Malo za hec

1.

"Kje si bil med zimskimi počitnicami? Si bil z otroci na smučanju?"

"Ja,smučali smo."

"In,je bilo lepo?"

"Najlepši občutek sem imel,ko so mi sneli mavec iz noge!!!"

2.

"Slišim,da imaš novo dekle.Kako se kaj obnese?"

"Zelo samozavestna je.Na prvi zmenek je prišla v poročni obleki."

3.

Po ulici je peljal fičko,za njim pa tank.

Tank se je smejal fičku: "Poglej se kakšen si,ko imaš motor na riti."

A fičko mu ni ostal dolžan: "Bolje,da imam motor na riti,kot penis na čelu!"

4.

Obrtnik,ki ga je poklical lastnik večje stanovanjske hiše,je vprašal gospodarja: "In,kdaj ste ugotovili,da vam pušča streha?"

"Med kosilom.Juho sem jedel kar štiri ure,tako,da sem najprej pomislil,da imam čudežni krožnik za juho!!!"

5.

Bio je jedan put čovek zvan Mile.

Nekega dne se je odpravil na kmečko veselico z zelo malo denarja v žepu.Tam je spoznal znano radodarno žensko.

Ta bi mu dala,le ,če bi ji dal 100 eurov,a revež Mile jih je imel le 50.

Tako se sporazumeta,da bo porival le do polovice v bližnjem WC-ju.

Ko Mile začne,porine do polovice in v tem trenutku nekdo odpre vrata in Mileta potisne.

A Mile: "Tko to mene gura u dugove??!!"

andreja m , vsem sem se nasmejala...

Morda je tale bolj za črni humor, ampak saj življenje ni vedno samo mavrično:

Janez se ga je v gostilni nalil, da se je zvrnil pod mizo in se potem po vseh štirih nekako izvlekel do vrat...

- Samo da pridem do svežega zraka, pa bo bolje....

Poskusil se je postaviti na noge, a se je spet zvrnil, kot je bil dolg in širok. Prekleto, ne gre in ne gre...

Nekaj časa se je tako plazil proti domu, ko je znova poizkušal vstati. In je spet zgrmel po tleh...

Tako se je revež plazil in priplazil do doma, odklenil vrata in splezal do spalnice. Tam nekako doseže svojo posteljo, še predno pa je dodobra sedel, je spet zgrmel po tleh. Besen se je splazil do dnevne sobe in zaspal na tleh, vmes pa ves čas ugotavljal, kako grozovito se ga je napil, da ga noge sploh ne držijo več...

Zjutraj pride v dnevno sobo žena:

- Včeraj si se ga pa na smrt nalil!.

- Kako pa ti to veš ???

- Iz gostilne so telefonirali, da si tam pozabil invalidski voziček...

Črni humor? Zakaj???

- Kaj pa vem. Pri nas že desetletja alkohola ne konzumiramo, kar nekaj vozičkov pa imamo...

Mož se je vrnil z boljšega sejma domov. V rokah je nosil motoristično čelado, ki jo je kupil na sejmu.

- Zakaj pa si zapravljal denar za čelado, saj nimaš motorja? se začudi žena...

- Zakaj pa ti kupuješ modrčke???  saj tudi nimaš prsi... ji vrne mož....

..............................................................................

Na koncu vasi se srečata soseda. Joj, a si videl, naš sosed, lovec Aleš, je včeraj spet prišel pijan iz lova???

- Kako pa veš, da je bil pijan ?

- Khmmmm ja, psa je nesel v nahrbtniku, fazana je imel pa privezanega na vrvici.

...................................................................................

Očka, kajne da si ti po krivici ponavljal osmi razred osnovne šole?

- Seveda, saj sem ti to že tisočkrat povedal! Zakaj me to spet sprašuješ?

- Ker se vsa zgodovina danes ponavlja....

...................................................................................

Učiteljica je nemočna in znervirana zastokala: " Vsaj teden dni bi si želela biti tvoja mama!"

- Janezek odgovori:

- Bom vprašal očeta, mogoče pa to lahko uredi...

.....................................................................................

Ginekolog vpraša pacientko:

- Imata z možem urejeno spolno življenje?

- Jaz ga imam, za moža pe ne vem!

.................................................................................

Dandanes človek ne more verjeti niti tistemu, kar je napisano, se policist pritoži prijatelju.

- Kaj se je pa zgodilo?

