Malo za hec

POMANJKLJIVA NAPOVED

Peter je iz davčne uprave prejel vrnjeno davčno  napoved s pripisom:   "Pogrešamo prihodke vaše žene!"

Peter je odgovoril: "Jaz tudi!" 

POMOTA

Petra so povabili v davčni urad. Tam mu je  uslužbenka pojasnila:   "Računalnik se je zmotil, zato se vam iskreno opravičujemo. Dobili boste  vrnjenih 3.000 eura preveč plačane dohodnine."   "Kje je?" je vprašal Peter nejeverno in pogledal okoli sebe.   "Kdo?"   "Skrita kamera,vendar!"

PREVEČ SPLOŠNO  

 Davčni uradnik reče davčnemu zavezancu:   "Dragi gospod, Ni dovolj, da med stroške napišete  "astronomski" in med prihodke "Ni omembe vredno".  Napisati morate točne zneske!

Evo, brez prevoda, malo prej dobil po E-mailu:

Vraca se Mujo od ljekara i sretne Sulju.
'Sta ima nova Mujo?"
"Evo nista bio sam kod doktora".
"I sta ti je reko".
"Dvjesta eura."
"Ma ne pitam te to nego sta imas?'
"Pedeset eura."
"Ama pitam te sta ti fali".
"Sto pedeset eura"-rece Mujo.

malo za hec...malo zares...

Vpraša Sadam Hudiča:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo stvari v moji zemlji ? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
- Lahko. - odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.
Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima, kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev. - reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.
- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je popravil standard in veliko tega.
- Lahko. - reče hudič.
Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič. - odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?

- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor. - odgovori hudič.

Pa še nekaj za novodobne starše: Večerna pravljica. Klikni na povezavo http://www.youtube.com/watch?v=mDZQHvArafI

Spomnila sem se, kako smo na vse načine poskušali uspavati otroka in se do solz nasmejala.

Zoran Jankovič je obiskal svinjsko farmo v okolici Ljubljane.

Medtem, ko se je sprehajal med svinjami v ogradi, ga je eden od novinarjev seveda fotografiral, kar je Zoki tudi opazil in opozoril novinarja:

''da ne boš jutri v časopis pod sliko napisal kaj neumnega, Jankovič in prasci naprimer. Napiši raje, da bom poskrbel za kmetijstvo''.

Drugi dan seveda izide časopis in v njem tudi omenjena slika z Zokijem med svinjami kjer piše:

Zoran Jankovič (tretji z leve) bo poskrbel za kmetijstvo.

Malo smeha:

http://www.youtube.com/watch?v=3QQhudemIkg

Me je žena vprašala: >S koliko ženskami, moj dragi, si v tem času, odkar sva poročena, spal?<

Pa sem ji odgovoril: >Le s tabo, moja draga, pri drugih sem bil buden.<

Obiski so vsako nedeljo med 12.00 in 13.00 uro.

"Halo, ali je tam center za pomoč alkoholikom v stiski?"

"Da, kako vam lahko pomagamo?"

"Povejte mi, prosim, kako se naredi koktajl Boody Mary?!"

Naj bo veliko nasmehov v 2012!

lp

Mlajša hčerka vpraša Berlusconia:"Oči, kaj je to ljubezen?"

"Ljubezen? Ljubezen je, na primer, srečati bogatega gospoda, ki te odpelje v

najluksuznejši hotel v Benetkah, te popelje z gondolo, povabi na

vecerjo v eno od restavracij na Trgu Sv.Marka, ti kupi Mercedes po tvojem

izboru, eno stanovanje v Parizu in vilo na Azurni obali, ti pokloni

dijamantno ogrlico in zlat prstan.... to je ljubezen, hčerka moja."

"Ampak oči: kje so tu čustva, želja, bitje srca, prvo srečanje, držanje za

roke, prvi poljub?"

"Hčerka moja! .... vsa ta sranja so si izmislili komunisti, da bi

seksali  zastonj ......"

NEKAJ MESECEV PO MOŽEVI SMRTI UMRE ŠE ŽENA IN PRIDE V NEBESA.
KO ZAGLEDA MOŽA, VESELA STEČE K NJEMU:
»LJUBI, KAKO SEM VESELA, DA SVA SPET SKUPAJ!«
»ODJEBI! PRI POROKI JE BILO JASNO POVEDANO: DOKLER VAJU SMRT NE LOČI.«

renata69 http://renata69.moj-album.com/