Malo za hec

Neko dekle je pet fantov obtožilo očetovstva.

Vsi so bili povabljeni na sodišče, vendar so se prej dogovorili, da ko bo sodnik vprašal vsakega posamezno, ali je otrokov oče, bo vsak posamezno rekel, da je in tako nihče ne bo prepričan o dekletovi zgodbi.

Obravnava se je začela in prvega so v sodno dvorano poklicali Janeza. Sodnik ga vpraša: "Ali ste vi otrokov oče?"

Janez se je držal dogovora, ki so ga imeli s prijatelji in odgovori: "DA!"

Sodnik vstane, odpre vrata sodne dvorane in reče Janezovim prijateljem:

"Vsi lahko odidete, smo že ugotovili, kdo je otrokov oče."

Učiteljica nemočna in popolnoma na koncu z živci zastoka:
"Vsaj teden dni bi želela biti tvoja mama, pa bi te . . ."
Pa ji v besedo vpade Janezek: "Bom vprašal očeta. Mogoče pa bo za to, saj je
že rekel, da ste fejst baba."

Kangler je boljši od Chucka Norrisa!
Uspelo mu je nemogoče: Ljubljančani so ponosni na Mariborčane!

lp

Cilj vseh revolucij je podreti nekaj starega.
Izjema je seksualna revolucija, njen cilj je podreti nekaj mladega.

V hudem sneženjem se zgodi huda
prometna nesreča, v katero sta udeležena nek moški in ženska, vsak s
svojim
avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste
moški.. zanimivo.
In jaz sem ženska. Vau, poglej kaj se je zgodilo z  avtomobiloma.. midva
pa sva ostala povsem nepoškodovana. To je verjetno usoda. Verjetno nama je
usojeno, da se spoznava in postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca
najinih dni." Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora
bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je popolnoma
uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo usoda
želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico in
jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in jo vpraša: "Vi ne boste?" Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala,
da pride policija."

Že star pregovor pravi......kar hudič ne zmore....baba pripomore......

Gresta dve "lahki" dami po pločniku. Pa reče prva: "Uh, kako mi je zadišalo po spermi."

Druga odgovori: "Oprosti, sem rignila."

Video

http://www.youtube.com/watch?v=lZjqucrnI9w

Pride Frane k zdravniku in reče:"Gospod doktor,jaz imam tri jajca".

"Slecite se,vas bom pregledal",reče zdravnik.

Masira,masira,a,ker ne ugotovi nič neobičajnega,pokliče medicinsko sestro.

Tudi ta masira,masira in ker ne ugotovi nič narobe,pokliče še laborantko.

Tudi ta masira,masira in nič-vse je v najlepšem redu.

Reče zdravnik:"Ja,gospod Frane,nismo ugotovili nič narobe".

Pa reče Frane:Veste kaj,gospod doktor,en sam dolgčas je,zunaj se ne dogaja nič,nikjer nikogar,po TV in radiu tudi nič,pa sem si zamislil,da bi mi doktor malo jajca zmasiral".

Pride mož iz službe, žena ga pričaka v erotičnem perilu in mu reče:
"Želim si sex kot v filmih, skratka filmski sex".
Brez besed ji mož pripelje dve okoli glave, jo priveže na radiator, jo porine v rit, pa v glavo, ji pripelje še dve z roko in penisom po glavi. Konča in izbrizga ji v obraz – 2,5 minute.

Ona vsa ofucana se nekako osvobodi, zbere in reče:
"Hej, midva definitivno ne gledava enakih filmov!"