Malo za hec

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoc"ni bagerista. - A šta vam je to? - Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom... tejka77

Rjavolaska in blondinka sedeta v lokal. Rjavolaska naroči: "Hibiskus, prosim!" Blondinka jo tiho vpraša: "Kaj je to?" "Čaj." Potem naroči še sama: "Meni tudi hibiskus, kamilični!" tejka77

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh. Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo." Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil. In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo. Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem." Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim. Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!? "Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček.... "Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 27. maj 2008 19:36:11

V avionu eden od potnikov ves zelen in poten komaj še uspe zaklicati stevardesi: "Gospodična! Vrečko!" Stevardesa vidi, da je zadeva resna, priteče med sedeži, poda nesrečniku vrečko in se sočutno odstrani, da potnik lahko v miru opravi svoje. Pride čez pet minut nazaj in ima kaj videti - ves oddelek totalno pokozlan. Majčkeno se razhudi in reče: "Ja gospod, a vam nisem prinesla vrečke?" "Že res," prizna nesrečnik, "samo je bila premajhna in sem malo odpil nazaj, potem so pa še vsi drugi morali bruhat!"

     - ja, tole gre res lepo k forumu malica, hehehe

LP

cervus

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi.Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet.Naenkrat ,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo.Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa,"Oci,kaj pa je bilo to?" Oce ne bi rad sokiral male hcerke,zato si hitro izmisli:"Nic,dragica samo srsen je trescil ob sipo. "Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu,na koncu pa se vseeno opogumi,"Samo tica je pa imel res ogromnega,ne?" saš

Na žalost bi zgubilo zmisel, če bi prevedla... Woman has Man in it; Mrs. has Mr. in it; Female has Male in it; She has He in it; Madam has Adam in it; No wonder men always want to be inside women! Men were born between the legs of a woman, yet men spend all their life and time trying to go back between the legs of a woman.... Why? BECAUSE THERE IS NO PLACE LIKE HOME. Okay, Okay, it all makes sense now... I never looked at it this way before: Ever notice how all of women"s problems start with MEN? MENtal illness MENstrual cramps MENtal breakdown MENopause GUYnecologist AND .. When we have REAL trouble, it"s a HISterectomy.

Žena je bila z ljubckom v postelji, ko je zaslisala prihajati moza. Ljubčku je rekla: "Hitro, hitro sem v kot." V naglici ga je namazala z otroskim oljem in posula s pudrom. Nato mu je zabicala: "Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne recem." Moz je medtem vstopil v spalnico: "O, dragica, kaksen kip pa imas tam v kotu?" Zena ni bila niti malo v zadregi, ampak je ustrelila kot iz topa: "Ja ves sosed Novak je kupil kip iz belega marmorja za v spalnico. Mislila sem, da je to noro dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju." Moz je bil videti zadovoljen z odgovorom, kajti brez nadaljnjega sprasevanja se je zavalil v posteljo in truden zaspal. Toda ponoci je postal zejen in lacen. Odsel je v kuhinjo, kjer si je vzel sendvic in kozarec mleka. Naekrat se je obrnil k kipu v kotu: "Na, tu mas malo, jej in pij, jaz sem moral takole stati pri Novaku dva dni v spalnici, ne da bi mi kaksna svija sploh kaj ponudila." tumpika

Nekoc je zivela neka revna stara gospa v napol podrti stari hisi. Njen edini tovaris na stara leta je bil velik, star, oguljen macek. Nekega dne prileti mimo vila, ki je hotela ravno delat dobra dela, gleda v hisico stare gospe in se ji ta grozno zasmili (gospa, ne hisica). In jo potrka po rami in pravi "o, babica, ti bom izpolnila tri zelje." In si stara gospa najprej zazeli: "Da bi bila spet lepa in mlada." Pufffff.. in starka se spremeni v krasotico, ki ji ni para blizu in dalec. Krasotica gleda okrog, ni ji cisto nic jasno, in pravi: "Pa da ne bi bila vec revna." Puffff.. in napol podrta kocura se spremeni v krasen grad, na hisnem pragu pa se znajde lonec cekinov. Se bolj zacudeno gleda, ampak pohiti, preden bi si vila premislila: "Pa da bi se tale moj macek spremenil v krasnega mladenica." Pufff.. in namesto macka se na verandi pojavi kot Apolon lep mladenic in jo zapeljivo in malo otozno pogleda. Nasa krasotica skoci k njemu in se stisne v objem (dolgo casa, kar je nazadnje videla moskega..). In lepi mladenic jo stisne k sebi in ji nezno zasepeta na uho: "A ti je zdaj kaj zal, da si me dala kastrirat?"

V šoli so se pogovarjali, kaj je popolnoma točno, a preprosto in neverjetno.

 

Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absulutno točno je, da je vagina stalno vlažna, a preprosto in neverjetno, da nikoli ne zarjavi." Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (beri ukor). 

 

Naslednjič so ponavjali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen seveda Janezka, ki je rekel: "Absulutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto in neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da ne bo dobil ukora, prosi ga je le, naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi ga kdo prej vprašal.

 

Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto in neverjetna!" Janezek odgovori: "Absulutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se ježe oddahnila. "...a popolnoma neverjetno, da lahko ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

Lep dan in veliko se smejte