Malo za hec

Janez gre dva dni pred poroko s prijatelji v javno hiso. Vsi tam veselo rajajo, Janez pa si ga pri izvajanju raznih manevrov zlomi. Ves zaskrbljen kaj bo zdaj odide drugi dan k zdravniku na pregled, ta pa mu rece: "Ali v gips ali pa odrezat." Janez se seveda hitro odloci za prvo varianto. Ko pride prva porocna noc, novopečena žena, cistokrvna devica, pravi: "Vidis te ustnice, teh pred teboj ni se nihce poljubil, vidis te prsi, teh pred teboj nihce se videl ni, ..." itd. Janez jo nekaj casa poslusa, potem pa jo prekine in rece: "Ti meni to govoris! Poglej si mojega, se original zapakiran ..." val

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu posodi likalnik. Ko je bil v 3. nadstropju, si misli: "Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade kakšna kavica." Ko je bil v 2. nadstropju, si misli: "Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom moral povabiti še k sebi." Ko je bil v 1. nadstropju, si misli: "Če jo povabim k sebi, bo tak in tak prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet." Ko je bil v pritličju, si misli: "Mater, pol bo pa še stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel!" In ko takole premišljuje, že avtomatièno pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli: "O, sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?" Moški pa reče: "Ma jebi se ti s tvojim peglajznom vred." tumpika

Duhovnik v avtu med voznjo zagleda pred sabo ob cesti nuno. Ustavi avto in ji ponudi prevoz, kar nuna zahvalno sprejme. Vstopi v avto in prekriza noge, tako da razgane svoje krilo in odkrije sojo prelepo nogo. Duhovnik to vidi in ni veliko manjkalo da bi povzrocil nesreco. Ko je ponovno prevzel kontrolo nad vozilom,naskrivaj spusti roko na nunino koleno. Nuna ga pogleda in rece: "Oce, se spomnite 129. Psalma?" Duhovnik pordeci in se globoko opravici ter umakne roko iz njenega kolena. Med menjanjem prestave zopet polozi roko na koleno nune. Pa ga nuna ogovori: "Oce, ali se res ne spomnite 129. Psalma?" Se enkrat se duhovnik opravici in rece:"Oprostite, toda telo tudi gresi." Prisla sta do zenskega samostana, duhovnik ustavi avto, nuna ga pogleda in izstopi. Duhovnik pa cim pride v svojo cerkev vzame Sveto pismo in pogleda Psalm 129, v katerem je pisalo: "O gospod, ti si na pravi poti, pojdi naprej in isci, nadaljuj in spoznal bos vrhunec slave!" NAUK: Ce svojega posla ne obvladas dovolj in nimas vseh informacij, lahko izgubis lepo priloznost! enaMarjetka

IZGON HUDIČA V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo,v njej našel recept za izgon hudiča, potem sem nabavil žabe, lase stark, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih, pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo in potem je ona v besu zapustila stanovanje. Izgon je bil uspešen! enaMarjetka

Kdo najlepši v deželi je tej? Dama: Zrcalce, zrcalce na steni povej, katera najlepša v deželi je tej? Ogledalo: Dej umakn se, da vidm! predračun za kravo.. ....tud kmetje so iznajdljivi...he he Neki gorenjski kmet je kupil nov avtomobil VW passat. Pri tem so ga še posebej razjezila številna doplačila za različno dodatno opremo, ki so seveda dokaj podražila želeni avto. Ne dolgo zatem pa si je zaželel član nadzornega odbora firme Porsche, ki si je na podeželju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi doplačil, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je z veseljem napisal naslednji predračun: GORENJSKA KRAVA - predračun krava - osnovna cena za standardno izvedbo - 2.400 EUR doplačilo za dvobarvno izvedbo (črno-bela) - 150 EUR prevleka iz govejega usnja - 100 EUR odtočne pipe - 15 EUR/kos - 60 EUR odbijača - goveja roževina - 20 EUR/kos - 40 EUR polsamodejni odganjalec muh - 30 EUR naprava za gnojenje - BIO izvedba - 60 EUR parklji - večnamenska izvedba - 25 EUR/kos - 100 EUR dvokrožni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) - 400 EUR večtonska signalna naprava - 140 EUR halogenska očesa s samodejnimi pokrovi - 150 EUR izgorevalni agregat s štirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na različne vrste goriv ter z integriranim izpušnim sistemom - 1.250 EUR KOMPLETNA KRAVA - v zahtevani izvedbi - 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR) CENA SKUPAJ - 5.916 EUR Prevoz: Ni vključen v ceno. Dobava: Takoj. AKCIJA: Če kravo naročite še danes dobite za isto ceno še poln rezervoar mleka. Sporočilo je spremenil(a) majamarko dne 23. avg 2006 18:25:34

