Malo za hec

Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že 2 mesca nima menstruacije. Zaskrbljena mamica kupi tester in seveda, punčka je noseča. Sledi kričanje, solze... "Takoj povej kateri prasec je bil in če ne boš meni, boš povedala očetu....!!!!" Punca prime gsm in pokliče. Po pol ure se pripelje pred hišo Ferrari. Iz njega izstopi moški, okol 40 let, lepo oblečen... pride v hišo in se vsede med mamo, očeta in hčerkico. "Dober dan", pravi "vaša hči me je obvestila. Torej jaz je ne morem poročit,ker že imam družino, ampak, če se rodi deklica, ji prepustim 3 trgovine, 2 stanovanji, eno vilo in 500.000 evrov na računu. Če je fant dobi 2 tovarni in 500.000 na račun. Če pa slučajno zgubi otroka..." Takrat se glava družine zdrzne, vstane, položi moškemu roko na ramo in pravi: "Jo boš pa kresnil še enkrat, a ne...." angie

Se pogovarjata dve blondini: >Si slišala, da je našega dimnikarja povozil avto?< >Strašno! Niti na strehi nismo več varni!< Nena-morje

Srele se dve bubice i prva kaže kako slabo spava,a druga je pita -pa gdje spavaš -kod nekog brke u brkovima a on po cijelu noć hrče pa ništa ne spavam -ma najbolje ti je spavat u ženskim gaćama tamo ti je toplo a i naspavaš se prva bubica je posluša i ode u gaće.Srele se njih dve nakon par dana i pita ju druga bubica jel sad bolje spava? -otišla sam ti ja u gaće al sam se opet probudila u muškim brkovima. slavi77

Janezek piše domačo nalogo,poleg njega pa dedek bere časopis.Nenadoma ga Janezek vpraša: -Dedi kakšen stavek pa je to:V hiši ni nobenega vina več. -Strela ,Janezek ,to sploh ni stavek ,to je katastrofa!!! golubić

-Je bil v vaši družini že kakšen primer duševne bolezni?je doktor vprašal pacijenta. -No.če že sprašujete,vam povem .Moja sestra se je pred desetimi leti branila poroke z milijonarjem iz Amerike. golubić

Soseda obišče sosedo in jo nadere: -Vaš mulec ni je včeraj rekel stara koza!Soseda takoj okara sina: -Mihec,kolikokrat sem ti rekla ,da ljudi ne sodimo po nihovi zunanjosti. golubić

Morda ste ga že prebrali vendar...

 

PREISKAVE

Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela: "Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, tomografijo, pornografijo...

"

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 16. 2009 11:14

Mladi redovnik je stigao u samostan. Dodijeljen je da pomaže ostalim redovnicima kopirati prepisujući stare propovjedi i zakone. Primijetio je, da uvijek svi redovnici prepisuju iz kopija a ne iz originalnih svitaka. I tako novi redovnik ode do glavešine samostana da ga pita zašto se ne prepisuje iz originalnih svitaka, ukazujući na to da je netko mogao samo malo pogriješiti ili nešto propustiti u kopijama, pa čak i u onoj prvoj napravljenoj, to nebi bilo nikada ispravljeno! U stvari, ta bi greška bila uvijek prepisivana u svim daljnjim kopijama. Glavešina samostana reče, "Stoljećima smo prepisivali s kopija, ali si to dobro primjetio." Otišao je dolje u mračne ćelije ispod samostana gdje su bili originalni rukopisi arhivirani i čuvani u zaključanom sefu, a izgledali su kao da nisu bili otvoreni stotinama godina. Sati su prolazili, a nitko nije vidio starog glavešinu samostana . . . Mladi se redovnik zamislio, i otišao potražiti starog glavešinu dolje u mraćne ćelije samostana. Vidjeo ga je kako udara glavom o zid i kuka. "Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R ! Promaklo nam je R !" Prednji dio glave mu je bio krvav, krv se niz lice sljevala, a on je nekontrolirano plakao. Mladi redovnik je pitao starog glavešinu, "Što je tako loše Oče?" Škripavim, prepuklim glasom mu odgovori stari glavešina, "Riječ je bila... "CELEB(R)ATE !!! " (Slavlje) a ne celebate (celibat) tejka77

Sneguljčica, Palčica in Notredamski zvonar so se pogovarjali. Sneguljčica je rekla: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najlepša na svetu." Palčica je dejala: "Z gotovostjo lahko rečem, da sem najmanjša na svetu." Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrši na svetu." Zato so vsi trije šli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljčica, ki se je vrnila vzhičena in zakričala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepša na svetu!" Druga je iz pisarne prišla Palčica in dejala: "Uradno sem najmanjša na svetu." Ko je iz pisarne končno prišel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!" tejka77

 Zakaj se  jutranja kava v službi  imenuje   "seksi kava"?

 Ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo ...

Cila