Malo za hec

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja: "Kaj prevažate?" "Nič, v Krko grem po kotracepskijske tablete." "Odprite cerado!" Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!" Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije." ______________ "Si ti rojen v zakonski zvezi?" "Delno." "Kako delno?" "Ata je bil poročen, mama pa ne." ______________ Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi: "Draga, grem ugasnit luč." "Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?" "Ne, žarnica me žge po riti..." angie

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika? Ker pozneje, ko se zbudijo kure  , ne pride do besede.

Vanja

Mujo in Haso pobegneta iz Bosne. Evropa je že prepolna beguncev, zato najdeta neko ladjo za Japonsko. In res, tam jih pričaka komisija za emigrante: "Kaj znata delati?", "Pa, zdrava sva, močna, delati znava vse." "Dobro, za začetek bosta kosila travo, tam lahko še najmanj zajebeta. In dokler bosta delala, vaju bo nadzirala naša ekipa strokovnjakov in vajino delo optimizirala." Tako onadva kosita travo in strokovnjaki se kmalu oglasijo: "Opažamo, da imata en koristen takt in en jalov. To bomo izboljšali," in nabrusijo kose na obeh straneh. Kosita dalje na dva zamaha, se znojita in preklinjata. Strokovnjaki gledajo, kako jima riti migajo levo-desno in naprej-nazaj in spet pravijo: "Še so neizkoriščeni takti. To bomo optimizirali." Obema vtaknejo v riti grablje, tako da sproti za sabo grabita travo. Mujo in Haso se mučita, preklinjata in kosita dalje. Proti večeru Mujo tiho pravi: "Haso, malo me je sram, ampak od tega miganja štila v moji riti se mi je dvignil k**** !" Haso: "Tiho bodi, idiot, če te oni slišijo, ti bodo na tiča obesili luč, in kosila bova še ponoči . renata69 http://renata69.moj-album.com/

Huda bejba v tesni usnjeni minici čaka na bus. Ampak ko bus pripelje, je kiklca preozka, da bi dvignila nogo na prvo štengo. Seže z roko nazaj in malo dvigne zadrgo. Ampak kiklca je še vedno preozka. V zadregi seže z roko ponovno nazaj in potegne zadrgo še malo. Ampak še vedno ne gre. Ji je že zelo nerodno ampak zopet seže z roko nazaj in do konca potegne zadrgo. Kiklca je pa kljub do konca odpeti zadrgi še vedno preozka! Zadrego vidi možak za bejbo, ki jo prime okrog bokov in dvigne na štengo v bus. Bejba se zaprepadeno obrne in reče, "ja kaj si pa mislite, da me takole otipavate, saj se sploh ne poznava". Pa ogovori dedec, "sem mislil, ker ste mi že trikrat šlic odpeli, da sva že frenda, ne". renata69 http://renata69.moj-album.com/

Babe po Serpentinškovo! Štirje ženski čudeži so: krvavijo, ne da bi se urezale ,mokre so, brez da bi se kopale, proizvajajo mleko, ne da bi jedle travo in seveda čvekajo neumnosti, ne da bi jih kdo kaj vprašal ..................... Kdo je kriv, če babo avtobus povoz?....sama... kva je pa šla vn iz kuhinje !!!! Z babo na veselico jt je glih ko, k d b na jesen drva u gmajno vozu Oj stari, kva pa delaš! "" stol za ženo. "" ajaaa ! pa gre? "" ooo ja gre gre, sam elektrika me še mal zajebava! Dons maš use brez; kofe brez kofeina, cigaret brez nikotina, smetano brez mleka pa seks brez babe... Baba je tko ka bumerang, jo pošleš nekam, pa prec nazai pride! Kwa pumen črna kronika? ...To sta dwa črnca, ka ga velik pijeta! Je baba djawa na Silvestrovga: Kdaj pa prideš, Sm dju , drug let ! Če te baba pusti pa reče da sta uhka sam še prjatla je to isto, k čet k utrok starš rečejo daj ps umru, sam ga uhka obdržiš. Največji fenomen je babji oko, k z desetih metrou vid en blond las na tvoj srajc, sam zahudiča s pou metra ne vid okvir garažnh vrat! Če maš babo je tko kt bi meu švoh traktor pr bajt... Sj nardi, ampak jamra! angie

Sjedi Mujo u kafani tuzan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poce da place, a Haso ce: - "Sta je ba Mujo, sta cvilis zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, nista mi ne ide od ruke." - "Sta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Doslo mi da se ubijem. Uzmem strik da se objesim, pukne. Uzmem pistolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tracnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popijes." angie

Gneča na obvoznici. Ves promet stoji. Nekomu en tip potrka na okno. Ta odpre in vpraša: "Kaj se pa dogaja?" "Teroristi so ugrabili Pahorja,Jelinčiča, Janšo in Turka in hočejo 10 miljonov ali jih bodo pa polili z bencinom in zažgali, tako da zdaj zbiramo..." "Koliko pa dajejo ljudje?" "Pa, dajejo po liter, dva..." Vilma

Medvedek rece prasicku:

-Vem, kaj bo s tabo, ko bos velik!

-Si prebral moj horoskop?

Ne, kuharsko knjigo ...

Nena-morje

Pride Mujo na obisk k Hasotu in ga najde na dvorišču z nosom v kurji riti. Ves zgrožen ga vpraša: "Pa Haso, šta ti je, šta radiš?" Haso: "Pa drogiram se." Mujo: "Što?!" Haso: "Zar ne vidiš, da snifam koku?" korenckova

Novorojenčka,fantka in punčko, štorklja nese k bodočim staršem.Pa se oglasi fantek:"Si tudi ti zdaj prišla na svet?" "Seveda! Si morda mislil, da sem tvoja stevardesa!" predrzno odgovori deklica. akire00