V trgovini z mesanim blagom dobijo prodajalca - pripravnika. Sef ga uvaja v delo: " Pri tem delu moras biti prijazen,ustrezljiv, kupcu moras pomagati z nasveti...Pocakajva na prvo stranko, ti me natancno opazuj in se uci." Vstopi kupec in ga sef postreze: "Dober dan. Zelite,prosim? "Seme za anglesko travico zelim kupiti." Sef mu prinese naroceno in nadaljuje: "A ne bi mogoce kupili se kar kosilnice?" "Hm...", je negotov kupec. Sef takoj zazna kupcevo oklevanje in ga pricne prepricevati:"Gospod,to seme tako hitro vzklije in cez nekaj dni boste imeli na vrtu zares zelo bujno travico, ki jo bo treba brz pokositi. Se vam ne zdi najbolje,da kosilnico kupite kar danes?" Kosilnica je bila prodana. No, vidis, pravi sef, tako se prodaja.Zdaj pa si ti na vrsti. Naslednja stranka, ki vstopi,je tvoja." Vstopi naslednji kupec,pripravnik ga prav prijazno pozdravi in postreze: "Dober dan,zelite, prosim?" "Ja, ene damske vlozke bi rad",pravi kupec."Prav",mu odvrne pripravnik. "Boste kupili tudi kosilnico?" Zakaj pa",je ves zacuden kupec."Ja,zakaj,zakaj?! Ta vikend itak ne boste seksali,zato pa si vsaj travo pokosite!..." enaMarjetka

Sporazumevanje na moškem WC-ju Sedim na wc-ju in v miru opravljam "delo", ko zaslisim iz sosednega wc-ja vprasanje: "Halo, kako si?" Nisem ravno tip, ki se rad pogovarja v moskem wc-ju in zato ne vem, kaj bi odgovoril : "Super sem!" Sledilo je naslednje vprasanje: "Kaj delas?" Kaksno pa je to vprasanje? V trenutku mi je bilo dovolj cudnih vprasanj, zato sem odgovoril: "Torej, mislim da delam isto kot ti..." Hotel sem pohiteti, ko zaslisim naslednje vprasanje: "Ali lahko pridem k tebi?" OK, to vprasanje mi je bilo zelo cudno, ampak poizkusil sem ostati prijazen, zato sem mu odgovoril naslednje: "Ne, trenutno sem res zaseden !" Potem pa ga slisim kako je rekel: "Poslusaj me, malo kasneje te poklicem nazaj. Neki idiot sedi zraven mene in odgovarja na moja vprasanja. " Lp, enaMarjetka

Dnevnik neke blondinke: Dragi dnevnik. Ne boš verjel kaj se mi je zgodilo. Lansko leto so mi v stanovanju zamenjali stara lesena okna za nova PVC z boljšo izolacijo. Okna so super, privarčevala sem pri ogrevanju in vse bi bilo v redu, če me ne bi včeraj klical direktor firme, ki je okna dobavila in vgradila. Rekel je, da je minilo leto dni in da okna še niso plačana. Strašno me je presenetil in povedala sem mu, da so mi pri njh v prodaji rekli: "Ta okna so tako varčna in dobra, da se bodo po letu dni sama izplačala." HALOOOO!!!!!! LETO DNI JE MINILO!!!!!ČE SEM BLOND ŠE NISEM NEUMNA!!!!! Na drugi strani je nastala tišina, pa sem odložila slušalko. Tip se verjetno sedaj sam sebi zdi največji kreten. jass

Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem, da se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela. Ko je mlada žena dala noge narazen,ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela je kričati in vpiti,mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in razložil situacijo. Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zelo zapleteno je tole.Vendar pa imam rešitev,če mi boste dovolili." Zaskrbljeni mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej, načrt je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od vaše žene. Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven. Čebela mu bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen." Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom. Z medom si je premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino. Po nekaj nežnih sunkih je doktor dejal:"Ne verjamem, da je čebela že zavohala med. Mogoče bi poskusil iti malo dlje noter." Tako je doktor šel bolj in bolj noter, čez nekaj časa pa je začel krepko natepavati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od razburjenja in očitnega užitka. Doktor, ki je bil zelo osredotočen na svoje strokovno delo, pa je izgledal, kot da uživa. Potem je žensko nepričakovano zagrabil za joške in pričel še sam oddajati čudne glasove in glasne vzdihe. Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal! Kaj za hudiča pa mislite, da delate?!" Doktor, še vedno zelo osredotočen, je odvrnil: "Sprememba načrtov-utopili bomo barabo!" Silva

Saška je imela majhne prsi, zato je sla k doktorju Novaku po nasvet, > kako naj si jih poveča. > Svetoval ji je: "Vsako jutro po prhanju podrgnite svoji bradavički in > recite: "Tingeltangel moje broške, jaz bi rada večje joške."" > Saška je nekaj mesecev masirala svoje prsi in zadeva je resnično > začela delovati. Zrasle so ji čudovite prsi. > > Nekega dne pa je prepozno vstala in se je sele na avtobusu spomnila na > jutranji obred. Ker ni hotela izgubiti svojih čudovitih prsi, je obred > opravila kar sredi avtobusa in rekla: "Tingeltangel moje broške, jaz > bi rada večje joške." > > Fant, ki je sedel v bližini, se ji je nasmehnil in > jo vprasal: "Ali morda hodite k doktorju Novaku?" > "Kako pa veste?" > Fant ji odgovori: > "Tika taka moja ur"ca, jaz bi rabu več"ga k...." jasna