- Dobil sem vabilo na sprejem. Na njem je bilo celo podčrtano " samo s kravato". Jaz sem temu verjel. Ko sem prišel tja, sem pa videl, da so imeli drugi gostje tudi obleke...

Miha in Štefan sedita v restavraciji.

"Kaj bo šele poleti...?",vpraša Miha.

"Poleti bo politično mrtvilo",reče Štefan.

"Ne.Mislim,kaj bo šele poleti...",

"Na morje bomo šli."

"Ali bi me že nehal prekinjati? Hotel sem te vprašati,kaj bo šele poleti,če ti že zdaj noge smrdijo."

MALI OGLASI

Stan u centru Beograda 130 m2,vikendica na Zlatiboru,Mercedes CLS.Ništa ne prodajem,samo se hvalim.

1.

"Naše mišice bodo čisto zakrnele.Sploh se ne ukvarjamo več s športom!!!"
"Jaz pa sem drugačen.Kupil sem si novo kolo."

"Res? In ga kaj uporabljaš?"

"Ja.Vsak dan ga premeščam iz enega kota garaže v drugega."

2.

"Štefka,ali si res rodila četverčke?"

"Ja,sem.Doktor je rekel,da se to zgodi enkrat na pettisoč primerov."

"Kaj sta potem sploh še kaj drugega delala poleg sex-a?"

3.

"Do včeraj nisem vedel,da je Vinko tako močno veren."

"Veren? Vinko? Nemogoče!"

"Pa je res. Včeraj sem ga videl pred izložbo mesnice,ko se je križal!!!"

4.

"Slišal sem,da se je pojavil novi model moških srajc,takih brez gumbov."

"Kakšen nov model!!!Take srajce nosim že odkar sem se oženil!!!"

5.

Sonja je srečala Veroniko,ki jo je bilo kar precej skupaj in ji rekla: "Ti si se pa zelo zredila,odkar se nisva videli."

"Nisem se zredila.Noseča sem."

"Da te ni sram!!!Zdaj pa bodo vsi vedeli,kaj si delala!!!"

6.

Lojze mi je rekel,da je suh kot poper,pa sem mu posodil deset tisočakov."

"Lažnjivec! Meni je pa rekel,da mu voda teče v grlo,pa sem mu tudi jaz posodil deset tisočakov!!!"

7.

Elegantno povabilo: "Rezka,lahko ostaneš pri nas na kosilu. Juhi sem že prilila vodo."

8.

Mitja in Darko se sončita na plaži,ko Darko naenkrat pograbi časopis in steče proti toaletnim prostorom.

"Čakaj",zavpije Mitja za njim."To je današnji časopis!"

"Do jutri ne morem zdržati!!!"

9.

"Grozno.Povsod boš širil laži o meni!"

"Bodi vesela.Huje bi bilo,ko bi trosil resnico o tebi."

Bil sem na razgovoru v mestnem gledališču Kranj.
Direktorca me je vprašala, če mam kaj izkušenj, če sem bil že kdaj na odru?
Sem reku, en mesec ko smo fasado delal v Domžalah.

Brezalkoholno pivo je kot sex s sestrično.
Občutek je isti ampak veš da nekaj ni v redu.

Kako veš, da je otrok v puberteti ?
Ko neha spraševat, od kod je prišel in noče povedat, kam gre.

Dame imajo prednost je samo lepše rečeno :"pojdi naprej, da te v rt pogledam !"

Ženske so kot sadje - vsaka ima svoj vonj, okus, barvo, izgled.
Problem so moški - oni imajo radi sadno solato.

Novo leto je najboljše za to, da ugotoviš kdo te ima shranjenega v imeniku in kdo ne.

Nuna ... edina ženska ki ve kaj bo jutri oblekla.

Pasulj v Gostilni pri šefu

fotografijo sem dobila v e-poštni predal. Kdo je avtor, ne vem. Če jo kdo prepozna za svojo, mu čestitam za idejo.

Cila, odlično čestitke avtorju če se bo našel! Manjka samo uvodni tekst menija recimo:

Pasulj Pri šefu:

-beli žametni fižol,

-omaka iz rumenega paradižnika, feferonov, rdeče paprike in korenčka, specialne začimbe,

-prekajena rebrca iz specialne prekajevalnice, kuhana middle/rare,

(poreklo sestavin: ni USA)

P.s.:Tole o poreklu sem našla na škatli riža.

dayana