Malo za hec

Kaže Mujo: "Fato, ajmo se igrat coca-colu!" Fata pita: "Ajde bolane, kako da se igramo kokakolu?" Mujo: "Ja ću da te jebem, a ti češ vikat: "TO JE ONO PRAVO!" tumpika

DEŽ "Dva znanca se srečata in pogovarjata o vremenu. "Hvala bogu, da je dež, bo vse v zemlji oživelo." Drugi celi šokiran: "Bog ne daj, jaz sn že tri žene pokopo!" Zakaj si je bogec zmislo vaginalne glivice? Ka tudi babe vidijo, kak je, če je ***** tečna. tumpika

Mož in žena imata 25. obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete, kako se slačijo." Pa pravi mož: "Kaj boš tam? Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo." Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti." "Pa naj bo," se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober večer, gospod Lojze." Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca. Usedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze." Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, to je bil natakar v službeni menzi." Žena ga postrani pogleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" Cel bar v en glas zakriči: "Lojze!" Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi, prosim!" Žena se usede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober večer, gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Toliko dobrih mačk sva že vozila, pa danes izberete takole?" :) jessy6

Oženil se je mladenič, ki ga je ovdovela mama vzgajala zelo strogo in daleč od življenja. Že prvo zakonsko noč se je sin oglasil iz hotela in rekel materi: "Vem, da moram nekaj narediti, vendar se ne spomnim kaj." "Ja," je začela razlagati mama, "moraš... kako naj rečem...najtrši del svojega telesa moraš vtakniti v...no, tja, kjer tvoja žena lula! "Okrog polnoči je hotelski vratar telefoniral zdravniku: "Pridite hitro, neki naš gost ne more izvleči glave iz straniščne školjke!" ZOHA

Mož in žena se kregata, potem pa je bilo ženi vsega dovolj, pogleda skozi okno, zagleda svinje, ki se pasejo zunaj in reče možu: "A so to tvoji sorodniki?" Mož pogleda pa pravi: "Ja,tast pa tašča." Natty

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju: "Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!" Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?" Ona: "Ubila bom moza!" Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!" Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena. Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!" tumpika

Izgon hudiča V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo, v njej sem našel recept za izgon hudiča. Potem sem nabavil žabe, lase stark, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z žensko in potem je ona v besu zapustila stanovanje. Izgon bil uspešen!!! tumpika

Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nič primernega pri roki, je namesto vložka uporabila zajčka. Po tednu dni ga je izpustila in zajček se je ves krvav in zmečkan komaj odvlekel do potoka, kjer se je s težavo umil kožušček. Ko je bil mesec naokrog, se je iz strahu za ves teden zakopal v zemljo in negibno ležal. Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel k potoku, da bi se napil, saj je bil strašno žejen. Tam je zagledal sovo, ki se je v potoku čistila krvavo perje in se jezila: Presneto, kdo je rekel medvedki, da so vložki s krilci boljši? metoda

Časopis je objavil izsledke ankete o ženskih nogah. En odstotek moških je odgovorilo, da imajo rajši levo nogo, poldrugi odstotek, da desno, vsi ostali pa nekaj vmes. metoda

Učiteljica pri pouku matematike vpraša Janezka: - Janezek, na veji sedijo tri vrane. Lovec ustreli eno, koliko jih še sedi na veji? - Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, dve pa odletita. - Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je tvoj način razmišljanja všeč. Janezek je nekaj časa tiho, potem pa dvigne roko. - No učiteljica, sedaj bi pa jaz nekaj vprašal. Po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa in ta tretja ga liže. Kaj mislite, katera je poročena? Učiteljica je malo v zadregi in zardi, nato pa odgovori: - Janezek, mislim, da tista ki ga sesa! - Narobe, učiteljica. Tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je všeč vaš način razmišljanja. metoda