Malo za hec

AH, TA DANAšNJA MLADINA ... Dedku začne 18 letni vnuk že it pošteno na živce, ko sedi cele dneve za računalnikom, zato stopi do njega: "Ko sem jaz bil toliko kot star, kot ti, smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, potem pa šli, ne da bi plačali!" Malemu je ideja všeč. Po dveh tednih se vrne, cel razbit in povit, pa ga dedek vpraša: "Ja kaj si pa delal?" "Hja, isto kot ti ...smo šli s kolegi v Trst, zavili v prvi bordel, jim vse spili, vse pojedli, vsem kurbam pogrizli joške, kelnerju poscali šank, hoteli it, ne da bi plačali, pa so iz zadnje sobe stopile tri gorile in nas nalomle!" "S kom pa si šel v Trst?" vpraša dedek Mali odgovori: "s turistično agencijo Kompas, pa ti?" "S partizani!!!" angie

V raj je prispela nova skupina žensk. Sveti Peter jih postroji in reče: Vse, ki ste vsaj enkrat prevarale moža,stopite en korak naprej! In vse izstopijo iz vrste, razen ene. Ko Bog to vidi, reče sv.Petru: Pojdi in preveri, če ni mogoče gluha!? angie

Po lovu so vsi lovci dali jurja za slasten golaž, ki jim ga je pripravil kolega, le škrti lovec Jaka ni nikoli dal jurja, raje si je prinesel malico od doma. Nekoč po lovu so mu kolegi izmaknili iz suknjiča malico. Pol suhe klobase so zamenjali z pasjim iztrbkom in vrnili v žep suknjiča. Ko že vsi jedo golaž Jaka še vedno nemirno hodi okrog in kadi. Pa ga eden od lovcev privoščljivo vpraša: "Kaj je s tabo Jaka, a ne boš danes malical?" Jaka odgovori: "Saj bi, pa sem pol klobase dal pogret zraven golaža, sedaj pa je kuhar ne najde!" sweets

Gorenjec je obiskal vulkanizerja in mu izročil kondom. "Dovolj imam tega popravila!" se je razjezil vulkanizer. "Ta kondom ima že deset flik in enajste ne morem dati nikamor več!" "Saj ga nisem prinesel zato, da ga zakrpaš. Tokrat bi te prosil za centriranje, ker mi ga vleče navzdol." akim

> Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža > proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled > na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, > dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni > spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili > župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za > lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. > > Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se > naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s > prižnice : > > - Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter > debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, > dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke... akim

Anglež, Francoz in Črnogorec so se pogovarjali o svojih ženahoprogah. Prvi se pohvali Anglež: Moja žena ima tako dolge noge, da se ji, ko jaha konja, vlečejo po tleh. Pa ne zato, ker bi bil konj majhen, ampak zato, ker ima tak dolge noge. Francoz reče: Moja žena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tak ozka v pasu. Črnogorec nekaj časa tuhta, potle pa reče tudi on: Ko grem v službo, ženo vdarim po zadnjici. Ta se trese še potem, ko se že vrnem iz službe. Pa ne zato, ker ima moja žena tako veliko rit, ampak zato, ker imam jaz tak kratki delovni čas. tumpika

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:

"Kaj prodajaš?""Pečke od jabolk.""Po koliko pa so?""Deset eurov za eno pečko.""Zakaj so pa tako drage?""Ker ti po njih začnejo delovati možgani.""No, bom pa kupil eno!" se je odločil policist.Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu  vrnil."Prevaral si me!" je rekel prodajalcu. "Za  deset eurov bi si lahko  kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto  pečk!""No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli  delovati!" je rekel  prodajalec."Če je pa tako, mi daj še eno!" je rekel  policist. 

Anamarija

Žena možu ,ko se je vrnil iz službe: -boš jedel kosilo -ne ,sem že v službi jedel! -ti skuham kavico? -ne,sem jo spil že v službi! -naj ti nalijem sok? -ne,sem ga že v službi spil! -veš kaj,se je razjezila žena,malo bolj prijazen bi lahko bil -saj sem bil že v službi. golubić

Ko sem hodil še v šolo sem bil vedno precej pred sošolci-se hvali Peter pred svojo ženo. -Vem,vem ,bil si tri leta starejši od njih ker si ponavljal razred. golubić

Zakonski par je praznoval zlato poroko .Po večerji je mož rekel ženi: -Žena že desetletja te želim nekaj vprašati in mislim,da je danes čas,da razčistiva to vprašanje.Sama veš da je najin deseti sin popolnoma drugačen od drugih otrok,tako po karakterju kot po izgledu,Povej mi ,ima ta najin sin drugega očeta? -Ja ,mož,dolgo sem to skrivala ,sedaj ti pa le moram priznati.Ta sin ima drugega očeta kot ostali naajini otroci. -In kdo je njegov oče? -Ti! golubić