Malo za hec

Nisem brala vseh postov, zato upam, da tega še niste slišal-uuuppppssss bral. Pride kavboj v salon in vidi ob šanku parček, ki se pomenkuje. Potegne pištolo in njega ustreli. Potem pristopi k njej, se nasloni na sank in ji reče: "A ti pa kar sama ?" pa pa alexis Sporočilo je spremenil(a) alexis dne 07. sep 2006 14:55:07

Moski in zenska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi. Naenkrat zenski prekipi. Iz torbe izvlece ogromne skarje, bliskovito odpre mozu zadrgo, mu v kancku sekunde odreze penis in ga zabrise skozi okno. Za njima se mescanska druzinica pelje na nedeljski izlet.Naenkrat,sredi ljubega miru tresci penis ob vetrobransko steklo. Presenecena devetletna hcerka zacudeno vprasa:"Oci,kaj pa je bilo to?" Oce ne bi rad sokiral male hcerke, zato si hitro izmisli:"Nic,dragica, samo srsen je trescil ob sipo." Mala nekaj casa sedi z zacudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi:" Samo tica je pa imel res ogromnega, ne?" tumpika

Pride k zdravniku starejša gospa: "Veste,gospod doktor,malo mi je nerodno,ampak imam eno težavo.Grozno me mučijo vetrovi.Saj ni nič slišati,pa tudi voha se ne,ampak tale čas,ko se pogovarjam tukaj z vami,sem jih spustila najmanj deset." Zdravnik resno prikima,ji napiše recept in pravi: "Te tablete jemljite trikrat na dan,čez deset dni pa pridite na kontrolo!" Pride gospa čez deset dni in pravi: "Gospod doktor,tiste tablete nič ne pomagajo!Zdaj je še slabše,zdaj vetrove celo voham! Zdravnik pa se nasmehne: No,vidite gospa,sinuse smo že pozdravili,zdaj bomo pa še naglušnost!" Lep dan vam želi Marjetka cvetka!

Marjetka tale je pa res dober vic za dober začetek dneva. Je že shranjen v glavi, da bo šel od ust do ust naprej Lep dan in veliko se smejte

Trije moski modrujejo, kateri ima bolj neumno zeno. Prvi pravi: Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa sploh ne zna voziti. Drugi pravi: Moja si je dala narediti trajno, ceprav je ze po naravi skodrana kot koder. Tretji pa pravi: Vesta kaj, moja je zabita ko noc. Ko je prejsnji teden sla v toplice, si je kupila tri zavojcke kondomov, ceprav nima penisa. Lep dan in veliko se smejte

Gorenjski (..pa brez zamere.. ) "Halo, a je tam policija ?" "Ja, prosim." "Kličem zarad" soseda Frenka.U drvarn"ci skriva marihuano." "Hvala lepa za prijavo, gospod." Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo vsak kos drva posebej - a o marihuani ne duha ne sluha...Prekolnejo Frenka in prijavitelja ter odidejo... Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon: "Hej Frenk, a je bla policija pr" teb" ?" "Jou, bla je, ja !" "A so ti razsekal" drva ?" "Jou, so ja." "Vse najbols" za rojstn" dan, stari!!!!!! Lep dan in veliko se smejte

Mlada zenska se primozi v relativno revno druzino. Ugotovi, da je hisa umazana, pa nikjer nobene krpe za ciscenje. Odreze rokave mozevi srajci in pocisti stanovanje. Naslednji dan sklene, da bo prebelila stene, pa tudi copica nimajo. Mozevemu ocetu Franceljnu odreze brado in z njo nanasa barvo. Naslednji dan pride na obisk sosed in vidi Franceljna na drevesu. Vprasa ga, kaj se ti je zmesalo, tak mraz je, ti pa zunaj na drevesu? Pa pravi Francelj: "Danes bo nasa ta mlada palacinke pekla, pa ne vem,ce imamo jajca pri hisi!" Lep dan in veliko se smejte

Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk televizor, zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in petkrat udaril zajčka po hrbtu. Ko je končal s kaznijo, se je zajček zasmejal. "Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved. "Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!" Lep dan in veliko se smejte

Kako se začne recept za cigansko torto? Najprej ukradeš tri jajca ... Lep dan in veliko se smejte

Klic na policijo: - dajte, prosim, ukrepajte - kaj pa je se sliši s druge strani - veste, jaz imam hišo v bližine reke, in vsak večer pride skupina mladih punc in se naga kopa v reki. - a razgrajajo, vpraša policaj - to pa ne - pa kaj vas to potem moti, vpraša spet policaj - veste, to se dogaja okrog polnoči, jaz pa sem v takšnih letih, da bi mogel taktat bit v postelji. ežoj