Malo za hec

Reportaža u jutarnjem TV programu: Voditeljka na pijaci pita neku baku koja prodaje svoje proizvode: "Dobro, recite mi zašto su vam proizvodi tako skupi?" A baka, odgovara: "Nisu mi, dete, proizvodi skupi, već si se ti loše udala!" K

Kaj je stajerska Superkombinacija?

Smuk v gostilno in slalom domov!!!

Nena-morje

Tole ni vic, je pa za    (če je že bil objavljen, pa nič ne škodi, ker je res srčkan) :  http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY

lp

cervus

Se srečata soseda.
"Si slišal, da bodo ukinili davčno upravo!"
"Ne, kje si izvedel ?"
"Po pošti sem prejel zadnji opomin"

Nena-morje

na letalu se vozi potnik ki ,jecla pa vidi , da gori levo krilo letala. pa mu ne gre govoriti zato zapoje: kkrrilo gori na tem letalu tralalala... potniki:lalalala lalala...lalala..alalalalalalaalal royyaa

Zaljubljena ženska pošlje sms z veliko ljubezni na mobi njenega ljubljenega, z vsebino:

Moja ljubezen,
če spiš, mi pošlji svoje sanje,
če se smejiš, mi pošlji tvoj nasmeh,
...če jočeš, mi pošlji svoje solze.

Jaz te ljubim!

In moški odgovori svoji ljubezni ...

Moja ljubezen,

kakam ...

želiš, da ti kaj pošljem?

 

JJ

KAKO NASTANE TRADICIJA: Sošolki skušata pražiti hrenovke. Prva to že obvlada in pove, da jih je potrebno na konceh pred praženjem obrezati na obeh koncih. Ne ve pa, zakaj je to potrebno, zato povpraša še pri mami. Mama ji to potrdi, vendar tudi ne ve, zakaj, zato jo napoti na babico. Babica potrdi ta način, pa tudi ne ve zakaj ter jo napoti na še živo prababico. Prababica nekaj časa razmišlja, potem pa vpraša pravnukinjo: "Ali še vedno niste kupili večje ponve?". K

JJ in KARMINA oba sta nedolžna in smešna. franciska

Pride stranka v frizerski salon in se usede na stol.
Frizer ga vpraša, kako ga naj ustriže?
On pravi: Spredaj poševno iz leve proti desni, nad levim ušesom na nulo, nad desnim stopničasto, na vrhu glave za pest veliko plešo, zadaj pa resice!
Frizer ga začudeno pogleda in pravi: Ja to pa ne vem, če bo šlo!
Stranka pa pravi: A prejšnjič ti je pa uspelo, pi... ti materna!!!!!

brucella

PRI SPOVEDI

"Gospod župnik, grešila sem."

"Povej, otrok moj, kako si grešila?"

"Moškemu sem dala svoj cvet."

"Ja, koliko si pa stara?"

"Enaindvajset, gospod."

"No, saj to pa ni tak greh."

"Že, že, ampak moški je..."

"Kaj je z njim?"

"Bog mi pomagaj. On je župnik iz sosednje fare."

"Aha! O, to pa JE greh! Ti spadaš pod NAŠO faro!"

 

OČE NAŠ

Oče naš, ki si v podjetju,

Spoštovano bodi tvoje ime.

Ne vrzi nas iz svojega kraljestva, zgodi naj se tvoja volja,

 kakor pri osebnih dohodkih, tako pri nagradah.

 

Daj nam danes višje dohodke,

in ne glej na naše grehe,

kakor tudi mi ne gledamo na napake drugih,

ne spravljaj nas v skušnjavo,

temveč reši nas hudega dela in garanja.

Čast in hvala vodstvu, da bi nam še kakšnega jurja primaknilo,

božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.

Tako zdaj in do pokojnine, AMEN !

 

EKOLOG

"Oči, ko si odšel, je mami obiskal ekolog."

"Kako pa veš, da je bil ekolog?"

"Vprašal je, če je čist zrak."

 

GSM

Mujo je prišel iz začasnega dela v tujini domovna počitnice. Takoj, ko je vstopil v hišo, je ženi pokazal GSM telefon. "Kaj pa je to?" ga je vrašala. "Uh, kako si zaostala. To je GSM!" Mujo je odšel v kopalnico, si natočil vodo v banjo, zlezel v kad, nato pa po GSM aparatu poklical ženo :"Fata, pridi me umit po hrbtu!"

"Ne morem zdaj, tisti moj idiot se je vrnil iz Nemčije!"

 Netty