam ...

želiš, da ti kaj pošljem?

 

JJ

KAKO NASTANE TRADICIJA: Sošolki skušata pražiti hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno na konceh pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj je to potrebno, zato povpraša še pri mami. Mama ji to potrdi, vendar tudi ne ve, zakaj, zato jo napoti na babico. Babica potrdi ta način, pa tudi ne ve zakaj ter jo napoti na še živo prababico. Prababica nekaj časa razmišlja, potem pa vpraša pravnukinjo: "Ali še vedno niste kupili večje ponve?". K

JJ in KARMINA oba sta nedolžna in smešna. franciska

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.
Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?
On pravi: Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: Ja to pa ne vem, če bo šlo!
Stranka pa pravi: A prejšnjič ti je pa uspelo, pi... ti materna!!!!!

brucella

PRI SPOVEDI

"Gospod župnik, grešila sem."

"Povej, otrok moj, kako si grešila?"

"Moškemu sem dala svoj cvet."

"Ja, koliko si pa stara?"

"Enaindvajset, gospod."

"No, saj to pa ni tak greh."

"Že, že, ampak moški je..."

"Kaj je z njim?"

"Bog mi pomagaj. On je župnik iz sosednje fare."

"Aha! O, to pa JE greh! Ti spadaš pod NAŠO faro!"

 

OČE NAŠ

Oče naš, ki si v podjetju,

Spoštovano bodi tvoje ime.

Ne vrzi nas iz svojega kraljestva, zgodi naj se tvoja volja,

 kakor pri osebnih dohodkih, tako pri nagradah.

 

Daj nam danes višje dohodke,

in ne glej na naše grehe,

kakor tudi mi ne gledamo na napake drugih,

ne spravljaj nas v skušnjavo,

temveč reši nas hudega dela in garanja.

Čast in hvala vodstvu, da bi nam še kakšnega jurja primaknilo,

božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.

Tako zdaj in do pokojnine, AMEN !

 

EKOLOG

"Oči, ko si odšel, je mami obiskal ekolog."

"Kako pa veš, da je bil ekolog?"

"Vprašal je, če je čist zrak."

 

GSM

Mujo je prišel iz začasnega dela v tujini domovna počitnice. Takoj, ko je vstopil v hišo, je ženi pokazal GSM telefon. "Kaj pa je to?" ga je vrašala. "Uh, kako si zaostala. To je GSM!" Mujo je odšel v kopalnico, si natočil vodo v banjo, zlezel v kad, nato pa po GSM aparatu poklical ženo :"Fata, pridi me umit po hrbtu!"

"Ne morem zdaj, tisti moj idiot se je vrnil iz Nemčije!"

 Netty                                                           

 

 

 

 

 

Toliko o tem, koliko je nekaterim zares mrzlo (brrrr, brrrrr)..

+20°C
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
+15°C
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo in plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+5°C
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.
0°C
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.
-10°C
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.
-20°C
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C
Pariz se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".
-50°C
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vaje preživetjana prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.
-83°C
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273°C
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"
-300°C
Pekel zmrzne.

Duracell

Blondinkina prigoda ...

 

Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla.

Milina, vam rečem!

Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.

Da je leto naokoli, je rekel, in okna še vedno niso plačana.
Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem okna kupovala.

"Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala."
Halo, leto je mimo! Res sem blond, nisem pa trapasta.

Z druge strani je vse potihnilo in sem odložila slušalko. Sigurno se zdaj tip počuti kot največji kreten.

kuharca87