Malo za hec

Marjetka tale je pa res dober vic za dober začetek dneva. Je že shranjen v glavi, da bo šel od ust do ust naprej Lep dan in veliko se smejte

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno. Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti. Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, ceprav je ze po naravi skodrana kot koder. Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noc. Ko je prejsnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov, ceprav nima penisa. Lep dan in veliko se smejte

Gorenjski (..pa brez zamere.. ) "Halo, a je tam policija ?" "Ja, prosim." "Kličem zarad" soseda Frenka.U drvarn"ci skriva marihuano." "Hvala lepa za prijavo, gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marihuani ne duha ne sluha...Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon: "Hej Frenk, a je bla policija pr" teb" ?" "Jou, bla je, ja !" "A so ti razsekal" drva ?" "Jou, so ja." "Vse najbols" za rojstn" dan, stari!!!!!! Lep dan in veliko se smejte

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino. Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje. Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje. Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo. Mozevemu ocetu Franceljnu odreze brado in z njo nanasa barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu. Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu? Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem,ce imamo jajca pri hisi!" Lep dan in veliko se smejte

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in petkrat udaril zajčka po hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal. "Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved. "Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!" Lep dan in veliko se smejte

Kako se začne recept za cigansko torto? Najprej ukradeš tri jajca ... Lep dan in veliko se smejte

Klic na policijo: - dajte, prosim, ukrepajte - kaj pa je se sliši s druge strani - veste, jaz imam hišo v bližine reke, in vsak večer pride skupina mladih punc in se naga kopa v reki. - a razgrajajo, vpraša policaj - to pa ne - pa kaj vas to potem moti, vpraša spet policaj - veste, to se dogaja okrog polnoči, jaz pa sem v takšnih letih, da bi mogel taktat bit v postelji. ežoj

Direktor poslovno odpotuje na Bahame. Ker je bilo vreme čudovito, se odloči ostati še en teden. Svojemu najboljšemu prijatelju pošlje sporočilo: "Ujemi prvo letalo in pridi sem! Super bo! Pripelji še mojo ženo in svojo ljubico!" Čez nekaj ur prijatelj odpiše: " S tvojo ženo prideva jutri opoldne." Kako dolgo pa že veš za naju? lp Anamarija

Otroci se v šoli učijo o hrani.Učiteljica vpraša otroke,če poznajo kakšno hrano,ki ni primerna za otroke. Prva dvigne roko Metka:"Čili ni primeren za otroke,ker je zelo pekoč." Mihec pravi:"Moj dedek pa žveči tobak.Tudi ta ni primeren za otroke. Potem pa dvigne roko še Janezek in pravi:"Luster!" "No,no Janezek,luster pa ni hrana.Luster visi na stropu in je namenjen za razsvetljavo!" "če pa sem sinoči slišal atija,ko je rekel mamici-ugasni luster,da ti ga dam u usta!" Lep dan vam želi Marjetka cvetka!

Mati je delala v kuhinji in je poslusala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slisala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: "Vsi kreteni, ki so zdejle se not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!" In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo." Mama čisto popeni in reče: "Na tak način se ne bos pogovarjal v tej hisi, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmisljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prides nazaj nočem vec slisati takih besed!" Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno poslusa, kako sin reče: "Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami." In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami." V trenutku, ko se začne mama smejati, slisi: "In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!" jessy6