Malo za hec

Šestnajstletnica pove mami, da ji zaostaja perioda. Starši pričnejo kričat, jo zmerjat, jokat, se dret, naj pove, kdo je ta prasec! Deklica vzame telefon, pokliče številko in pol ure pozneje se na dvorišču ustavi najnovejši Ferrari. Starejša gospa in ugleden sivolasi gospod, oba oblečena po zadnji, zelo dragi modi, izstopita in se napotita v hišo. Ugleden gospod, oče, mati in deklica se usedejo v dnevno sobo in pove, da ga je hčerka informirala o nastalem problemu. Pove še, da se ne more poročiti z njo zaradi njegove osebne družinske situacije, ampak, da bo finančnoposkrbelzanovorojenčka.Rekel je: "Če se bo rodila deklica, ji bo zapustil 3 trgovine, souporabo 2 apartmajev, vilo na plaži in 500.000,00 US$ letnega prihodka. Če se bo rodil deček, bo zapuščini dobil nekaj podjetij in še 500.000,00 US$ denarja. Če bosta dvojčka, pa bo vsak dobil po 250.000,00 US$ denarja in tovarno. Če pa bo slučajno splav, potem pa ..."

Tu vskoči oče, ki je bil ves čas tiho, potreplja gospoda po ramenu in reče: "Jo boš pač nabrisal še enkrat!!!"

Dekle sprašuje fanta:

Ali kadiš?

Ne.

Ali piješ?

Ne.

Ali hazardiraš?

Ne.

Potem pa nimaš nobene napake.

Imam.

Katero pa?

Veliko lažem

Pijanček se ustavi pred velikim plakatom, na katerem piše: Minister za zdravje opozarja: »Alkohol ubija počasi!«

Nekaj časa opazuje napis, potem pa si reče: "Eeeeee moj minister! Tudi počasi se daleč pride."

Oče jezno gleda sinovo matematično nalogo, ki je popolnoma rdeča od popravkov. S pestjo udari po mizi in zakriči: "Kako si sploh upaš priti domov s tako slabo nalogo in nezadostno oceno?"

Sinko ga pogleda in odgovori: "Na pogumnih svet stoji!"

Možakar je prišel k spovedi in povedal župniku: "Izneveril sem se svoji ženi! Prevaral sem jo!"

Župnik ga vpraša: "Kolikokrat?"

Možakar pa odgovori: "Prišel sem, da se spovem, ne pa da se baham!"

Poletje, vročina. Študentka se poti na izpitu, vprašanja so težka, profesor pa strog. In ker je bilo dekletu preveč vroče, je počasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in profesorju kazala vedno več svojih lepih, a potnih nog. Profesor to opazi, pristopi do nje in reče: "Gospodična, ta stvar se umiva, ne samo zrači!"

Sestali sta se slovenska in kitajska diplomatska odposlanica. Malo so razglabljali o tem in onem, potem pa so imeli skupno večerjo. Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec predstavil Janezu: "Jaz sem Ching - chang - kwang Wu - han. To po slovensko pomeni: »sin sedmih očetov«.

Janez ga pogleda in odgovori:" Ja saj se mi je kar zdelo, da ne moreš biti tako rumen od samo dveh jajc."

Ženska je na ulici slepemu beraču v roke potisnila precej poškodovan bankovec za sto tolarjev. Berač ji reče: "Gospa, ali imate kakšen bankovec, ki ne bi bil tako poškodovan?"

Ženska začudeno: "Kako pa veste, da je poškodovan? Saj ste vendar slepi."

Berač pa: "Saj nisem slep. Jaz samo nadomeščam prijatelja, ki je na dopustu."

Očka kanibal in njegov sin sedita lačna na zidu ob vaški poti in opazujeta mimoidoče. Mimo pride debeluška in sinko reče: "Očka, pojejva jo."

"Ne sinko, ta je premastna, mastno meso pa ni zdravo."

Kmalu pride mimo suhica reče: "Očka, pojejva jo!"

"Ne sinko, ta je presuha, same kosti in koža so jo, ne bova se najedla."

Spet čakata in mimo pride lepotica 90 - 60 - 90, z oblinami ravno na pravem mestu. Sinko spet reče: "

Očka, pojejva jo."

"Ne sinko, tole bova odpeljala domov in raje pojedla mamo."

> Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.> > Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.> > Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.> > Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.> > Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,> > zdaj pa je nenadoma umrla.".> > "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega> > sorodnika> > ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".> > "Ne. Vsi so na pogrebu."

Anamarija