Malo za hec

Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?" "Kaj res? Kako?" Od 20 do 30 let je dnevnik. Od 30 do 40 let je tednik. Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik. Od 50 do 60 let je mesečnik Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje tejka77

Kaj imajo skupnega cigareti in moški?" "Uporabiš, uživaš, odvržeš." "Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?" "To je pa že preko moje pameti!" "Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?" "Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!" tejka77

"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?" "Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara." tejka77

Ej tejkasedeminsedemdeseta, tole zadnje ti ni vic, to je resnica!

ežoj

Misel dneva: "Je možno, da zaradi tega, ker svetloba potuje hitreje od zvoka, nekateri izgledajo pametni še preden odprejo gobec?" Košuta Sporočilo je spremenil(a) Košuta dne 19. mar 2009 13:23:51 Sporočilo je spremenil(a) Košuta dne 19. mar 2009 13:24:29

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske.Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8kriglov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:

1. povečana telesna teža

2. dosti so govorili in to brez smisla

3. postali so preveč čustveni

4. niso mogli voziti

5. niso mogli razumno razmišljati

6. kregali so se brez vsakega vzroka

7. pri uriniranju so morali sedeti

 

Sporočilo je spremenil(a) silva dne 19. mar 2009 16:13:03

Kaže Mujo Hasi: Ja volim paranormalne žene!

Haso će njemu: Kakve su ti to žene? 

Mujo: Pa one normalne, što  imaju  para!

 

 

NA BAŠČARŠIJI JEDNA ŽENA PRODAJE JABUKE I VIČE:"KUPITE ČERNOBILSKE JABUKE,KUPITE ČERNOBILSKE JABUKE."PRILAZI JOJ JEDAN ČOVJEK I KAŽE:"PA ŽENSKA GLAVO DAL SI TI NORMALNA NEMOJ TO GOVORIT. NEĆE TI NIKO KUPIT ČERNOBILSKE JABUKE?KO ĆE TI KUPIT TAKVE JABUKE?" "aL KUPUJU NEKO ZA ZETA .NEKO ZA SNAHU,NEKO ZA TAŠČU,NEKO ZA SNAHU,SRBI ZA ALBANCE,SLOVENCI ZA HRVATE,TAKO DA KUPUJU LJUDI KUPUJU........" Sporočilo je spremenil(a) slavi77 dne 19. mar 2009 18:07:58

Kako se sklepa posel v poslovnem svetu...

Oče: Želim, da se poročiš s punco po mojem izboru!

Sin: Ne ata, sam si bom izbral žensko svojega življenja!

Oče: Ampak ona je hči Bill Gatesa!

Sin: Opa, v tem primeru... OK!

 

Potem gre stari k Bill Gatesu.

Oče: Poznam idealnega moža za vašo hčerko!

Bill Gates: Ampak moja hčer je še premlada za poroko in mislim, da bo sama izbrala mladeniča zase!

Oče: Dobro no, samo toliko da veste, da je ta mladenič podpredsednik Svetovne banke!

Bill Gates: Opa, v tem primeru - OK!

 

Potem gre oče k predsedniku Svetovne banke.

Oče: Imam enega mladega perspektivnega moškega, ki bi ga priporočal za podpredsednika.

Predsednik: Že imam dva podpredsednika in še to je en preveč.

Oče: Ampak ta mladenič je zaročen s hčerko Bill Gatesa in kmalu bo poroka.

Predsednik: Opa, v tem primeru OK! Jutri prične!

 

TAKO SE SKLEPAJO POSLI!!!

 

Nasja

Sporočilo je spremenil(a) Nasja dne 20. mar 2009 01:17:43

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji nimajo smisla za humor. To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas. Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče. P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave. M: Leva notranja guma skoraj menjana. P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu. P: Nekaj razrahljano v kabini. M: Nekaj zategnjeno v kabini P: Mrtve muhe na steklu. M: Naročil žive muhe. P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min M: Na tleh ne morem poustvariti problema P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju. M: Sledi odpravljene. P: Glasnost DME je neverjetno visoka. M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino. P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo. M: Za to pa so tam. P: IFF ne deluje. M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF. P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu. M: Sumim da imate prav. P: Manjka motor št. 3. M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu. P: Letalo se odnaša čudno. M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni. P: Radar mrmra. M: Radar reprogramiran, da ima besedilo. P: Miš v kabini M: Inštalirali mačko. P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec tolkel po nečem s kladivom. M: Odvzel kladivo pritlikavcu. akim