Malo za hec

Papir vse prenese, tudi zanimivo vremensko napoved

Cila, kar se padavin tiče, se dost niso zmotili, zimske puloverje sem pa brez veze iz omar privlekla 

Ljubi, oprosti, da sem tako pozno prišla domov, toda iz službe sem šla še v lepotilni salon.

Mož jo premeri od glave do peta in reče:

- Škoda, res škoda, da nisi prišla na vrsto !

14 policajev piše test z enim vprašanjem: KATERI JE NAJHITREJŠI AVTO NA SVETU?
Prvi napiše Jaguar, drugi plonka od prvega, ker pa slabo vidi, napiše Januar, tretji plonka od drugega in si misli: "Bom malo drugače napisal, da ne bodo vedeli, da sem plonkal" in napiše Februar in tako do trinajstega, ki je napisal December. Za štirinajstega zmanjka mesecev in napiše: SREČNO NOVO LETO!

Policist je zaustavil voznika osebnega avta,Ta pa ga je zabodeno pogledal in se oglasil: "Hov,hov!"

Policist je deloval nekoliko zmedeno,voznik pa ga je pomiril: "Ne bojte se,saj vidite,da sem privezan!!!"

Mož in žena imata tihi teden in se sporazumevata samo še s sporočili na lističih papirja. 

Zvečer mož ženi izroči listek, na katerem piše:

- Zbudi me ob petih !

Ko se je ob deveti uri zbudil, je na nočni omarici našel listek z napisom:

- Ura je pet! Vstani !

Pita Mujo Sulju: "Suljo,šta je bolje,ajfon ili ajpod???"

Kaže Suljo:"Meni je ajvar zakon."

V lokalu se je začel prepirati zakonski par. 

Besede so bile vse hujše in glasnejše, nenadoma pa je ženska poklicala natakarja in mu rekla.

- Natakar, prosim, prinesite mojemu možu račun, da mu bo vzelo sapo in bo vsaj malo tiho!

......................................

Mesarjeva žena v zakonski postelji:

- Dragi moj. Ravnaj enkrat z menoj, tako, kot s strankami v mesnici!!!

- In kaj naj bi to pomenilo?? vpraša mesar mož !!!

- Vprašaj me: Ali je lahko malo več ? saj tako sprašuješ tudi svoje stranke !!!

1.

Zanemarjen mladenič je hodil po ulici,ko ga je ogovoril policist in od njega zahteval,da mu pokaže osebno izkaznico.Nato pa ga je vprašal: "Kam greš ob tako pozni uri?"

"Domov."

"Od kod pa greš?"

"Bil sem na zabavi v študentskem  naselju."

"A tako? V študentskem naselju?Kaj pa si delal tam?"

"Saj sem vam rekel,da sem bil na zabavi."

"Ali ni tam dovoljen vstop samo študentom?"

"Saj sem študent."

"Ti študent?",se je začudil policist."Pa tako zanemarjeno izgledaš. Verjetno študiraš filozofijo?!"

"Ne. Študiram rudarsko-geološko-naftno smer."

"Kaj? Tri fakultete naenkrat??"

2.

Blondinka je obiskala ginekologa,ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseča ste."

"Kako noseča?"

"Dobila boste otroka."

"Kje pa otrok pride ven?"

"Tam,kjer je prišel noter."

"Torej,na zadnjem sedežu avtomobila????"

Malo za hec, malo az res...to sem danes prebrala na netu, kako je fant dal oglas, da oddaja ..punco!!..ker je le ta hotela, da se fant znebi svojega kužka.

""Moškega iz Virginie je zahteva dekleta, naj se znebi svoje psičke Molly, tako ujezila, da je objavil oglas, da za svojo punco išče nov dom.

"Mojemu dekletu moja psička Molly ni všeč, zato zanjo iščem nov dom. Je čistokrvna in prihaja iz bogatega območja. Imam jo že štiri leta. Rada se igra. Je čista. Ima dolge lase, zato je vzdrževanje drago, še zlasti nohti. Celo noč se pritožuje, kadar delam, pa spi. Je le najboljšo in najdražjo hrano. Nikoli vas ob prihodu domov ne bo pozdravila ali vam izkazala brezpogojne ljubezni, ko ste na tleh. Ne grize, je pa občasno peklensko zlobna. Ali koga moja 30-letna sebična, zlobna in preračunljiva punca zanima? Pridite ponjo! Jaz in moj pes zanjo čim prej potrebujeva nov dom!" je fant zapisal v oglasu, ki ga je pozneje dopolnil: "Zanjo smo našli nov dom. Njeni vzreditelji (starši) so jo vzeli nazaj. Z Molly sedaj iščeva novo dekle."

Oglas je mladenič že odstranil.""

TELEFON

Mujo in Haso sta živela v istem bloku.Mujo v prvem nadstropju,Haso pa v desetem.Vsako jutro sta že navsezgodaj zjutraj stala vsak na svojem balkonu in se drla:

"Hej,Mujo,dođi na kafu!"

"Evo me Hasane,dolazim."

Sostanovalcem je to prekipelo in so se odločili,da jima nabavijo telefone.Rečeno,storjeno in oba sta dobila telefone.

Naslednjega dne je Haso poklical Mujota: "Halo Mujo,jesi li to ti?"

"Jesam Haso."

"Ajde,dođi na balkon,da ti nešto kažem."