Malo za hec

Cce je naslov Malo za hec, pa naj bo:

"V zivljenju je treba posteno delat, ce ne drugac, krmp pa lopata..." #Helena

Bila mi je  všeč. Bila.

Počitnice. Vnukinja pri babici.

Babica kuha kosilo, vstopi vnukinja in vpraša:

- Babi, a imaš wifi?

Babica: - Kaj si zmišljuješ, to boš jedla, kar bom skuhala!?

Dječak otvara kućna vrata i gleda tko zvoni:
- Mama, došao je gazda! Imaš li dovoljno novca za stanarinu ili da se idem igrati?

Zaljubljena ženska pošlje SMS z veliko ljubezni na mobi svojega ljubljenega z vsebino:

- Moja ljubezen, če spiš, mi pošlji svoje sanje............

- Če se smejiš, mi pošlji svoj nasmeh...........

- Če jočeš, mi pošlji svoje solze..........

Jaz te ljubim!!!

In moški odgovori svoji ljubljeni:

- Moja ljubezen, kakam.............želiš, da ti kaj pošljem????

Lav iz Indije https://www.youtube.com/watch?v=fazKSQlBG3o  

Lav iz indije, evo kaj naredi angleščina domorodcem!

Ko je Mojca slišala novico, da ji je umrl dedek, je takoj odšla do svoje 90-letne babice, da jo potolaži.
Vprašala jo je, kako je dedi umrl, in babica je rekla: Odpovedalo mu je srce v nedeljo zjutraj, ko sva se ljubila.
Za zaprepadeno Mojco je seks pri takih letih čisto izzivanje usode.
Babica ji razloži: Draga vnukinja, pred mnogimi leti, ko sva bila tudi že precej v letih, sva z dedijem prišla do tega, da je najboljši čas za seks, ko začnejo zvoniti cerkveni zvonovi. Krasen, idealen, počasen ritem ... nič napornega ... na DING ga je dal not, na DONG pa ven.
Babi zavzdihne, obriše solzo in reče: In če ne bi ravno takrat prišel tisti prekleti sladoledarski kombi in zvonil kot utrgan, bi bil dedi še danes živ.

Najgora ženska kletva: Da Bog da, da ti muž bude celi dan kod kuće ... 

Ne bo več dolgo

Prijatelji v gostilni popivajo. Janez pa nenadoma vstane, dvigne kozarec in reče:

- Fantje, spijmo kozarec na moje zdravje. Občutek imam, da ne bom več dolgo z vami.

- Kaj??? A si tako bolan?

- Ne! Skozi okno vidim ženo, ki prihaja pome.

-------------------------------------

Mož sedi pred TV in se dere: Ne, ne....dej nehi no......Kaj delaš? Cepec, budalo.....ne,ne,ne.......

Žena se oglasi iz kuhinje: Daj pomiri se no. Pa kaj sploh gledaš ta nogomet, če te tako razburja?

- Mož: Saj ne gledam nogometa. Gledam videoposnetek najine poroke.