Malo za hec

Bauljali Mujo i Haso po gradu cijeli dan i ostalo im samo 20 kuna. Kaže Mujo: "Jebi ga Haso, nemremo više pit, nema para." Haso: "Jebi ga, ništa onda..." Snuždili se oni i ćure na klupi u parku. Odjednom sine ideja Muji: "Brzo Haso, ajmo u trgovinu." Odu oni u trgovinu i kupe za tih zadnjih 20 kuna jednu kobasu. Haso reće Muji: "Jebi ga Mujo, sad tek nemamo para, što ćemo s tom kobasicom?" "Ništa ti ne brini, idemo u prvi kafić i samo slušaj što ti govorim. Idemo mi u birtiju i kad treba platiti ja ću staviti kobasu u hlače, a ti ćeš kleknuti i izvuci je kroz šlic i pušiti kao da je kujac i onda će nas izbaciti iz birtije." Odu oni u prvi kafić i piju, pa piju i na kraju Haso izvuće kobasu i poćne pušiti, gazda ih s gadjenjem izbaci iz kafića. I tako oni sretni što se mogu opijati obiđu desetak kafiča. Na kraju kaže Haso Muji: "Jebi ga, Mujo, nemrem više, bole me koljena a i usta mi se razvalila, dosta mi je toga..." A Mujo će njemu: "A što misliš kako je meni, izgubio sam kobasu već u drugom kafiću..." tumpika

Imao pilot nesrecu - avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj. Zakuca Na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet nista. Udje On u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u Krevetu i gledaju ga. On im objasni sta mu se desilo i upita: Mogu li dobiti nesto za jelo, Jako sam gladan? Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu Nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i najede. Htio se okupati, on ih opet upita moze li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo sute, pa skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode. Kad je otisao, Crnogorka upita muza: Vidje li ti, coce, sta meni ovaj uradi,a ti nista?! A Crnogorac ce: Prva si progovorila - Ti gasis svijetlo! Nena-morje

Ribničan gre v Italijo, mimo njega pa pride ženska v petkah. Nerodno mu stopi na nogo in pravi: "skuzi". Ribničan pa:" ni šlu skuzi, maj je pa bolajlu!" Nena-morje

Kaj je globalizacija? Pride Franc iz Spodnjega Dupleka na avtobusno postajo in reče:"Jaz bi šel rad v Tokio!" In prodajalka mu odvrne:"Joj, gospod, morate pa najprej z avtobusom v Maribor, potem v Ljubljano z vlakom, od tam z avtobusom na Brnik in z letalom v Tokio!" In gre Franc v Maribor in na železniški postaji pravi:"Karto do Tokia!". Pa mu prodajalka pravi:"Gospod, najprej morate z vlakom do Ljubljane, od tam z avtobusom na Brnik in z Brnika z letalom v Tokio!". ok, pride Franc v Ljubljani na avtobusno postajo in pravi:"Karto do Tokia!". Prodajalka mu odvrne:"Najprej morate z avtobusom na Brnik in tam kupite letalsko vozovnico in greste v Tokio!" Franc končno pride do Brnika, se postavi za šalter in pravi:"Karto do Tokia!" In mu prodajalec reče:"Ok, gospod, greste najprej do Frankfurta, tam presedete in potem do Tokia!" Franc pride v Frankfurt na letališče in reče prodajalki:" Karto do Tokia!" In končno pride v Tokio. Po nekaj dneh se naveliča Tokia in si je zaželel domov. Gre na letališče in pravi japončku za šalterjem:"Karto do Dupleka!". Pa ga japonček vpraša:"Zgornji ali Spodnji Duplek?" Moycaa

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo. Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!' Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.' Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.' 'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva. 'Možgani,' je odgovoril Bog angie

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori. - Shakespeare tumpika

Statistika telesa: * sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec * človeški las zdrži težo treh kilogramov * dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca * stegenska kost je bolj čvrsta kot cement * žensko srce bije hitreje kot srce moškega * na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij * mežik očesa je pri ženskah dva krat hitrejši kot pri moškem * naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje, ko stojimo * ženske so to sporočilo že prebrale .......... ......... moški pa še zmeraj merijo palec tumpika

tumpika je napisal/a:

Statistika telesa: * sedem sekund traja, da hrana pride iz ust v želodec * človeški las zdrži težo treh kilogramov * dolžina moškega spolovila je približno enaka trem dolžinam palca * stegenska kost je bolj čvrsta kot cement * žensko srce bije hitreje kot srce moškega * na vsakem našem stopalu je za približno tisoč milijard bakterij * mežik očesa je pri ženskah dva krat hitrejši kot pri moškem * naše telo uporablja tristo mišic samo zato, da bi obdržalo ravnotežje, ko stojimo * ženske so to sporočilo že prebrale .......... ......... moški pa še zmeraj merijo palec tumpika

ampak tole me je pa spravilo v smeh...zato ker sem najprej pogledal palec in ga v mislih podaljšal za 3x ter nejeverno zmajal z glavo in si rekel za katero stanje pa drži ta definicija---- Escada

In kaj si ugotovil? Zaupaj mi, lahko tudi privat ... Japakuno, če pa me zanimle! tumpika

Karkoli podariš ženski, bo to obogatila. Če ji podariš spermo, ti bo podarila otroka. Če ji podariš hišo, ti bo ona podarila dom. Če ji boš dal špecerijo, boš dobil kosilo. Če ji boš podaril nasmeh, ti bo podarila srce. Vse kar dobi, pomnoži in poveča. Se pravi, če ji boš sral, se pripravi, da pokasiraš tone dreka. tejka77