Malo za hec

V novo naselje pride trgovski potnik, ki prodaja specialne sesalnike. Pozvoni pri prvi hiši in vrata mu odpre mlada, čedna ženska. - Dober dan, gospa, prodajam najnovejše modele sesalnikov za mokro in suho sesanje. Povem vam, čudežni stroji, verjemite! Ženska sploh in prišla do besede, ko je dečko v predsobi že polil sok in kečap, iz vrečke stresel pasji kakec, na vse skupaj polil jogurt, potle pa še vse potresel s kilo moke. Ženska se je zgrozila, trgovski potnik pa jo je pomiril: - Gospa moja, ne razburjajte se. Če sesalnik ne bo te svinjarije popolnoma počistil, jo bom pojedel. - Ali naj vam prinesem žlico? - Zakaj? - Naselje še gradijo in še vedno nam niso priključli elektrike. tumpika

Kako zveni žensko ime na moškem jeziku http://russiangenerator.awardspace.com/ blažkaa

Doso Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine. Malo bolje pogleda predavaca pa kaze: "Izvinte, da niste vi mozda Radovan Karadzic?" Predavac kaze: " Pa jesam", "Ma nemoguce" kaze Mujo, "A tko si ti?" upita Karadzic, "Mujo iz Srebrenice" odgovori Mujo. "Ma nemoguce" kaze Karadzic... tejka77

Protestuje 5.000 ljudi u Podgorici zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih: - Je li, a sta to radite? Ovaj mu odgovori da se bune zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitkartu iz dzepa i kaze: - Evo, mozes odmah sutra početi da radis u mojoj firmi. A ovaj će njemu: - Pa đe nađe bas mene od ovih 5.000 ljudi... tejka77

 

Mlad zakonski par je odšel takoj po poroki v majhen vaški hotel, ki je stal nasproti cerkve.

Mladoporočenec je svoji izbranki obljubil, da se bo ljubil z njo vsakič, ko bo zazvonil zvonec na cerkvici.

To je trajalo do dveh zjutraj, nato pa je on smuknil iz hotelske sobe in stekel k zvonarju."Oprostite, dam vam 100 €, če uredite tako, da bo zvonec slišati vsaki dve uri.""To bi se že dalo narediti, toda vaša žena mi je dala 200 €, da bi zvonil vsake pol ure."

 

 

Ta je pa črni humor! Starejši moški ustavi deklico,ki liže liziko in jo ogovori: "Deklica, pridi z mano, ti bom dal še eno liziko. Prisedi v avto." Deklica prisede in on spet: "Greva v črni gozd, tam imam prijatelja, ki ima še več lizik." In gresta. Zavijeta spet naprej in ji razlaga: Tam bo striček, ki ti bo dal še več lizik." In gresta naprej do sredine črnega najglobljega gozda. In pol deklica reče: " Striček, mene je pa malo strah!" Pa ji on odgovori: " Kako bo šele mene, ko bom moral sam nazaj!" Katarina K http://katarinak.moj-album.com/

Mujo in Haso se gresta kopat na bazen. Haso se povzpne po lestvi da bi napravil skok v bazen. Potrka se po prsih in vpraša Mujota: "Na šta ti ja ličim?!" "Na orla" reče Mujo. "Zar po prsima?" Vpraša Haso in se potolče spet po prsih. " Ne, po noktima!" Mu odgovori Mujo. Katarina K http://katarinak.moj-album.com/

Madam je odprla vrata bordela in zagledala uglednega, lepo oblečenega moškega poznih 40 ali nekako zgodnjih 50 let. Vam lahko kako pomagam, ga vpraša.

Rad bi videl Natalie, odgovori moški.

Gospod, Natalie je ena naših najdražjih lepotic. Morda bi si izbrali katero drugo, mu prijazno svetuje madam.

Ne, moram videti Natalie, vztraja moški.

Pride Natalie in pove moškemu, da računa 1000 dolarjev za obisk. Moški ji brez oklevanja izroči deset bankovcev po 100 dolarjev in odpravita se v zasebni prostor.Po eni uri moški odide.Naslednjo noč se moški znova pojavi in zahteva Natalie. Lepotica mu pojasni, da še nihče ni prišel dva večera zapored, saj je vsakemu predrago - ne priznavajo pa nobenih popustov. Cena še vedno velja 1000 dolarjev za obisk. Moški ji znova izroči zahtevani denar in odpravita se v zasebni prostor. Po eni uri moški odide.Moški je znova prišel v bordel še tretji večer. Vsi sobili strašno presenečeni, da je prišel še tretji zaporedni večer. Toda on je preprosto plačal Natalie in odpravila sta se v zasebni prostor. Ko končata, se Natalie odloči potešiti svojo radovednost in reče: še nihče ni prišel k meni tri večere zapored. Od kod pa ste, ga vpraša.Moški odgovori, da je iz Južne Karoline.

Res, je presenečena Natalie. Tudi moja družina je v Južni Karolini.Vem, odgovori moški. Vaš oče je umrl in jaz sem odvetnik vaše sestre. Prosila me je, da vam izročim 3000 dolarjev dediščine. 

Nauk te zgodbe: Nekatere stvari v življenju se zanesljivo zgodijo.Smrt. Davki . In - da te nategne odvetnik.

Mož zvečer sitnari za zakonske radosti, vendar se žena spet izgovarja na grozen glavobol. Ubožec za par minut izgine v sosednji prostor in ko pride nazaj, reče: "Pravkar sem ga napudral s aspirin-praškom. Bi ga želela oralno ali raje kot svečko?" Punce, pazite na kaj se izgovarjate!!! Staša

Kajenje škodi.....

 

Policist opazi otroka, ki kadi cigareto, in ga modro vpraša:

"Ali ne veš, da kajenje krajša življenje?"

"Ne, nisem vedel," mu odvrne deček.

"Koliko let imaš?" Vpraša policist.

"12!" Odvrne deček.

"Vidiš, če ne bi kadil, bi jih danes imel že 15!" 

Anamarija