Malo za hec

Tukajle mi manjka še tisti, ko je lastnica pudlja (psa) dobila odškodnino (koliko žal ne vem), ker v navodilih od mikrovalovke ni pisalo, da se v njej ne sme pogrevati premraženih živali. Ni znano kaj je ostalo od pudla.... Staša

Kaj lahko moški (glede na narodnostne, religiozne, politične in mentalne preference) reče ženski, ko mu le-ta s kufrom v roki pojasni, da ga zapušča zaradi drugega: Ateist: Ne verjamem. Budist: Samo, da si srečna. Katolik: Jaz sem kriv. Jud: To ti bom vrnil! Pravoslavec: Marš u pi*ku materinu! Agnostik: Zakaj nimaš obeh? Mormon: Ena gor ali dol... Melanholik: Počil se bom! Kolerik: Počil te bom! Apatik: Prav... Pesimist: Saj sem vedel, kaj bo. Optimist: Vzemi ključ - za vsak slučaj. Realist: To je moj kovček... Naivnež: Kdaj se vrneš? Racionalist: Nimaš argumentov. Skeptik: Si prepričana? Romantik: Jaz te vendar ljubim! Filozof: Zakaj prav danes? Odvetnik: To te bo drago stalo. Bančnik: To me bo drago stalo. Japi: Koliko zasluži? Liberalec: Končno svoboden! Komunist: Dolžan sem te deliti. Zeleni: Pojdi s kolesom. Klerikalec: Grešila si?! Socialdemokrat: Spoštujem tvojo odločitev. Slovenec: Samo da ni Hrvat. Hrvat: Samo da ni Slovenec. Albanec: Samo da ni Srb. Srb: Samo da je naš. tumpika

Ste že videli tole skrito kamero? Zadnja gospa je fenomenalna!!! http://www.videosift.com/video/No-Reflection-the-most- veverica

Janez je izvedel, da ga zena vara s Stanetom. In je vprašal ženo: "A je boljsi od mene?" - "Ni." " A ma daljga?" - "Nima." "A ma bolj debelega?" - "Nima." "A ma vecja jajca?" - "Nima." "Joj, kolk ga bom jutr zajebavu." Anamarija

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste Štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam milijon SIT." Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja?" Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre vina. Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupel sede in junaku izroči milijon SIT. Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure?" Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš! V klet sn šou probat, če res lahko."

Kako prepoznaš gorenjsko vas iz zraka? Na strehah sušijo toaletni papir! tejka77

Tole je pa čisto zaresno vedeževanje, in še zastonj je:

http://www.hurikani.com/sale/sreca.htm

 

Cila

Cila maš prav Lep dan in veliko se smejte

Cila hval za ta link,smo se lepi nasmejale. golubić

živjo kaj pa ima zajec na hrbtu ko leti po nebu????????? ninja1