Malo za hec

Toliko o tem, koliko je nekaterim zares mrzlo (brrrr, brrrrr)..

+20°C
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
+15°C
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo in plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.
+10°C
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.
+5°C
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.
0°C
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.
-5°C
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.
-10°C
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.
-20°C
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.
-30°C
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.
-40°C
Pariz se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".
-50°C
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vaje preživetjana prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.
-70°C
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.
-83°C
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.
-273°C
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Don's sej pa uhvad'v, ejga!"
-300°C
Pekel zmrzne.

Duracell

Blondinkina prigoda ...

 

Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla.

Milina, vam rečem!

Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.

Da je leto naokoli, je rekel, in okna še vedno niso plačana.
Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem okna kupovala.

"Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala."
Halo, leto je mimo! Res sem blond, nisem pa trapasta.

Z druge strani je vse potihnilo in sem odložila slušalko. Sigurno se zdaj tip počuti kot največji kreten.

kuharca87

Zakaj sta starejša ženska in občutno mlajši moški idealen par?

Ker ona zna, on pa zmore...

 

(no, to sicer ni vic, pa vseeno ...)

 

mamamia

mamamia

Je bila neka fantovščina, pa so šli potem k ženinu domov (mogoče tud
ne k ženinu, ampak k enmu od ostalih tipov). Stanovanje v bloku. Pa
ima tip v kotu v sobi spravljene smučke. In eden od pametnjakovičev
pride na idejo, da če se kdo upa s smučkami spustit po štengah. Itak
(!) se hitr en javi. Se obleče v smučarski kombinezon, na glavo da
čelado in gre fiiiiiiiiiiiiiijuuuuuuuu po prvih štengah.... lahko si
predstavljaš ropot.... pa nadaljuje po drugih... in tako dalje.

Pa grejo dol po štengah ostali za njim in v enem štuku vidjo na tleh
žensko... hja... jo je zbil in ji zlomu roko. Ženska je pač prišla
pogledat kaj tak hrup?! :) Pokličejo rešilca in gospa se odpelje na
urgenco. Tipe je mal skrbel za gospo in grejo na urgenco za njo...
pogledat, če je ok.... Na urgenci sprašujejo kje je gospa... noben nič
vedu.... jo opišejo, taka pa taka, zlomljena roka... itd. .... pa jih
pošljejo na en oddelek do dohtarja... jo opišejo dohtarju... pa ta
reče... pa je res bla ta gospa pri nas.... ampak smo jo poslali na
psihiatrijo, ker je vztrajno trdila, da jo je v bloku zbil smučar...

 

ne počit...

Živi s srcem, ne z glavo.

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku.

Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra.

Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne.

Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo.

Mož jo vpraša,če je kaj narobe.

 "Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo,da sem prejela pošto!"

mu odvrne

Gdč Jasmina

Kardinal Franc Rode in predsednik Borut Pahor umreta na isti dan. Prideta pred nebeška vrata.

Sveti Peter reče:

"Dobrodošla. Vajini stanovanji že čakata. Ti, Borut, dobiš vilo z bazenom in teniškim igriščem. Ti, Franc, pa slamnato kočo z banjo in mizo za pingpong."

Franc Rode začne glasno protestirati:

"Kako to? Jaz sem bil pobožen, klen slovenski nadškof, Borut pa kumunajzar in bi skoraj zafural državo. Zakaj bo zdaj on imel boljše stanovanje ???"

Sveti Peter razloži:

"Franci moj, ko si ti pridigal, so vsi Slovenci zehali, ko pa je Borut vodil državo, so vsi molili."

 

mzm

Misel dneva:

 

Kakšna je razlika med našo vlado in mafijo?

 

Zelo velika: mafija je organizirana!

Sedita mož in žena na terasi, pijeta vsak svojo pijačo (pivo in sok) in
reče mož:  "Ljubim te!"

Žena ironično nazaj:
"A to govoriš ti, al govori pivo iz tebe?"

Mož:"To govorim jaz ...pivu."

Nena-morje

Ena kuharska Muškarac sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad li dojuri žena i reče mu: "Francek brzo se obući, Štefica dolazi na kavu i nije lijepo, da vidi te tvoje stare kosti." Francek: "Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš da sam takao mršav." Žena mu ne ostane dužna: "Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopće i kuham!" murnik

Končno sem pogruntala, zakaj se redim!

Morala bi pogruntati že prej.

Kriv je namreč šampon, ki ga uporabljam, ko se tuširam.

Namreč - ko si umivam lase, šampon teče po vsem telesu. Na etiketi šampona pa zelo jasno piše:
"Za dodatni VOLUMEN."

Ne bom več uporabljala tega šampona in bom začela uporabljati čistilo za kuhinjo in posodo.
Na njegovi etiketi je namreč zapisano:
"raztopi MAŠČOBE, ki jih je sicer težko odstraniti."

Problem rešen!

Cila