Malo za hec

Štef in duhovnik sedita skupaj na letalu.Takoj,ko se dvignejo na potovalno višino,se prikaže stevardesa in začne pobirati naročila.Štef si zaželi viskija s kokakolo in stevardesa mu ustreže.Nato stevardesa vpraša še duhovnika,če bi kaj spil.Ta ji z gnusom na obrazu odgovori:"Raje vidim,da me brutalno posili deset kurb,kot pa da se žganje dotakne mojih ustnic!"

Štef takrat prime svoj kozarec,ga pomoli nazaj proti stevardesi in reče:"Jaz tudi,prosim.Nisem vedel,da imate tudi to na izbiro."

   Če oseba, ki jo ljubiš, drhti, ko jo objameš ...
Če so njena usta na tvojih vroča, kot žar ...
Če težko diha v tvojem objemu ...
Če so njene oči solzne in imajo tako čuden sijaj ...

Beži ...

ima gripo in takoj spij vsaj dva štamprla šnopčka ...

Zelo vznemirjena, hči reče mami:

"Mama, fant me je zaprosil in ne vem kaj naj naredim. Sej me še ne pozna
dobro."
"Poroči se, hči. Ne čakaj, da bi te spoznal!"

***
"Ali si slišala, da je dimnikarja povozil avto?"
"Obup. A sedaj še na strehi nismo več varni?!?"

***
Prometnik ustavi blondinko in ji reče:
"Moral vam bom zaračunati 100 evrov zaradi nedelujoče sprednje luči!"
"Oh, super. Tisti tip na servisu je hotel imeti 200!"

***
Delavka reče direktorju:
"Oprostite direktor, že tri mesece nismo dobili plače!"
"Oproščeno vam je!"

***
Vsake 5 minut gre blondinka ven in si ogleduje, če je kaj pošte v poštnem
nabiralniku. To opazi sosed in je vpraša:
"Gledam vas kako ves čas hodite gledat pošto. Ali pričakujete kaj zelo
pomembnega?"
"Ah, kaj vem ... Včeraj sem dobila računalnik, pa mi ta ves čas sporoča, da
imam poštni nabiralnik poln!"

***
Pogovarjata se dva policaja:
"Včeraj sem kupil WC ščetko!"
"In?"
"Mah ... Kaj vem. S papirjem je meni vseeno boljše!"

Zdravnik je pregledal pacienta in mu zadovoljno rekel:"Zdravi ste in v odlični kondiciji.Kako pa kaj vaše seksualno življenje?"

"No ja...gre.Trikrat na mesec pa že."

"Kaj?Samo trikrat mesečno? Pri vaši konstituciji in zdravju bi morali radost življenja okušati vsaj trikrat na teden,ne pa trikrat na mesec."

"Saj bi,a ne gre zaradi službe."

"A,služba! Saj sem vedel! Preveč ste obremenjeni.Kaj ste pa po poklicu?"

"Župnik na vasi."

Zjutraj se ženin poreže pri britju in kri obriše v rjuho.Sobarica vidi kri na rjuhi,misli da je bila nevesta nedolžna in pove šefu.

Šef pravi mladoporočencema:"To je velika redkost in za naš hotel velika čast.Za nagrado bosta lahko noč po zlati poroki,čez 50 let,brezplačno prespala pri nas."

Čez 50 let dedek in babica res prideta in prespita v isti sobi.Zjutraj babica,precej prehlajena,izpiha nos v rjuho.

"Ja kaj pa delaš?",pravi dedek.

Babica pa odgovori:"Pred 50 leti si ti meni dvignil ugled,zdaj ga bom pa jaz tebi."

Se menita dve prijateljici:

- Moja hči je krasen otrok, bila je najboljša učenka in glavna v srednji šoli. Marsičemu se je odrekla, ampak študij je končala v roku, kot ena od petih najboljših v generaciji. Takoj se je zaposlila v močni privatni firmi.

Resda je začela kot referent, pa je dogurala do šefa. Zdaj je pomočnik direktorja. Vsa odrekanja so se ji na koncu izplačala. Kako pa kaj tvoja hči ???

- Tudi moja hči dela v privatni firmi in spi z direktorjem...

samo jaz tega ne znam tako lepo povedati, kot ti.

Pepca zavistno prijateljici Štefki: 

- Ohoho, kako lepo si shujšala. Kakšna nova dieta ?

Štefka: Kje pa. Le krompir, zelje in fižol...

Pepca: A resss??? Pa si vse to kuhala, ali pekla ???

Štefka: Kje pa, nič od tega. Okopavala !!!

Ti si pa ful shujšal !

Ja, sem na ločevalni dieti !

Kako pa to izgleda ?

Ločujem se, kuhat pa ne znam...

Žena svojemu možu gorenjcu napiše SMS:

"Dragi nujno potrebujem nekaj denarja... Bi lahko prosim šel na bankomat in dvignil 50€?"
Gorenjc nekaj časa razmišlja, kaj bi naredil nato pa ženi odgovori:

"Napaka! Sporočilo ni bilo dostavljeno."

*****************************************************************************************************************************************************

Rostilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muskarci poznaju, a izgleda ovako:

1. zena ode do ducana i kupi sve potrebno

2. zena napravi salatu, povrce i desert

3. zena pripremi meso za rostilj, poreda ga na pladanj i odnese do rostilja gdje muskarac ceka i pije pivo

4. muskarac poreda meso po rostilju

5. zena udje u kucu da provjeri povrce i postavi stol

6. zena izadje van, da kaze muskarcu da meso gori i da ga treba skidati

7. muskarac skida meso s rostilja i dodaje zeni da ga nosi

8. zena ga postavlja na stol i servira

9. zena nakon vecere posprema stol i pere sudje

10. muskarac pita zenu da li je zadovoljna sto je imala slobodnu vecer i kad ga ona pogleda ispod oka, on gundja kako ima zena koje nikad nisu zadovoljne.

Kandidat je prišel na razgovor za delovno mesto komercialista.

Kadrovnik ga začne spraševati:"Kaj bi priporočili ženski,ki bi rada očistila okna?"

Kandidat:"Čistilo za steklo seveda."

Kadrovnik:"Lepo.Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?"

Kandidat:"Tudi čistilo za steklo."

Kadrovnik:"Zakaj pa čistilo za steklo?"

Kandidat:"Ja dandanes pri teh dizajnih ima večina vrat vgrajeno steklo."

Kadrovnik:"V redu,ja,vidim,da znate razmišljati s svojo glavo.Kaj pa,če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?"

Kandidat:"Čistilo za steklo."

Kadrovnik:"Zakaj pa?"

Kandidat:"Ker ima večina ljudi čez mizo položeno steklo."

Kadrovnik:"Dobro,dobro.Kaj pa bi priporočili ženski,ki ima menstruacijo?"

Kandidat:"Čistilo za steklo,seveda."

Kadrovnik:"No,tu se pa ravno ne strinjava.Mislim,da čistilo za steklo ni pravo?"

Kandidat:"Zakaj pa ne? Če ne more seksati,naj pa čisti."