Malo za hec

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto in neverjetno.

 

Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absulutno točno je, da je vagina stalno vlažna, a preprosto in neverjetno, da nikoli ne zarjavi." Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (beri ukor). 

 

Naslednjič so ponavjali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen seveda Janezka, ki je rekel: "Absulutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto in neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da ne bo dobil ukora, prosi ga je le, naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi ga kdo prej vprašal.

 

Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto in neverjetna!" Janezek odgovori: "Absulutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se ježe oddahnila. "...a popolnoma neverjetno, da lahko ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

Lep dan in veliko se smejte

Anamarija

Z ženo sva sedela v fini restavraciji, žena se je ozrla naokrog in pri bližnji mizi opazila prijetno opitega moškega. Med večerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu. Končno sem dejal: " Draga, opazil sem, da že kar nekaj časa pogleduješ tega moškega. Ali ga poznaš?" "Ja," je odgovorila, "to je moj bivši in tako pije že odkar sem ga zapustila pred sedmimi leti." Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje tako dolgo!" Od takrat še ni spregovorila z mano. tejka77

> Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. > svetovno vojno je na moja vrata potrkala > lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo > skril na podstrešje." > Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni > treba spovedovati." > "Huje je kot to," tarna spovedanec, "hvaležna za zatočišče mi je začela > vračati s seksom." > Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. > Če vam je resnično žal, potem vam je > odpuščeno." > "Hvala oče," olajšano zavzdihne moški, "imam pa se eno vprašanje." > "Kaj pa je?" vpraša duhovnik. " > Ali naj ji povem, da je konec vojne?" tejka77

Pacientka je rodila otroka v dvigalu porodnišnice. Zaradi sramu, je ves čas jokala, zdravnik pa jo je poskušal potolažiti: "To pa ja ni nič takega, zaradi česar bi se morali sramovati. Lansko leto je neka pacientka rodila otroka pred glavnim vhodom."

Pacientka je še bolj zajokala in rekla: "To sem bila jaz."

Lep dan in veliko se smejte

Pride vaški fant v gostilno in vpraša natakarico: "Kaj imate za jest"?"

Natakarica odgovori: "Prvi meni, drugi meni..."

Fant ji reče: "Pa kaj mene briga, kdo te je in kdo te ni. Daj ti meni ene vampe in en pir."

Ko fant poje vampe in spije pivo, pokliče natakarico in jo vpraša: "Kol"k je moj dolg?"

Natakarica mu zabrusi: "Pa kaj mene briga, koliko je tvoj dolg. Plačaj ti meni vampe"

Lep dan in veliko se smejte

Na viziti reče zdravnik pacientu: "Imam dobro in slabo novico za vas. Katero naj vam povem najprej?"

"Slabo."

"Včeraj pred vašo operacijo, so stažisti slavili rojstni dan kolege, zato niso bili pazljivi in so vam pomotoma odrezali zdravo nogo."

Pacient slabe volje: "Kaj pa dobra novica?"

"Bolani nogi gre na bolje."

 

 

Lep dan in veliko se smejte

Umirajoči pacient prosi zdravnika: "Gospod zdravnik, prosim če lahko na moj mrliški list napišete, da sem umrl zaradi aidsa."

"Zakaj pa?"

"Tako mi nihče ne bo naskočil žene, tisti, ki pa so jo že, bodo umrli od strahu."

Lep dan in veliko se smejte

Kapitan letala je po vzletu pozdravil potnike: "Sedaj letimo na višini 9000 m, vreme je čudovito ..." Nenadoma pa se je slišal pilotov krik: "Aaaaaaaaaaaaaa!!!" in v letalu je dve minuti vladala mrtva tišina. Končno se je kapitan spet javil: "Vse je v redu, dragi potniki. Oprostite za ta krik in prekinitev, toda stevardesa me je po nesreči polila z vročo kavo po hlačah. Videti bi morali, kakšne so zdaj moje bele hlače spredaj!" Pa se je oglasil nekdo od potnikov: "Vi bi morali videti, kakšne so moje bele hlače zadaj!" tumpika

Policist v postopku z občanom le-tega vpraša: "Vidim, da imate zelo nežno kožo na obrazu. Le kako vam to uspe?"

"Po vsakem britju se namažem s toaletno vodo!"

Naslednji dan je policist prišel z buško na glavi. Sodelavec ga je vprašal, kaj se je zgodilo, on pa odgovori:

"Ko sem včeraj zvečer hotel vzeti toaletno vodo mi je pokrov od školjke padel na glavo!"

Lep dan in veliko se smejte