Malo za hec

Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:

"Bolan Haso,što ćeš prvo da uradiš kad dođeš kući?"

"Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice."

"Što,toliko si napaljen?"

"Ma ne,žuljaju me."

" Soseda, ali ste včeraj slišali prepir pri Korenčkovih ? "

- Seveda sem ga, saj je vso noč ropotalo. Kaj pa sta imela ?

" On je dal oglas v erotični časopis, da išče žensko, ki bi se z njim igrala razne spolne igrice, na oglas pa se je prva javila njegova žena. "

..........................................................................

Zakonca praznujeta zlato poroko.

Babica se spominja:

" Še veš, kako lepo je nekoč bilo ? Včasih se ti je tako mudilo, da še nogavic nisem uspela sleči ! "

" Vem, vem... danes bi si jih pa prej lahko spletla ! " ji je odgovoril dedek.

In potem....
"Jure, kje si pa bil tako dolgo?" je mama vprašala desetletnega sina, ko se je ta vrnil domov.
"S Sonjo sva šla v park in se usedla na klopco, nato pa gledala gospoda in gospo, ki sta sedela na drugi klopci."
"In potem?"
"Potem je pa gospod začel poljubljati gospo in jaz sem začel poljubljati Sonjo."
"Kaj je bilo pa potem?"
"Potem je gospod gospe slekel bluzo in ji otipavati prsi, zato sem tudi jaz Sonji slekel bluzo in ji začel otipavati prsi."
"In potem?" je zgroženo vprašala mama.
"Potem je pa gospod slekel gospe še krilo in hlačke in sta odšla v grmovje."
"In vidva?"
"Midva s Sonjo sva šla pa domov, ker naju ni tiščalo kakat!"

Bosanec,Srb in Hrvat so se peljali z letalom.Ko so leteli nad Srbijo,je Srb skozi okno vrgel jabolko,ko se peljejo nad Hrvaško,Hrvat skozi okno vrže hruško,ko pa se peljejo nad Bosno,Bosanec skozi okno aviona vrže bombo.

Potem pa se odločijo,da gredo pogledat,kaj se je zgodilo.

V Srbiji srečajo otroka,ki je jokal in se pritoževal,da ga je nekdo z jabolkom zadel v glavo.

Na Hrvaškem srečajo možakarja,ki kolne in se pritožuje,da ga je nekdo zadel s hruško.

V Bosni zagledajo otroka,ki se valja od smeha po tleh in vprašajo ga,kaj se je zgodilo.Odgovori jim:"Prdnil sem in je trafika čez cesto eksplodirala."

  :
"Dragi grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

Dva gospoda se pogovarjata, pa reče eden: Če se ne motim, boš kmalu imel obletnico poroke? Ja, tridesetletnico. - In kam gresta z ženo? - Greva na Novo Zelandijo. - Super, to pa je darilo. Me prav zanima, kam jo boš peljal za štirideset let poroke? Ah, verjetno bom šel nazaj ponjo.

Pobere taksist Japonca na Brniškem letališču in ta mu reče,naj ga pelje v Maribor.

Se en čas vozita in ju prehiti Honda,Japonec začne kričati:"Honda,Honda,very,very fast,made in Japan."

Malce kasneje ju prehiti Mitsubishi,Japonec nazaj kriči:"Mitsubishi,Mitsubishi,very,very fast,made in Japan."

Pa končno prispeta v Maribor in reče taksist:"70 euro,please."

Japonec:"That's a lot."

Taksist:"Taximeter,very,very fast,made in Japan."

Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen
popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji
spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem
umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil
nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna
kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad
vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem
ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se
počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,
skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek,
kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce
že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa
fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na
tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da
je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno
olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša
stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj
izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal
ženo, ki vpije:"Francelj, krava pijana, zbudi se, v posteljo
serješ!!!!"

Potem,ko kolesar podre pešča,mu reče:"Imate pa srečo,da imam danes dopust!"

Pešcu logično ni nič jasno:"Zakaj pa to?"

Kolesar:"Ker drugače vozim 20-tonski valjar..."

  Blondinka se pripelje na bencinsko črpalko in prosi prodajalca, če ji
natoči bencin. Prodajalec ustrežljiv in jo vpraša: "95 Ali 98?" Blondinka
pa: "A letošnjega pa nimate!"

Dama u apoteci pita:

"Imate li kondome XXXL?"

"Imamo.Naravno.Koliko vam treba?"

"Ma neću kupovati,sačekat ću,da vidim ko će jih kupit."