Malo za hec

1.

Učiteljica:"Perice,zašto služi biber?"

Perica:"Pa za spavanje."

Učiteljica:"Perice,pa kako to,za spavanje?"

Perica:"Pa, tata svaku noć kaže mami,haj,da ti ga zabiberim,bolje ćeš spavati:"

2.

Došao Mujo,da se fotografiše.

Fotograf ga upita:"Deset puta petnaest?"

Mujo:"Sto pedeset. A zašto pitaš?"

1.

Koren telefonira prodajalcu vina:" Katero vino mi priporočate za srebrno poroko?"

"Želite praznovati ali pozabiti?"

2.

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.

"Što više kupiš,jeftinije",kaže trgovac.

"Haj,tovari,dok ne bude besplatno".kaže Mujo.

Izašao Mujo,da polaže ispit pred komisijom.

Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.

Pita ga Haso: "Jesi li položio?"

"Naravno,da nisam!",odgovara Mujo,...a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova,a samo jedan naš!"

"Hajde,bolan Mujo,kako znaš,da su dvojica u komisiji bila njihova?"

"Kako neču znati.Sve vrijeme,dok sam odgovarao,dvojica su se krstila,a samo mi na kraju onaj naš kaže:"Ne seri više Mujo,Alaha ti!"

Haso pride iz gledališča,Mujo pa ga takoj povpraša po vtisih.

"Bil je neverjeten dolgčas.razen na koncu,ko so delili plašče.Jaz sem jih vzel kar pet!!!???"

Direktor kriči na novo tajnico: "Kaj mislite,da sem jaz bedak?"

"Še ne vem.Saj veste,da sem pri vas zaposlena šele dva tedna."

Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze

Poslovodja gradbišča delavcu naroči, naj nekje poišče samokolnico in mo ju pripelje.

Po dolgem času poslovodja zagleda delavca, ki pelje samokolnico naloženo v drugi samokolnici.

- Zakaj si pa pripeljal dve, saj sem ti naročil samo eno??!

- Pa menda ja niste mislili, da vam jo bom prinesel na ramenih? odvrne delavec.

---------------------------------------------------------------------------

Mihec bere knjigo.

Ko mama vidi naslov knjige, ga vpraša:

- Mihec, zakaj bereš knjigo o vzgoji otrok?

- Nadziram, ali me pravilno vzgajata!!! ji odgovori.

1.

Ko gosta odhajata,hoče biti receptorka prijazna: "Zakaj pa že gresta?"

"Veste,morava iti.Doma naju čaka dolg prepir:"

2.

"Natakar.Rad bi plačal."

"Lahko.Kaj ste pa jedli?"

"Pojma nimam.Naročil sem biftek."

3.

"Zakaj pa hodi Vesna naokrog po plaži?"

"Moža išče."

"Kateri pa je njen mož?"

"A me ne razumeš?Moža išče!!!"

1.

Jože obeduje v restavraciji,kjer strežejo konjske jedi.

Po kosilu ga natakar vpraša: "A veste kaj ste jedli?"

"Seveda vem.Govejo bržolo."

"Ne.Vse kar ste jedli je bilo konjsko."

"Saj ne mislite resno?!Jabolčni zavitek tudi???"

2.

Potnik vstopi na avtobus in kondukter ga vpraša: "Do kam potujete?"

"Do Cerkelj."

"Katerih?Na Dolenjskem ali Gorenjskem?"

"Vseeno.Saj me bo stric tako ali tako čakal na postaji."

Uslužbenec na ministrstvu za kmetisjtvo je na pritožbo nekega kmeta kljub temu vztrajal,da je treba vse živali žigosati.

"Dobro.Bom poskusil",se je vdal kmet.

Nekaj dni kasneje se je uslužbenec pozanimal,kako stvari napredujejo.

"Ne gre slabo",je pojasnil kmet."Zdaj sem požigosal vse piščance,čaka me pa še precej zahtevno delo s čebelami."