Malo za hec

Plavuša u apoteci: "Dobar dan,imate li bromazepam?"

"Imate li recept?"

"Da imam recept,pravila bi ga sama!"

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju,koridu.

Dođu oni,sjednu,pa nezadovoljan Mujo kaže: "Vidi onog klauna što maše onom crvenom krpom,već mi je dosadilo,pa kada će već jednom početi prava predstava?"

Ćuju ih Španjolci,pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja,sigurno Mujo zna bolje.Gurnuše Muju u arenu.Bik se naroguši,pojuri na Muju,a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose.Ali odjednom bik padne,Mujo mu pritrči,zamahne mečem i ubije ga.

Na to će oduševljena publika počne da viče: "Mujo,Mujo,.....

Vraća se Mujo sav razdragan i pita ga Haso: "Bolan Mujo,kako li ti je samo bilo u areni,da sam ja bio tamo,ja bih se usro' od straha."

Na to će Mujo: "E,budalo,pa šta misliš na šta se bik oklizn'o?"

Po poročni noči Silva naroči sobno strežbo: "Kilogram korenja in zelje."

"Nič drugega?"

"Ne.Želim samo videti,če moj mož tudi je kot zajec."

1.

On: "Jel tvoj bivši imao GOLF 2?"

Ona: "Jeste.Kako znaš?"

On: "Pa vidim,kako mi lupaš vrata od BMW-ja."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2.

Pričaju orah,gljiva i banana.

Orah: "Ja izgledam kao mozak."

Gljiva: "Ja izgledam kao kišobran."

Banana: "Da li možemo promijeniti temu?"

Na meji tovornjak pripelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:

Kaj prevažate???

Voznik: NIČ...V farmacevtsko tovarno grem po nove kontracepcijske tablete...

Mož v uniformi: Odprite cerado, lepo prosim.....

Šofer odpre, carinik pokuka noter in ga skoraj kap: "Kamion je poln nosečih žensk..."

Takrat se voznik udari po čelu: "Oh seveda, oprostite.....pozabil sem, da je danes petek...:" V firmo vračam reklamacije......"

Me malo prej kliče moja mami.

Draga hčerka, a mi lohk poveš, kam si dopoldan dala moj telefon, nikjer ga ne najdem?

Premišljujem...spomnim se, da sem ga odložila na mizico zraven postelje....

Mami, dej poglej na mizico...tam zraven daljinca in očal, tam sem ti ga pustila.......

Čist vse sem že pregledala, nikjer ga ni...........ni ga.........????

Pol se pa jest začnem tako smejati.... ....

Mami, pa veš....telefon držiš v roki, saj me prav zdaj kličeš iz njega....

Kapitan bojne korvete vpiše v ladijski dnevnik: "Veter jugovzhodni, morje nemirno, prvi častnik pijan!"

Prvi častnik to vidi in prosi kapitana, naj izbriše pripombo na njegov račun.

Kapitan ga zavrne: "Tu zapisujemo samo resnico..."

Naslednji dan vodi dnevnik prvi častnik in vpiše naslednje sporočilo:

"Veter še vedno jugovzhodni, morje nemirno, kapitan danes trezen...."

...---...---...---

_____________________________________________________

Gost naroči:

" Na krožnik, ogret na pravo temperaturo, mi dajte dve jajci. Beljak ne sme biti preveč zapečen, rumenjak naj bo cel, dodajte malo peteršiljčka, pa ne preveč, ščep soli, ampak ne prevelik in naj bo brez popra...

Imate še kakšno željo?, vpraša natakar...

"Ne, to bo vse."

"Lahko jaz nekaj vprašam?"

- "Seveda."

----- " Kokoši, ki je znesla jajce, je ime Barbara. Bo to v redu ???

Na mestnem avtobusu je strašna gneča. Ljudje se drenjajo kot sardine. Trebuh ob trebuhu, hrbet ob hrbtu.

Za mladim dekletom stoji možakar srednjih let.

Ko vidi, da ji je neprijetno, jo ogovori:

"Oprostite, da vas tiščim ob zadnjico, toda danes sem dobil plačo in jo imam v žepu. Žal pa je vmes tudi veliko kovancev", ji je povedal.

To, da imate denar v žepu, že razumem, toda, da ste med potjo dobili povišico...., tega pa ne