Malo za hec

Mož in žena seditav restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še popackala si se... En Zagorski: Sosed sosedu: Znaš kaj, sused, ja sam ti kak moj cucek.... Drug sosed se čudi: ????? Pa preče prvi: Ženi ne bi niš, a susedu bi zdrapal... Anglež, Francoz in Anglež se pogovarjajo, kakšne so žene v postelji. Reče Anglež: Moja je nežna ko metuljček... Francoz: Moja je divja kot tigrica.... Mujo: Bogami, ni moja ne liči na ljudsko biće... Sicer pa so že krožila Zbrana dela vicev o Muji in Hasi... Ajde punce, obilo smeha, Mamamia mamamia

Kako je pašteta dobila ime Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,..., mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,..., ga prešine misel: "PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!" In tako se je začelo.... ZOHA

Mož dobi sporočilo iz bolnišnice, iz katerega je razvidno, da je bila žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnico, kjer najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice. Vaša žena si je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico." "Oh ne", odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ???" "Pa", resno pravi zdravnik "vitalni znaki so stabilni, ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in popolnoma paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti". Mož na te novice začne jokati. "Normalno, potrebno ji bo menjati plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in temeljito, da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi: "Ma zajebavam se, stari. Mrtva je !!!" tumpika

Luštna mladenka sedi sama v kavarni. Moški od sosednje mize prisede in vpraša: "Oprostite. ali vas lahko povabim na pijačo?" "Kaj? A v hotel?" ona zavpije na ves glas. "Ne, ne, to je pomota, sem vas hotel povabiti na pijačo!" "Kaj? A v hotel? "zavpije ona ponovno na glas. Osramočeno se mladenič zavleče v najtemnejši kot kavarne. Čez nekaj časa pride mladenka k njemu. "Opravičujem se vam za prejšnjo sceno, ampak študiram psihologijo in testiram obnašanje ljudi v nepredvidenih situacijah." Moški jo pogleda in zavpije na glas, tako da sliši cela kavarna: "Kaj, a 200 Eurov???" tumpika

Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegovevreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "***** pa ta izmenjava študentov!" tumpika

Zdravnik in duhovnik se prepirata, kdaj se življenje res začne. Duhovnik pravi, ko je otrok spočet. Zdravnik pa pravi, ko se otrok rodi. Ker nikakor ne moreta vskladiti svojega mnenja, se odločita, da povprašata za mnenje starejšo izkušeno žensko. Starka pa modro reče: Življenje se res začne, ko so otroc" pr" kruh" in se ta star stegne! tumpika

Vmr je jager Franca, pa ga kompanjoni pridejo kropit. Pridejo do truge in vidijo, ka je pribit z žreblami. Pitajo vdovo: "Čuj, Frančka, zake pa je Franca pribiti v trugi?". Francka pa pove: "Pa treba je blo, če pa ga je pes že trikrat privleko v kuhjo, ker je mislo, ka je tak nadevani!" Je dosti za gnes? Jutri dalje? tumpika

Prvi razred-spolna vzgoja učiteljica vpraša razred kako se reče moškemu spolnemu organu. Penis,se zadere Janezek,moj oči ima dva.Kako dva ,vpraša učiteljica.Enega da z njim lula ,enega pa da mamici zobe krtači,se odreže Janezek lp goga

Je bila žena že visoko noseča, pa ji tiste stvari niso več dišale, Franceljnu, njenemu možu pa to ni blo všeč, pa je kar naprej jamral. Pa se je žena naveličala, mu je dala 10 jurjev in rekla, naj gre v najbližjo javno hišo, da bo mir pri hiši. Pa glej ga zlomka, Francelj kmalu ves vesel priteče domov. Se žena čudi, kako je tako hitro nazaj. Pa ji pove, da ga je sosedova Mica srečala, pa ji je povedal kam gre in zakaj. Pa se ponudila, da za 10 jurjev ga pa lahko kar ona odrihta- pa še popust mi je dala- samo 7 jurjev je vzela. Pa se žena razhudi in strašno razburi:"O ti packa grda, ko je bila pa ona noseča, sem pa jaz njenemu možu zastonj dajala." zoja1

Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednič spije kozarec vode v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo: naslednjič dajte dve kapljici vodke v vodo in ne obratno. Poleg tega je tu še nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi: - ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha; - ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte jo - obstaja 10 zapovedi in ne 12 - obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden od njih ni palček - Jezusa in njegove učence ne nazivamo J.K. & Co - David je premagal Goljata s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto - žide ne imenujemo kurbin sin - papeža ne smemo imenovati El padrino - Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo - hostja ni prigrizek k vinu - grešniki grejo v pekel in ne v pi... materino; - tisti v vogalu zraven zbora, ki ste ga imenovali transvestit v obleki, sem bil jaz. lp Nena Nena-morje