Malo za hec

>V porodnišnico pride mlad, nadvse srečen par. Žena je > grozno > zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki > pomirijo, da so >iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. > >Seveda se oba strinjata, da poskusita. > >Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. > Mamica >pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na > 50 %. >Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da > lahko na tak > enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine > svoji >ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo > 100 % prenos bolečin. > >Super - mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi > brez bolečin ob > mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je > njihov > izum neverjeten. > > Ko zvečer pride domov, najde na pragu ... mrtvega > poštarja... slavi77

Franc in Pepca sta se odpravljala na ples v maskah. Franc se je že oblekel v krokodila, Pepca pa je bila še kar pred TV-jem. Pepca:"Čuj, Franci, meni se ne da hodit na ta ples. Ti pojdi kar sam, jaz pa bom raje doma gledala Esmeraldo..." Franci pač iz izkušenj ve, da ni dobro nasprotovati ženinim mnenjem, zato veselo odpeketa sam na ples. Po dveh urah gledanja Esmeralde in ostalih vrhunskih dosežkov mehiške filmske industrije, postane Pepci dolgčas, zato sklene, da bo vseeno šla na ta ples. Obleče kostum, ki ga Franci še ni videl in pot pod noge. Ko pride tja, vidi med maskami tudi krokodila, ki veselo skače okrog žensk in jih na veliko šlata. Ko pride krokodil do nje, si Pepca misli: "Hmm kaj če bi jaz malo sprobala njegovo zvestobo?", zato ga veselo poboža po jajcih in mu šepne na uho: "Greva nekam, kjer bova sama..." Krokodil je bil takoj za akcijo in jo odpelje v neko sobo, tam Pepca dvigne kiklo, krokodil odpre šlic in .... AKCIJA...!!!! Pepca po tem dogodku diskretno zapusti kraj dogodka in švigne domov. Ob pol petih zjutraj prilomasti Franc domov. Pepca se zbudi in ga vpraša:"Kak je blo?" Franci:"Eeeeeh, tak pač, bolj dolgcajt." "Dolgcajt ! ? Zakaj pa dolgcajt ?" "Veš, ko sem prišel tja, sem videl, da so sami butli tam, zato sem kostum posodil Poldetu in šel k Štefanu na tarok do jutra. Ne boš pa verjela, kaj se je zgodilu Poldetu......! ! ! " Lep pozdrav slavi77

Se vrne žena z zdravniškega pregleda, kjer so ji rekli da bo živela le še dvanajst ur. Ko pride domov reče možu, da bi se rada z njim ljubila strastno celo noč, pa ji mož odgovori: "Veš kaj žena, tebi ni treba zjutraj vstat" čvekica

tulka

Nekaj iz naših lokalnih Novic: Pride Gorenjc k spovedi: "Gospod župnik, grešil sem." "Kaj takšnega pa si storil, sin moj?" "Med vojno sem skrival Jude". "To je vendar dobro delo, sin moj". "Že, že, vendar jaz sem jim računal najemnino". "No, saj si vendar imel stroške." "To je res, vendar jim nisem povedal, da je že konec vojne." Prosijo Slovenci Amerikance za atomsko bombo. Z veseljem bi nam jo prodali vendar ne vedo kako bi jo bili sposobni odplačati. Naši jim ponudijo menjavo, 3 direktorje za 1 a.bombo. Amerikancem se zdi menjava malo neprimerna, vendar jih naši pomirijo, češ, da naš 1 direktor lahko naredi toliko škode kot 3 atomske bombe skupaj. vikica

Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica. Na to če Mujo: "Al' se neko najeb'o na moj raćun!" tumpika

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti. >Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem 100.000 dolarjev?< Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj. >Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev.< >Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!< >Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri...< akim

Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj. "Kam pa vi greste?" "Na predavanje" - odgovori pijanec. "A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!" "Moja žena." angie

Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah. Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre. Kmet pripoveduje: "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja." "Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela." "Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,da ji ob vikendih še moja žena pomaga." angie

Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju:

"Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, to je zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoniš z nogo, z brado, z laktom, s čelom...."

"A tako, normalno, z roko, se ne da?"

"Lahko. Ampak saj vendar ne boš prišel na obisk praznih rok?"

Vanja