Malo za hec

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:

 "Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"

Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"

Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

 

Nena-morje

Mujo zaloti svojega Mujkota, da kadi cigarete. "Ej mali, kaj pa delaš, a veš, da si še premlad." "Nisem oče, tudi ti si že kadil v 4. razredu", se brani Mujko. "Že, že, vendar jaz sem bi takrat star 18 let, dragi moj sine", pojasni oče Mujo. Ponovno vic iz našega lokalnega časopisa.

 Prilazi žena na pijaci tezgi travara na kojoj se prodaju razne travke:
- Dobar dan, imate li origano ?
- Šta ti je to gospođo ?
- To je ona trava što se stavlja na picu.
- Aaa, to ne lječimo ! 

Nena-morje

Temu se pa reče "VARSTVO OSEBNIH PODATKOV" Pica na dom Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..." Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!" Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?" Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743." Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?" Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?" "Omrežje, gospod, informacijska tehnologija." "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..." "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod." "Kako to mislite?" "Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete." "Kaj mi pa lahko priporočate?" "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč." "Zakaj bi mi bila všeč?" "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo." "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?" "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov." "Dal vam bom številko moje kreditne kartice." "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite." "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač." "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev." "Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?" "Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju." "Kako veste, da imam skuter?" "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega." "@#$%&/&%$#%$#% !!!" "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos." "Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!" "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!" renata69 http://renata69.moj-album.com/

Ojoj, to pa meni bolj kot vic zveni kot grozljiva (in možna) podoba prihodnosti! BB is watching you!! perpetua

tole kroži zadnje čase: leto 1981 1.) princ Charles se je poročil 2.)Liverpool je bil zmagovalec Evropskega pokala 3.)umrl je papež leto 2005 1.) princ Charles se je poročil 2.)Liverpool je bil zmagovalec Evropskega pokala 3.)umrl je papež sklep:če se bo Charles še enkrat poročil, Liverpoolu uspe še ena lovorika bi bilo dobro prej opozoriti papeža janko1

Jaz pa ponavadi vic hitro pozabim, ampak tale bi je ostal v spominu: Se srepčata dve sosede in ena reče drugi zaskrbljeno: A si ti kej bolana? A je hudo? Jo druga začudeno pogleda in vpraša: Ne. Zakaj pa? Ja že mesec dni oprazujem kako odhaja vsak dan naš zdravnik ob isti uri od vas? Veste kaj gospa!ji reče druga. Ko je cel mesec oficir hodil k vam, jaz nisem spraševala če bo vojna! Tanaya

Mož rešuje križanko. Žena gleda in pravi: Največji tič ni MOJ ampak je NOJ.. angie

Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. ...- Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to. angie

 
Večje podjetje bo v kratkem praznovalo petdesetletnico obstoja. Direktor na
kolegiju predlaga šefom sektorjev, da razmislijo, kaj bi pripravili za obletnico: 
"Ne sme zahtevati velikih finančnih stroškov, vsi se morajo veseliti in še mnogo let naj bi se govorilo o tem." 
"Vrzite se skozi okno!" se sliši iz ozadja.

lp

mzm