Malo za hec

Črni humor

Pri Koširjevih je hudo. Glava družine leži na smrtni postelji, okoli njega zdravnik, odvetnik, žena, otroci.

Čakajo, da pride najhujše, ko se bolnik naenkrat dvigne, vzravna, pogleda okoli sebe in sikne;

" Morilci, lopovi, nehvaležneži, ničvredneži !"

In leže. Takrat se oglasi zdravnik;

" Mislim, da se njegovo stanje popravlja."

Žena začudeno: " Kako..." " Zakaj..."

Doktor: " Ker nas je vse prepoznal...!" 

ideja za pred prazniki?

https://www.youtube.com/watch?v=jm3dm5J5r0A

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.

Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:

>No, kdo bi znal to prevesti?<

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: >No, Janezek, povej!<

Janezek: >Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat<

Učiteljica: >Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem.<

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:

>Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!<

In je prišel Božiček skozi dimnik naravnost v spalnico, kjer je spalo dekle, bolj pomanjkljivo oblečeno. Ob pogledu na njene obline se je v Božičku zbudil moški čut, pa se je zgrozil:

Če grem k njej v posteljo kot ljubimec, ne bom več svetnik, 

če pa ne grem, pa nazaj skozi dimnik ne morem!

Došao komšija do komšinice, kad u njenom dvorištu Đoković i Federer igraju tenis(!)
- Pa, šta je ovo?? - pita on.
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva.
- Kako nagluva?? - pita komšija.
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje.
- A da li bi mi je pozajmila?
- Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluva.
Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva skroz na skroz!
- Kako, šta je bilo? - pita ona.
- Ja tražim lovu, ona mi da sovu..., ja tražim novce, ona mi da ovce... ja tražim pare, ona mi da jare...
- A šta misliš, da sam ja tražila kvalitetan TENIS?!??

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka šef mu kaže:
- Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.
Mujo kaže:
- Nema problema.
Istog dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju i slupa autobus u komade. Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo odgovori:
- Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem djelu i naplaćiv'o karte.

Pepca zavistno prijateljici Štefki:

"Oho, kako si lepo shujšala. Kakšna nova dieta?"

Štefka: "Kje pa. Le krompir, korenje in fižol."

" A res? Pa si vse to kuhala, ali pekla? "

" Okopavala. "

-------------------------------------------

Prijatelja se srečata:

- Ti si pa ful shujšal!

- Ja, sem na ločevalni dieti.

- Kako pa to zgleda???

- Ločujem se, kuhat pa ne znam.

------------------------------------------------

Se pogovarjata dva prijatelja, pa prvi pravi:

" Marko, si že naredil kakšen načrt za dopust? "

Marko: " Ne, čemu bi ga ?

- Moja žena določi, kam bomo šli...

- Moj šef določi, kdaj bomo šli...

- Moja banka odloči, kako dolgo bomo na dopustu bili...

Pride Američan v Ljubljano in najame taksi, da si malo
pogleda mesto.
Peljeta se tako mimo novega stadiona, pa Američan vpraša taksista:
- Kaj vam je to?
- To je poslovna stavba in poleg nje je športna dvorana.
- Pri nas v Ameriki takšne stavbe naredijo v sedmih dneh.
Vozita se dalje, tokrat mimo Gospodarskega razstavišča, ko spet vpraša
Američan:
- Kaj pa je to tukaj?
- To je sejem, kjer razstavljajo firme iz celega sveta.
- Pri nas v Ameriki tako sejmišče naredijo v manj kot enem tednu.
Taksistu počasi prekipeva. Peljeta se mimo Stolnice in Američan spet
vpraša:
- In kaj je ta lepa zgradba?
- Nimam pojma. Tega zjutraj še ni bilo.

   https://www.youtube.com/watch?v=DK5DpnDuT70    

Nena-morje

mopsika: mogoče mu pa miške pečejo kruh in pecivo .