Malo za hec

Nisem bila  čisto prepričana, če jo lahko naložim (avtorske pravice pa to ...) - ampak mislim, da ne bo problema, saj je avtor naveden.

Blanchy

Če upanje umira zadnje, potem bom vedno živel. Sem namreč brezupen primer. janko1

Nekdo je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še na okence levo, da vam dajo pečat." Ves srečen gre prosilec po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu. Prosilec pravi: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite pečate, pa vam povem zgodbico o materi, ljubezni in psu." Uradnik nejevoljen pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico. Prosilec vzame dokumente in reče: "Jebo ti pas mater" karlinka

Freedom of speech: Priceless. For everything else there's Mastercard. (Twitter ob DOS napadu na internetno stran Mastercarda, potem ko so ustavili transferje donacij za WikiLeaks.)

Hčerka je šla s fantom v kino, pa potem na pijačo ki je malo dje potrajala. Fant jo je naprosil da gresta še v disko in kasneje k njemu. Ker je bila hči poštena in v strahu, da ne bodo starši v skrbeh kje hodi, je domov poslala SMS. ''Mami, nocoj me ne bo!''

Mamica ji je pa odpisala: ''Ne sekiraj se hčerka moja, te bo pa drugič.''

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lahko da je že napisan, pa kaj

Matjaž

Iz našega lokalnega časopisa. Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno avta in vpraša kaj se je zgodilo. "Teroristi so ugrabili našo vlado in sedaj hočejo 10 mio EUR odkupnine ali pa jih polijejo z bencinom in zažgejo", dobi odgovor. " In koliko dajejo"? "Vsak koliko more, običajno pa 1 ali 2 litra."

Mama, mama, ati je naokenski polici in hoče skočiti skozi okno ...., se der otrok.

Mama: reci mu, da sem mu nataknila rogove, na pa kril...

mamamia

Putin pokliče Obamo na rdeči telefon:
"Prosil bi te za uslugo. Naša tovarna kondomov je
zgorela in nujno rabimo 10 miljonov kondomov,
da zaustavimo prenaseljenost !"
"Ni problema, še kaj ?" pravi Obama
"Ja, rad bi da so rdeče barve in primerne naši moški
populaciji, torej 25 cm dolgi in 8 cm obsega !" se naredi Putin važnega.
"Ok, no problem !" reče Obama s stisnjenimi ustnicami.
Pokliče direktorja tovarne kondomov:
"A lahko pošljete v Rusijo 10 mio kondomov rdeče barve
25 cm dolge in 8 cm obsega?"
"Ok, no problem, takoj bo, mogoče še kaj ?"
Obama pomisli in pravi:
"Na vsakega dodajte napis - MADE IN AMERICA, SIZE: SMALL !"

Nena-morje

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:

 "Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"

Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"

Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

 

Nena-morje

Mujo zaloti svojega Mujkota, da kadi cigarete. "Ej mali, kaj pa delaš, a veš, da si še premlad." "Nisem oče, tudi ti si že kadil v 4. razredu", se brani Mujko. "Že, že, vendar jaz sem bi takrat star 18 let, dragi moj sine", pojasni oče Mujo. Ponovno vic iz našega lokalnega časopisa.