Malo za hec

Pride Janezek do očeta: "Ati, kaka je razlika med prakso in teorijo?" "Pojdi do mame in sestre ter ju vprašaj, če bi obe dale tujcu za 20.000 €." Seveda sta obe takoj za. "No vidiš sine, teoretično imamo mi 40.000 €, praktično pa dve kurbi." tumpika

Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič, ko tako popivam, grem zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se, še preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici. Previdno se počasi vležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč." Matej ga pogleda in reče. "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov, pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo, zaloputnem z vrati, ko grem po stopnicah, vpijem kot nor, ko se sezujem, čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo za rit in ji rečem: "A si za malo akcije?" Ona pa se dela, da spi. tumpika

TIPOLOŠKA OPREDELITEV ŽENSK V POSTELJI: Matematičarka: "Ponovi... ponovi..." Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me..." Učiteljica: "Da...tako...zelo dobro...pravilno...odlično!" Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem!" Navijačica: "Vzdrži...dajmo, dajmo...še..." Neobveščena: "Kaj je to?...zakaj?...kaj počneš?" Optimistka: "Da...da...da..." Pesimistka: "Ne...ne...ne..." Prometna tehnica: "Bolj na desno...ne, ne...malo navzgor...naprej..." Versko blazna : "O moj bog...o moj bog..." Samomorilska: "Joj, umiram...joj, umiram..." Skrbnica računalniških sistemov: "OK...OK...OK..." Učiteljica angleščine: "Ohhh, yes...ohhh, God..." Vedeževalka: "Čutim, da prihaja...blizu je...tu je...umpfgrrr!!!" Merkatorjevka: "Ti si moj najboljši sosed!" tumpika

Mali Huso je padel v prvem razredu osnovne šole. Mama Fata vpraša Mujota: "Kaj misliš, ga vpiševa v posebno šolo?" Mujo: "Ti si šele glupa. Kaj ne vidiš, da ne more izdelati niti te navadne!" tumpika

Dan pred Novim letom Gorenjec zaprosi soseda lovca, naj četrt ure pred polnočjo pred njegovo hišo izstreli v zrak kake tri-štiri strele. Tako na silvestrovo sedi družina v sobi, ko zunaj zapokajo streli. Ata skoči ven pogledat, se držeč za glavo vrne v sobo in pravi : "Ojoj, otroci, nič ne bo, ustrelili so Dedka mraza!" tumpika

Se ustavi šofer v gostilni. Za malico si naroči golaž. Čez čas opazi, da imajo na meniju tudi dunajske šnicle. Šofer: Natakar, ali mi lahko namesto golaža prinesete zrezek? Natakar: Seveda. Šofer dobi zrezek, ga ves zadovoljen zmaže in se pripravlja, da bo odšel. Natakar pohiti za njim. Natakar: Ja ... a nameravate kar oditi, ne da bi plačali zrezek? Šofer: Ja ... saj sem ga zamenjal za golaž! Natakar: Ja ... saj golaža tudi niste plačali! Šofer: Saj ga tudi pojedel nisem! tumpika

- Menjam sobno svetilko za dvosobno. - Ni važno, kakšna je temperatura v sobi, vedno je sobna temperatura. tumpika Sporočilo je spremenil(a) tumpika dne 10. avg 2006 21:57:22

RJECNIK STRANIH RIJECI aerobik - bik koji leti aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon Bermuda - medvedja jaja bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom čizmica- mala mačka koja jede sir fukara - seksualno ugrozena papiga gorila - Los Angeles u plamenu herpes - gospodin pas Kabul - Dalmatinac koji slici na bika kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački katran - mačka u bijegu licemjeri - estetski kirurzi Meksiko - reči nekome da je mekuzac Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki nebuloze - razocarani Zagorac nemati - otac pesimističan - tajanstveni zagorski pas petak - ak ak ak ak ak pigment- svinja s okusom mentola repatica - ptica koja pjeva Eminema romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku transparent - tvrtka za prijevoz roditelja trijumf - tri djevice ustanova - plastična operacija usana tumpika

KDO JE GAZDA? Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi. Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi boš pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?" "Jaz bi rekla, da upravnik pogrebnega zavoda!" tumpika

Dva policaja srečata župnika z obvezano glavo. Vprašata, kaj se mu je zgodilo. Župnik pravi: Pa tresno sn se v bojler. Gresta dalje... Čez čas en vpraša: Čuj, kaj je to bojler? Drugi pravi: Pa kaj te mene sprašuvleš, saj veš, ka nena hodim v cerkev! tumpika