Malo za hec

Mujo za rojstni dan dobi digitalno uro.Takoj ko si jo je zapel na roko so ga prijatelji začeli spraševati : -No,Mujo zdaj pa povej, koliko je ura! Mujo gleda na uro in pravi- -Ne bi vedel. -Kako ne?se začudijo prijatelji. -Pa vi izračunajte ,koliko je 19 deljeno z 52! se razjezi Mujo. golubić

V banko v Švici je vstopil gospod in rekel bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar. "Koliko boste pa položili na račun?" ga vpraša bančni uslužbenec. "Štiri milijone evrov," zašepeta možakar. "Saj lahko govorite malce glasneje!" mu reče bančni uslužbenec "Pri nas v Švici revščina ni sramota." tejka77

Pri zdravstveni vzgoji sprašuje učiteljica učence, kakšna zdravila poznajo in za katere bolezni se uporabljajo. Dvigne roko Mojca:" Aspirin za prehlad." Javi se Mihec: "Lekadol za glavobol." Javi se Janezek: "Viagro za drisko " "Kako viagra za drisko, kje si pa to slišal?", se začudi učiteljica. Janezek: "Ponoči sem slišal mamo, ko je rekla očetu: "Daj spij že to viagro, da ti to sranje otrdi." tejka77

Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita, dali može dobiti jednu dlaku za uspomenu. On zavuče ruku u gače i kaže: "Može! Dok ima u skladištu, ne diraj izložbu!" angie

v trgovini:na blagajni dolga kolona živali,ki čakajo na vrsto.Mimo prilomasti medved in gre direkt na blagajno,pa se zadere zajec :vrsta je tukaj!Medved se obrne in vpraša:kdo je to rekel?Zajec se potuhne ,in spet medved vpraša:kdo je to rekel?zajec še vedno potuhnjen.In tako pride tudi on do blagajne,plača gajbo pive in se odpravi v gozd.Vsede se pod drevo in počasi pije ,ko naenkrat skoči gor in se zadere:Kaj kdo je to rekel:JAZ SEM TO REKEL! davidson

Dva borzna finančnika se pogovarjata. "Kako prenašaš to krizo?", zaupno vpraša prvi. "Jaz že dva tedna ne morem spat." "Jaz spim kot dojenček," odgovori drugi. "Blagor tebi...", komentira prvi. "Ah, ni tako fajn... pol noči jokam in vsaj dvakrat se userjem v gate," pojasni drugi.

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, da joj dam nešto sitnog za hranu... Izvadila sam novčanik i iz njega 50 Kn i pitala ju: Ako ti dam ove novce hoćeš li kupti vino umjesto večere? Ne, davno sam prestala piti, odgovorila mi je beskućnica. Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? upitala sam ju. Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u nastojanju da ostanem živa. Hoćeš li potrošiti novce u frizerskom salonu umjesto na hranu? pitala sam. Jeste li vi ludi! odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20 godina! Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras na večeru s mojim suprugom. Beskućnica je bila šokirana: Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi toga? Znam da sam prljava, a vjerojatno i užasno smrdim. Nema problema, odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda žena kad odustane od šopingiranja, frizerskog salona i vina!!! tumpika

Po novem zakonu o CPP bojo čelade na biciklih prepovedane! Naši vrli oblastniki so delali preizkus o vzdržljivosti čelad. Vrgli so čelado z 20-nadstropne zgradbe in se je razletela na koščke. Ko so z iste višine vrgli volneno kapo, je le-ta ostala cela! tumpika

Sinko ponoči vstane, ker ga je iz postelje nagnala žeja. Pride v spalnico staršev in najde očeta in mamico pri "igricah". "Oj oči oči... tudi jaz bi se igral konjička" zavrešči malček in že je na očkovem hrbtu. "Hi konjiček... gremo v mesto...." poskakuje mali pobalin na očkovem hrbtu. Oče se počuti nekoliko nelagodno vendar sprejme igrico, saj očitno sinek ni opazil pravega bistva zato vseeno nadaljuje z ljubljenjem... khmmmm z ježo v mesto.... Čez čas, ko začne mamica pospešeno dihati, stokati, grleno vzdihovati in zavijati oči zakliče sinek : "DRŽI SE OČI TLE JE NAJBOLJ NEVARNO MESTO, TUKAJ VEDNO OBA S POŠTARJEM PADEVA NA TLA....... angie

Mladoporočenca živita v isti hiši kot tašča. Nevesta je bila vajena malce dlje spati, počasi popiti kavo... Nekega jutra začne tašča: "A veš da vse punce tvojih let vstajajo zgodaj. Ob tej uri imajo že kosilo skuhano in vse pospravljeno. Ne vem kaj je s tabo." Pa reče nevesta vsa zaspana: "Ja draga tašča, tudi gospe vaših let so že vse pod zemljo, pa vam tega nikoli ne očitam." ********************* Tašča gospoda Novaka je na počitnicah v Španiji utonila. Čez dve leti je obalna straža našla truplo in poslala gospodu Novaku naslednji telegram: Našli mamo vaše žene, pokrito s školjkami, biseri so vredni 500.000,00 EUR. Gospod Novak telegrafira nazaj: Prodajte bisere, pošljite denar in znova nastavite vabo! angie